我是谁啊，穿越死亡之境

星期二这个日子不太妙，莫名其妙哭了一下午。

首先是某人的一句“社会弃儿”，让我一句话都不想再跟他说。

再后来，李老师说话的时候，他又插了一嘴。简直让我忍无可忍。对他带着满满的攻击性。后来跟李老师聊了一下。我哭了整整一个多小时，我怎么有那么多委屈可以说呢。第二天早上，李老师就给我发了微信，我忽然心一抖，有点慌，当时觉得是怕人靠近。好在，我的潜意识阻止了他，（我故意这么说），没有再进一步聊更多内容。

直到今天才反应过来。可能是这三天的催眠课，让我的意识有点崩塌。人所认为对的、不对的，不过都是大脑构建起来的“幻觉”。所有的一切，无非是“信”与“不信”，人活着，无非就是脑子里的那个“信念”。知道今天早上我才反应过来，其实，我在李老师面前无比示弱，这在很多场景下，比如让我难堪的、让我感觉有压力的、我感觉到批评和指责的的情境下，我极其擅长用这一防御技术，就是防御别人进一步的“攻击”，也就堵住了别人的嘴。另外一种补偿性，更加常用的技术就是，强悍，自强自立的女强人。而事实上，我既不是强的，也不是弱的。很多时候，我会在情绪里，是因为认同了某一种。比如，认同了我所展现的弱，似乎自己真的很不容易，好可怜哦。但是那只不过是，掩人耳目，你不要指责我。所谓的自立自强，也不过是一张纸老虎，最怕的就是别人靠近，害怕别人看到自己的无能和无助。认同了自强自立，就会胁迫自己做超出自己能力的事。前几天在想，这几年似乎发现一个事实，就是我其实是一个非常普通的人，有点傻兮兮的，在人际中其实是没有“智慧”的，（这一点让我很受伤，尤其是催眠课以后），又嫌麻烦，似乎接受通道很窄，（就像不能同时看电视和吃零食一样），似乎只能做很有有限的事，但是又不甘心不服气。所以，现实中，自己好累，又跟周围的人事隔绝了，总盼望着自己好起来，再敞开自己。哎，你看看，你在多深的循环里哦。那种踏入分析心理学的感觉自己很有灵气和天赋的感觉，既是一种错觉，也是一种自我催眠，“你以后一定会扬眉吐气”的。看看，连自己身边的人都被唬过去了，他们都觉得我挺厉害的，只是缺少平台。

我不是任何一个我。所以，那些你认为是你的特质，都是一些错觉，为自己设置了限制。不过，有个前提，就是接受自己是个很平凡和很普通的人，好好过生活。我问所有人，如果折腾来折腾去发现自己就是个车头彻底的傻瓜，所有的关系都是趋于死亡，那我们折腾个什么劲呢？或许是那句“人生得意须尽欢，莫使金樽空对月”。这里面的苦与乐，到死即便是个傻瓜，也算装满这人生这一酒杯。好好活着吧。

那天的沙盘挺有意思。穿越死亡之境。结果忘了拍照了。人生到死，其实就是穿越死亡之境，从出生到死亡是一个艰难的过程，越往前走，人生所剩无几，但是这种感觉，就像跑马拉松或者爬泰山，终点或山顶是完结也是死亡。死亡的那一瞬间，是不是会有那一瞬间的轻松，终于完成了。突然觉得，每熬过一个苦难，就像游戏升级，就离终点更近了，剩下的旅途就短了。这似乎是一件值得庆幸的事。路上的每一个神都是不完整的，我们会遭遇他的劫持也会获得他的神力和庇佑，不要逃避。有能量石的地方，那就像短暂易逝的快乐，但是依然可以为你在漫长的旅途中补充能量，得以续命。好好拥抱每一段幸福和快乐，这一个短暂的邂逅，是爱，为对方也为自己补充了能量。不要贪恋这一段关系，所有的关系都会过去，化为能量然后都会化为人生旅程的一部分，只是为了走向死亡，完成旅程。这样想，既悲观又乐观。但是，挺好。我现在平和多了。能干的时候就好好干，累了就休息一下，能爱就好好爱，需要哀伤就好好哀伤。把这一路走得丰满一点。然后灰飞烟灭。