【菜菜系列68】为什么我们曾渴望携手终身的那个人，最终放开了我们

文 / 芹菜

一

闺蜜离婚了。

在这之前，因为性格不合，他们分居了小半年，孩子跟着爸爸由奶奶照顾。办离婚证的那天，孩子见到她，第一句话就问她：妈妈，你都出差那么久了，什么时候才回家呀？她的眼泪瞬间就喷涌而出了，因为那个家，再也回不去了。

更让她难受的是，男方因为工作外派，带着孩子迁往距离她几千公里的城市。这意味着，她和她的孩子就要天各一方。而且，孩子很可能以后都跟她没有关系了。

她说，后悔曾经恨嫁，仓促步入婚姻，如今就要孤苦终身了。

这件事提醒恨嫁的人，婚姻是围城，步入需谨慎；对于正在家庭中的人，婚姻不易，离婚需谨慎。

二

民政局公布的2018年全国结婚登记人数为1010.8万对，离婚登记人数为380万对，也就是说三对夫妻中就有一对离婚，离婚率为37.7%；而40年前离婚率仅为4%。

是什么原因让离婚率在40年长了9倍还要多呢？是什么导致支离破碎的家庭越来越多，为什么我们曾经指望携手终生的人，最终放开了我们的手呢？

有人说是社会发达，人们面临的诱惑越来越多了；有人说，是社交媒体提供了太多选择的便利性；有人说是现在的年轻人贪玩不负责任；有人说曾经一个人只够爱一个人，现在一个人同时爱无数个人……

各种各样的说辞，然而当我看完了《高效能家庭的七个习惯》这本书之后，我觉得是因为太多的人没有用心经营自己的婚姻和家庭，我们对身边亲密的一切太习以为然、太过于理所当然，从而常常忽视身边人的付出，当一方的付出长期被另一方所忽视，所有的问题都会慢慢浮出水面。那么幸福的家庭是什么样的呢？

我一直觉得，婚姻是两个人自愿搭伙过日子，是你有困难，我义无反顾的支持你、帮助你、扶持你，我有困难你心甘情愿的付出，在人生的道路上，我们相亲相爱，相互鼓励，一路前行，我们有了爱的结晶，我们组建了家庭，我们有了美好的一切和未来。

因为有你，生活再苦再累也有了希望和寄托；因为有我，让你倍感人生的美好和幸福。我们在一起过一辈子，胜过我们一个人单独过几辈子。

正如杨澜所说：

婚姻需要爱情之外的另一种纽带，最坚韧的一种不是孩子，不是金钱，而是关于精神的共同成长，那是一种伙伴的关系。在最无助和软弱时候，在最沮丧和落魄的时候，有她（他）托起你的下巴，扳直你的脊梁，命令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。那时候，你们之间的感情除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情。

这就是我们的爱情，这就是我们的婚姻。

三

有实验证明，每过七年，人全身的细胞都会重新更新一遍。七年，你早已不是那个穿着白衬衫少年；而我也不是那个扎着马尾，看着你微笑的少女。所以“七年之痒”真的存在，岁月蹉跎，我想早晚有一天，我们的爱情会变成如左手握右手一般，索然无味。

当爱情向着亲情向着习惯向着理所当然向着所谓无味道出发的时候，我们该怎么办呢？

学会经营自己的家庭。

如何经营？

01，以终为始，组建家。

哈佛大学有一个关于目标对人生影响的跟踪调查。

对象是一群智力、学历、环境等各方面都差不多的人。调查结果发现，27%的人没有目标，60%的人有较模糊的目标，10%的人有清晰而短期的目标，只有3%的人有清晰而长期的目标。

25年的跟踪结果显示：3%的人25年来都不曾更改过目标，他们朝着目标不懈努力，25年后他们几乎都成为了社会各界的顶尖人士。

10%的人，生活在社会的中上层，短期的目标不断地被达成，生活状态稳步上升。60%的人，几乎都生活在社会的中下层，他们能够安稳地生活与工作，但似乎都没什么特别的成就。

27%的人，几乎都生活在社会的最底层，25年来生活过得不如意，常常失业，靠社会救济，并常常报怨他人、报怨社会。

目标对于人生的影响可见一斑。

奇怪的是，当我们工作学习或者做一件事情的时候，我们会制定目标，但是，但我们组建家庭时，却不会想到要去制定家庭目标。

史蒂芬·柯维认为，家庭目标的设定是非常关键的。家庭是社会的基石，家庭目标可以涵盖家庭的方方面面。这里需要厘清一个概念，家庭非家人，家庭是一个关系度高的小型社会组织。组织讲求集体利益，而不是个人利益。

我们可以把家庭作为第一位，而不是把某个家人当作第一位。在封建社会，这种第一位的家人在古代体现在一家之主丈夫的身上；而现代，则往往体现在孩子身上，许多家庭，在不自觉间把孩子放在第一位，这样的家，对孩子无底线的满足，终究会得到一个暴躁傲娇的孩子。

在你们组建家庭的一开始，就明确你们想要一个什么样的家，并为着共同的家庭目标不断努力。

02，爱是一个动词，去爱，去行动

在《高效能家庭的7个习惯》一书中，史蒂芬•柯维讲了这样一个故事：

我在一个研讨会上讲述积极进取的理论，一个人走过来说：“史蒂芬，我欣赏你所讲的，但是每个人的情况都不同。看看我的婚姻，那真让我担心。我太太跟我不再拥有以前的感觉。我想我已经不再爱她，她也不再爱我。我们该怎么办？”

“去爱她。”我回答说。

“我告诉过你了，我们已经没有感情了。”

“去爱她。”

“你不明白，爱的感觉已经没有了。”

“那么去爱她。如果感情已经不在了，那正是去爱她的理由。”

“但是，如果你已经不爱了，怎么去爱？”

“朋友，爱是一个动词。爱——这种感觉——是爱这个动作的结果。所以去爱她，去做出牺牲，去聆听，去同情，去感激，去给她信心。你愿意这样做吗？”

史蒂芬说，任何幸福的婚姻和家庭都需要付出努力。那不是偶然，而是努力的结果，需要勤奋和牺牲。我们需要知道——“不管顺境还是逆境，不管生病还是健康，在你的一生”——爱是一个动词。

爱是一个动词，强调的是去爱，去行动，把爱的意愿付诸行动而不是停留在爱的感觉。爱人是最亲密的存在，却也是最理所当然的存在。正是因为这样，所以我们才会把家人的一切付出当作理所当然。我们需要有仪式感。不要觉得仪式感很假，感情会在这些小小的仪式感中得到升华和巩固。

03，学会示弱，多商量、常关心、多付出

两只手一起做的事会比一只手做得多，两只眼睛看到的世界一定比一只眼睛看到的更多。工作上我们每个人都很擅长协作，那么家呢？

如果你是工作上的霸道总裁，千万别把你的强势带到家里来。

试想一下，小两口下班回到家，丈夫想让老婆做饭，可是老婆累了一天了也只想休息，如果丈夫想强制性的要求妻子去做，那么两口子一定吹胡子瞪眼，等着一地鸡毛了。

但如果丈夫说：老婆，我最喜欢吃你做的饭了，我就是学不会，不如你掌厨我给你打下手吧，或者我洗碗。效果就完全不一样。

所以，同样的一件事情，学会对家人适当示弱，是一种人生智慧。

还有多商量、常关心、多付出。无论大小事情都不要搞一言堂，有什么事都商量着来。多关心对方的情绪、工作状态；多付出，不在小事上斤斤计较。

其实，古人早就告诉过我们“家和万事兴“，但是“家和”的背后需要我们用心去经营。不是我们“走着走着就散了”，是我们“走着走着”就把一切当做理所当然了，是我们从来就没有学会好好经营我们的家庭。

如果一开始，我们就懂得有方法有策略的维护、守候、团结我们的家，我相信，那个曾经说要和你“执子之手与子偕老”的人终究能伴你终老。学会主动去爱，主动去团结，齐心协力打造家，他（她）就永远在。