孩子之间起冲突，大人要不要介入？

一时，朋友圈里转发着这样一类育儿文章，说一个孩子的玩具被人抢了，很生气，大哭，还打了那个抢玩具的小孩。文章观点是，首先，妈妈要和孩子共情，理解孩子：“我看见你的玩具被人抢了，你一定很生气，妈妈知道你很生气。”，共情之后再去教育孩子：“打人是不可以的，我们有其他方法应对自己的愤怒……”

这听上去是个完美的教育孩子的过程，我们学习到了共情，还给孩子提供了解决方案，告诉孩子什么是对，什么是错。

于是乎，遇到类似情况，我照这个方法去做，可我女儿依然生气，而且把对抢玩具的小朋友的气转移到我身上来，冲我发气。

怎么会这样？问题在哪里？

这里的关键是，我这样积极的教育孩子，我问过孩子需要吗？

举个栗子，在大街上你的iPhone被抢了，你一定气得跺脚，大喊大叫，这时候有个人走过来跟你共情：“我看到你的手机被抢了，你一定很气愤吧，balabala”，你是什么感觉？是不是想一巴掌扇过去：“滚开，死远点！”----“我正在经历这件事，我正处于气愤中，谁TM要你来共情啊？！”

在对方不需要的时候，我们不请自来，提供所谓的帮助，这就侵犯了一个人的界限，这是一种控制。

过去我们的父母对我们的控制方法可能很低级：“老子过的桥比你走的路还多，你必须听我的！”现在的父母有文化讲文明，积极学习育儿知识，我们更新了这些方法，但仍然是想要教育控制孩子，想要孩子按我们的意愿表现，其本质并没有变。

就像有个笑话说，过去土匪拦路说，“此路是我开，此树是我栽，要想过程此路，留下买路财！”现在社会文明了，我们会听到一个温柔甜美的声音说，“前方200米有收费站，请有秩序地进站缴费，祝您一路平安！”----语言是文明了，但是本质还一样。

可是问题来了，难道孩子打人不应该教育吗？

孩子玩具被抢，孩子会有各种反应，有的孩子无所谓，继续玩自己的，有的孩子会很愤怒地去打人，这些方式都是孩子要体验的人生：他需要去体验玩具被抢，用什么样的方式回应是什么样的结果。

比如他打了那个小孩，他和那个小孩之间的关系会发生什么变化，这个方式给他什么样的感觉；比如体验“抢了就抢了”，又是什么感觉，如果觉得自己有损失，自然会有回应，如果觉得没有，那就是还没有“损失”的概念，将来大些了自然会有，不是孩子傻。

每一次体验就是孩子心智发育的过程，孩子在体验中学习怎样处理遇到的问题。

小时候在什么方面被教育了，被可控制了，就会在这方面心智匮乏，形成空白，简称容易犯傻。比如我从小就被教育不要惹事，不要跟人打架，所以从来没有经历过吵架打架。长大了就是老好人一个，遇到自己界限被侵犯，怕应对不了冲突，大多时候选择忍耐。

小孩之间因为矛盾而打闹，是在经历人跟人之间的摩擦，这就是他们现在要体验、操练的人生，经历这些操练之后就懂得这里面的轻重，长大后当面临类似的事情，比如校园霸凌，就能够理性判断，合理的选择是反击还是避开。

所以，孩子小时候犯过一些所谓的错，吃过一些亏，又怎样呢？成长才是最重要的。

所以，当孩子之间有了矛盾，有点打闹，如果没有向我们求助，就让孩子自行处理，孩子都不傻。

家长介入孩子之间的冲突有这样一种情况：当孩子真的犯了事，把小朋友打伤了，对方家长也有情绪了，这时我们忍不住教育孩子，让孩子承认错误、道歉，若不道歉还会训斥孩子一顿。若是遇到对方家长是得理不饶人的，要找孩子算账的，我们更是怒不可遏，急迫的要求孩子道歉。

这种做法相当于：父母躲在战壕里，却把孩子推到了枪林弹雨中。

这时候应该是我们做父母的勇敢地站到前面，保护孩子的同时替孩子道歉，平息事件。关键时候，父母应该有担当。任何时候，孩子应该是我们的里子，而不是面子。要教育孩子可以拉回家关起门来教育，在外要维护孩子的自尊。不要让孩子觉得：关键时候父母靠不住。

难道教孩子道歉也有错？

并不是这个意思，其实仔细观察一下孩子，他们在犯了事之后也会紧张，知道发生了不好的状况，当他紧张得发懵不知如何是好时，算不算道歉？当他把抢来的东西还回去算不算道歉？当他对那个孩子说“别哭了，我们一起玩好不好？”，算不算道歉？

我们可以教孩子说“对不起”，但我们未必能教孩子内心产生歉意。有些孩子只是被教育使用文明用语，在犯了错之后匆匆说一句“对不起”就完事了，他认为犯错的代价就是说一句“对不起”，这难道是我们想要的吗？

如果真要教孩子说“对不起”，那就带头示范如何说“对不起”，就像教孩子跟人打招呼，妈妈常在孩子面前跟人问好，孩子自然就会跟人问好了，而如果总是叫孩子喊人，孩子反而不开口。

当孩子之间发生了状况，父母担心的情绪可以理解，但也要记得尊重孩子，警惕越界控制，教育孩子，身教重于言传。