煤气灯效应

在读这本书之前，我总是想不通，为什么我身边的人总想要控制我，叫我做这件事，做那件事，我虽然很痛苦，但是还是做了，只是像是恶性循环一样，我越来越痛苦，却又不知道问题出在哪里。我们家的七大姑八大姨扮演的是好人型煤气灯操纵者，他们看似给予了我无限的关心，我应该满怀感激，按照他们说的去考编，考公。当他们给我介绍对象的时候，不管对方如何，都有应该积极配合，并感恩戴德。

从小一起长大的密友，却是威胁型煤气灯操纵者，在我们的沟通中，她总是强调她的正确，她给我的建议都是对的，而我是怎么想的并不重要。那段时间，我总是很痛苦，明明是去找她谈心事的，为什么总是越谈越痛苦。后来，我本能的不想再去见她，可她总是用很冷漠的态度回应我。要不就是不回我信息，要不就是直接在朋友圈无视我的留言，可她越是这样做，我越不想失去她。从高中起，到现在的缘分，怎么舍得说割断就割断。最后一次聊崩，是她给我介绍对象，发了我的照片给她之后，没有了后续，却看到了她在朋友圈给那男生征婚。我质问她，是不是男生没有看上我，我还让她放宽心，她却只回一句“好的”。我回想起上次我跟她谈起我的工作，她用略显厌烦地语气说“你不要再给我说你的工作了，每次跟你聊天就是这些烦心事。”我突然语塞了，我觉得自己怎么这么自私，她照顾孩子已经很累了，我为什么还用自己的事情去烦她。自此，我再也没有联系她。而她，也没有再联系我。我算是通过退出的方式关闭了煤气灯，但是那种痛苦是超出想象的，我不够勇敢，更不够坚定。我不知道我是走出来了，还是被抛弃了。

遇到的喜欢男生，还算不上是魅力型煤气灯操纵者，但是他很自信，他觉得我配他绰绰有余，在相处的那一个月里，我听到的都是我不喜欢运动、我没有完美的身材、我没有自己的主意、我不喷香水。还有就是我带她去到处玩，我带她去玩无人机，我带她去跑步。。。在外人看来，他如此的优秀，我就应该惜福，可我并不开心，因为那些事都是他爱做的，并不是我爱做的。他在外人面前，甚至是我们的朋友面前，总是在说我不好。遇到什么情况，他都会说她不行。

我要感谢这本书，解开了我这么多年积压在心里的疑惑。一切都不是我不够好，而是我不够疼惜自己，更不够相信自己。我让那个曾经快乐的自己成为了他们操纵下的牺牲品。

家人对我的爱固然是真挚的，出发点也许是好的，但是他们忽略了我的感受，他们更多地是在满足自己作为长辈的责任感和心安，却不曾停下脚步问我一句，“孩子，你真正想要的是什么？”

与朋友多年的感情真的很难让人割舍，但是时间是一把双刃剑，它可以加深感情，同样也可以疏远感情。生活的环境改变了，人的视野格局不同了，看问题的角度就会不同，我们尊重不同的观点，但前提是要尊重彼此。我们都是平等的人，一切关系都应该建立在尊重的基础上。很明显，在她的心中，我并没有那么重要。

那个如过客般的男人已经从我的生命中消失了，但是他带给我的伤害却久久不能逝去。每次跟异性相处，我就会想我得要减肥，我得要多运动，我得要打扮自己，我不能让男生嫌弃我。看过这本书，我才知道自己中毒这么深。修正自己当然没有问题，但是真正爱惜你的人，不会因为这些外在的事情而挑剔你，让你难堪，更不会让你厌恶自己。

如今，姥爷离开了我们，我也离开了学校，来到了一个新的工作环境，也终于有时间可以把这本书认认真真地读完了。离开亲人的痛是难以修复的，遗憾也永远无法弥补的，离开学校是很痛苦的，周围的人也给了不少压力。庆幸地是，我走出来了。关掉煤气灯，就意味着要自己承担责任。也许未来会越来越不好，也许会有新的一片天地。不管现在这算不算是新的天地，但我总觉得快乐的开关掌握在我的手里，即便是再辛苦的日子，心是甜的，日子也是甜的。

之前在学校认识的同事都很挂念我，尤其有一个小妹妹，跟我住的很近，我们同是英语组，互相帮衬着，跟我一直保持着很亲近的关系。来到新的学校，我也很快就遇到了一个特别好的朋友，她也是很照顾我，是她让我在学校的日子开心轻松很多。

关掉煤气灯后的我，只要熬过了那段痛苦，剩下的就都是轻松和快乐。因为这才是正常的关系该有的状态。别怕，光总会照进来的。