对不起，我才不是没有故事的女同学。
这个世界上，有一群人，他们生来自卑，性格孤僻，行为怪异，你永远不知道这些症状发生在你身边哪个人身上，就好像你永远不知道乔任梁为何突然自杀，你身边的人为何突然自杀，抑郁症和自闭症，大概是这个世界上最难治的病。
早上和我弟聊天，他快结婚了，但他并不开心，甚至各种焦虑。因为是奉子成婚，两个没准备结婚的人猝不及防要组建家庭、养育孩子，这个孩子的到来让所有人都焦心了。按理说我家家庭条件不差，父母给弟弟买好了房子，生意也做着，为什么会因为一个小生命的到来焦虑到如此地步？
如果有一直关注我文字的人大概能知道，我出生在一个不那么幸福的家庭，原因不是因为小时候家里太穷，而是因为有一对有着沉重思想负担的父母。爸妈很消极，消极到如果和他们待太长时间，会想自杀，感到绝望。我每次回家会经常被爸妈的谈话声吵醒，“最近生意不好怎么办？xxx怎么办？”每次听到这些话的时候我也会跟着睡不着；从小爸妈会问我跟弟弟，如果我们离婚，你们要跟谁？我就在心里细细盘算着，跟爸爸好还是跟妈妈好？弟弟跟谁，或者他们各自组建新的家庭，我和弟弟当个孤儿好了，就是这样一个小举动，让我提心吊胆地活了一辈子，随时做好着被抛弃的准备；爸妈很好强，他们希望我们优秀，小时候考了第一名，没有奖励，他们会说又没考到全校第一，等你考了全校第一，他们会说没考到全市第一，但如果不在第一名，一定会被骂，或者说成绩这么差，别上学了，我就是在这样的恐吓中活了一辈子。
弟弟初升高的那年，因为没考好，他从老家去爸妈那里的时候来找了我，当他走的时候我毫无预兆地大哭，那年不知道怎么回事，以前也没觉得有不舍过，但是那时候好像就是能预示有什么事情将要发生，没过多久就听到他离家出走的消息，因为自己考得不好，一定又被恐吓不让上学了，所以索性离家出走，15、6岁的他，一个人去了广东，我不知道那几年他是怎么过的，有没有饿过肚子，我很后悔，离家出走，他一定是跟我学的。上高中第一天爸妈也找遍了理由不给我学费，是同学把自己第一个月的生活费凑齐了给我交了学费，我才得以安全地步入高中；上大学是给爸爸写了借条，画了押才得以安全地步入大学；我18岁写二三十万字的小说，就是为了挣几百块钱的稿费；大学被人称兼职小公主，因为不在学校我一定是出去兼职挣钱了。小时候不懂什么叫难过，接受、顺从、跪下、挨打、洗衣做饭，上了初中开始不愿提起“爸爸妈妈”这样的字眼，开始学会了用离家出走的方式无声反抗，内向、自闭、抑郁、眼泪、绝望、自杀充斥了我整个青春。
很多人羡慕我，矫好的面容和丰腴的家庭，好像不愁工作、生活。这个世界上你看到的别人的样子，永远都是别人愿意给你看到的样子。
16岁离家出走被爸妈逮住的时候，被拖着在大街上走，像拖一件什么物品，我死死抱住街边的柱子，那一刻心里只有一个想法，我想死，想冲向疾驰来的大卡车，但爸爸拽住了我，我挣脱不了他，然后被绑着进了车里，尝试跳车也失败了，毕竟我太小了，后来在车里不哭不闹也不眨眼睛，妈妈帮我理凌乱的头发，我不知道她有没有半点心疼过；曾尝试给爸妈写了很多信，告诉他们我宁愿自己是孤儿也不要这样的家，妈妈说我要天上的星星她也摘给我；曾跟他们谈判过很多次要断绝关系，亲戚让我把抚养到大的钱还给父母就可以断了；曾拼了命在挨打的时候忍住不掉泪；曾一万次不想活。
家，不是港湾，是深渊。
有人问我，你为什么网名叫潼恩，我从来没有认真讲过。我给自己起的英文名是Dawn,dawn有黎明、振作之意，Dawn汉译过来就是潼恩，希望自己能振作，有一天从黑暗走向黎明，我是潼恩。Bramasole在一部叫《托斯卡纳艳阳下》的电影里是向往阳光的意思，所以我也是Bramasole girl。
曾经有人问，为什么你拍照不笑，因为学不会，学不会见人打招呼以微笑示意，好像永远一副冷冰冰难以靠近的孤傲，对不起，我才不是没有故事的女同学。
第一次改变心态是和陌生人聊天，他每句话后都会加一个😊的表情，那时候我才开始尝试学着笑；第一次想爱自己，因为闺蜜，因为我哭她也会跟着我哭，第一次感觉要照顾好自己不能让人心疼；
从不被家人关心，但总是被陌生人温柔相待。
自己坐车，带很多的行李，总会有好心人来帮我提，所以之后我再没害怕过自己一个人带很多行李拿不动的情况；走在路上没带伞，也会有好心的阿姨来撑伞；坐火车没带衣服，冷了也会有好心的人把衣服给我。即便是我自己一个人在外面这么多年，从没被人刻意伤害过，也许有，只是我不知道，也不想知道。我不爱看新闻，因为不喜欢报道里的人性；希望这个世界是美好的，因为我已经这么不幸了。
这一路走来，我身边的很多人，即便好像你们什么也没做，但其实给过我很大的帮助，默默倾听也好，鼓励也好，甚至是伤害，谢谢你们，成就了如今的我，虽然还不那么优秀，但一定会越来越好。愿你们永远保持善意和微笑，因为你永远不知道你的小小的举动，会帮助到别人多少。
