好希望你的离开只是一场悲伤梦境

小时候大人们总会半开玩笑地问我：“外公和外婆你更喜欢哪一个？”。

我都会看着凶巴巴的外婆故意气她地说：“当然是外公啦”。

一直都明白外公宠我，每当晚上不想睡觉就哭闹的时候，他能够不辞辛劳地抱我到天亮，想要吃什么就买什么给我，外婆则每天骂人，妈妈说她老了有更年期，说的做的都是为了我们好，所以不应该计较。我不理解，好不容易回家能够懒觉到中午被骂起床，难得清闲的日子玩游戏一个下午被批不求上进，被迫写作业。

越是长大，我越是不常打电话回家，直到听说老家造完了新房去吃进屋饭时，才发现原本丰硕得她瘦了一大圈，额头上出现水波一样的皱纹紧紧地贴在一起，面颊眼眶凹陷得不成样子，在炒菜的她满脸的汗水，左手捂着腰间右手还拼命地翻腾锅里的食物。

我们都以为是腰不好，许是造房子累着了，让她赶紧休息。

谁知一天......两天......几个月都是这样，直到外公打电话告诉舅舅，才把她接出来看病，明眼人都能看出来外婆的脸、身上已经没有多余的脂肪，只剩下皮耷拉下来，冬天，就算穿着厚重的羽绒衣体重也没有80斤。

我呆呆地看着她问：“你怎么了？很痛吗？”。

她笑了一下看着我说：“不痛，只是直不起腰来”。

一家人脸色都不好看，但是还是劝她说：“大病肯定是没有的，就算生大的瘤也肯定是良性的”。

她听了无力的笑着。

几天以后，大家坐在一起烤火，外婆睡在旁边的床上，手捂着腰间，看的出来她还是很疼。我放学回家，心情就同往常一样好，笑眯眯的问:“外婆怎么样了？”

阿姨和我妈脸一沉，意思叫我别问了。

舅妈没有顾忌说：“外婆腰上生了一个东西，很大了。”

后来外婆住院了，叔叔回家对我说：“你外婆不行了，肚子里长满了东西，是胰腺癌晚期。”

我不敢置信地听完，泪水顿时充满了我的眼眶。我妈说别让外婆看出点什么，至少让他心情好点，知道自己还能康复。

来到医院，看到外婆还能好好的吃饭，好好的走路，还能好好的和我们讨论一些家常，我放下了心，每天都去医院看看她，和她说说话，叫她不要多想。

之后外婆动了一个小手术，听妈妈说放了50颗放射性粒子在身体里，说是可以遏制一会儿癌细胞生长的，这时的她面色惨白，已经虚弱地没有力气说话。我只看了一眼就跑到走廊里去哭，但不敢大声，听到大人们全都走出来，我才擦干了泪水走进去。

我问外婆：“你好吗?”。

她轻微地呢喃：“恩”。

我一遍一遍抚摸她的腰间说：“医生说手术很成功的，你会好起来的”。

她点点头，像个孩子一样。

全家安排她出院了，不是因为痊愈了，而是因为她想回家。医生和我们说其实在这里和家里是一样的，晚期已经好不了了。

我问她：“你真的想出院吗？”。

外婆略显迟钝地说：“可以了......感觉.......身体好了很多，医生呀用针筒抽掉......那个腰里面的废水，就......不太胀人了。

她和外公一起回老家了，偶尔还是会出来晒晒太阳和拜年的客人打声招呼。

大概过了半个月，她已经下不了床了，说是腰间那个东西又在作怪了。这回是她主动说要进医院抽水，我每天放学就去看她，帮她梳头，擦脸，洗脚。想起曾经骑自行车摔倒后她温柔抚摸着我的头的样子，学着那记忆犹新地画面也抓着她的充满茧子地手说：“剪了短发现在可好看了呢”。

手术过后家里人又把她带回了家。直到一次礼拜五在吃晚饭的时候舅舅接到电话，说外婆口吐白沫了，全家人都赶回老家，到的时候新房子里已经站了很多亲戚，每个人的脸上都透着焦虑和哀伤。

我颤颤巍巍地走到外婆在的那间房里，看到床上一个小小的身子，鼻尖装着氧气，白色的泡沫不断从口中溢出，妹妹趴在床头不停地哭，一边喊着‘外婆’一边帮她擦鼻口中的白沫。妈妈的脸上也分不清是一路跑来的汗水还是泪水了。我手足无措地趴到她的面前叫：“外婆”。

这时她瘦骨嶙峋的身子竟然微微的动了，嘴巴一张一合，想说什么但都被口中的泡沫挡在了里面。眼泪一粒一粒地从眼眶里掉落出来，我不愿擦干，也不愿停止哭泣，心里有什么东西翻动着，我紧紧地握着她的手，不停的叫外婆。几天来她吃不下任何东西，只要是喝一点点水就想吐。看的大家的心都揪起来，我们体会不到她的痛苦也没有办法做任何可以帮到她的事，只能眼睁睁地看着她吃不下睡不着的样子，只能通过她有些灰白紧皱的眉毛感知到她的辛苦。

第三天，看到她慢慢的好转，我们也就都去上学了。家里的大人都留在家里，我也想呆在那，可是外公说读书最要紧，万一有什么事会打电话给我们，最后回望外婆的憔悴额面容后，我们就回去了。

生活中每天都在上演着悲欢离合，很多人一个转身就会消失在你的视线里了，很多事一夜之间就面目全非了。

礼拜一老师把我叫到跟前，对我说——她去世了，鼻尖很酸，我想我应该是听错了，向校门口跑出去，眼眶中掉下咸咸的东西，潮湿地划过我的脸颊，在干燥的皮肤上留下一道曲折的线，我不想接受，也不愿意承认，外婆真的走了。

我想，前几个小时，前几天，前几个月她都在身边，想到再也见不到她的一举一动就感觉身体里一根支柱崩塌了。回到家，我埋进被子里大哭，回忆起暑假我睡懒觉她把早餐端过来给我吃的温柔，想到每次回家之前箱子里都会有一大堆零食，想到她教我做第一道菜认真的样子，想到我硬要在水库玩水把游泳圈弄丢，她下水去没过脖子的水域取回来的情景。

又来到那个沉闷寂静的房间，我妈看见我哽咽着说:“快去叫声外婆”。

我冲向床上突起白布的地方哭喊着：“外婆，外婆，外婆......”像之前那样紧紧握着她的手，期盼她给我一点热量，可是没有，一切都没了，我的外婆就这样没了。

他们说按照以前的习俗，要给外婆穿上衣7件下身8件，还要用线缝在一起，我很想看看她，可是也怕见到令人更加痛苦的一幕，我已经无法控制我凌乱的情绪。

坐着车到殡仪馆，她躺在一个花团锦簇的地方，只是一床棉被包裹着外婆有一丝凄凉。妈妈一见到就撕心裂肺地哭了，她叫着：“妈......妈......妈......”，不停地咳嗽着，不停地喘息。我拉着妈妈也开始抽泣，抬头看见那张外婆含笑的照片，泪水就像一道闪电，把我最后的防线撕裂了，一片惨白，紧接着是一串铜钱大的泪水，铺天盖地似的洒下来。

好想听她念叨我们，好想她还陪着我们，好想和她说：对不起，当初不该总是闹脾气；对不起，我不应该气你；对不起，我不应该骂你，更不应该讨厌你。当他们拿着骨灰盒出来的时候，我的心仿佛跟着外婆一起进入火海，当时的一团火焰就像烧到了自己一样，我想我明白了，人真的已经走了。

从殡仪馆回到家，又听到聒噪的敲锣打鼓，我的脸上是已经风干的眼泪，心里则是异常的平静，因为我相信她一定在天上看着我，也知道我想告诉她什么。

好希望这只是一场冗长且悲伤的梦境，我们只是在里面完成生命现实里不愿上演的别离和割舍，但是我知道这样的梦境,太过冰凉与残忍，我只期盼于不要再现一次，也不至于让自己悔不当初。

如果上天能够再给我一次机会让我回到当初，我一定会说：“我爱外公，但也离不开外婆”。