我们终其一生所做的努力，只是期待“被看到”。

父母和子女的关系问题是一个永恒的话题。

每到年末，父母和孩子的关系就会陷入一轮新的讨论热潮。父母催婚，父母给孩子压力，都能让很多人感同身受。

最近，一则“北大留美高材生12年春节不归，6年前和父母决裂，发万字长文数落父母”的新闻引起了一番热议。

王猛（化名）是典型的“别人家的孩子”，成绩优异，在他身上有着很多光环，比如高考理科状元，北大高材生，留学美国前50名大学的研究生；但就是这样仿佛星辰般灿烂的孩子，却有着让无数人不解的“怪异”行为。

12年前，他不再回家过春节；6年前，他拉黑了父母所有的联系方式；他甚至已经准备去北大读个心理学方面的博士，目的是为了解决自己的心理问题。

他将自己与家庭决裂的根源归结于父母从小对自己的“过度关爱”。

近日，他写下万字长文，并发给了一些要好的朋友，告诉这些年轻的父母“哪些事情是不能做的”。另一方面，他也想给自己找到答案——在伤害已经发生后，自己还可以做些什么。

这则如惊雷般响起的“狂人日记”，揭示了中国父母“吃人”的真相，撕开了无数人内心的伤疤，也撕开了中国父母的遮羞布。

在他万字长信里，列数了大大小小的事例，父母如何给他带来伤害，而他如何自救不能。

在字里行间，我们看到了父母对他的伤害，也看到了父母的困惑和不解。

为什么明明是最亲密的父母和孩子，却成了兵刃相见的仇敌？

为什么家这样带来安全感的地方，孩子却不愿意去栖息？

父母阵营的人说：这个孩子很怪异，不听话，不孝顺，简直是白眼狼；

孩子阵营的人说：这样的父母太残酷，温柔的刀，却如凌迟般肉疼；

在这万字长信的背后，摒除抨击父母和孩子的彼此伤害；我们或许真正应该反思的是，我们该做些什么去避免“教养的双输结局”？特别是年轻一代的父母们，我们能为改变下一代，改变未来做些什么。

01

电影《灵异第六感》里，有一段感人的桥段：小男孩因为具有通灵的能力，可以看到鬼魂，并与之对话；他对母亲说，他看到了外婆，外婆让他转告母亲，小时候母亲的那场舞蹈表演，她有去看，只是在角落里；然后外婆还回答了母亲在她墓前问她的问题，答案是“每一天”。母亲听到这个答案的时候失声痛哭。小男孩问母亲，她问外婆的问题是什么，她说“我有没有让你骄傲过？”

我们终其一生等待的，只是被看到，而看到才是最好的治愈。

美国心理学家莱茵曾说：“存在即被感知”。

孩子的存在感来源于父母的关注，父母的接纳和肯定。

孩子最害怕的不是失败，而是被否定。

在王猛这封万字长信的背后，我看到的，更多的是他对于父母“看见自己”的渴望。

父母把他当女生养（对他的性别不接纳）；

他想穿短裤，父母让他穿长裤（对他选择的不接纳）；

当孩子不断地表达在学校遭遇的霸凌，和对于教育环境的不适应的时候，父母一次次给予了否定（你的感受不对，学校是好的，老师也是好的，有问题的是你）。

面对这封万字长信，父母的回应更令人唏嘘。“还是那些老事情”。父母一句话带过，他们不解的是，王猛为什么揪住这些细碎的往事不放，又或者，不会转念去想想父母对他的帮助和关爱呢？

真正让王猛不能释怀的，就是父母这种始终不愿意去“看到他”的痛苦和绝望。

他选择和父母断绝往来，形式上是激烈的。我们更应该看到的是，他最终选择用这封信去表达的初衷，在于他内心仍旧渴望那份理解和关注。

没有被父母接纳过的孩子，不会有真正的存在感。

他们是没有根的孩子，随时在风雨中飘摇。

02

TED有一个很精彩的视频《如何教育孩子成为自己》，讲到了所有父母的痛点，我们真的有在用“心”教我们的孩子吗？

先问问自己几个问题：

你可以允许孩子拥有自己的情绪吗？ 你可以允许孩子有自己的意见吗？你可以允许孩子有自己的选择吗？

父母估计会斩钉截铁地回答：“可以啊，我们尊重孩子的独立性”。

我们毫不怀疑自己在用心爱着孩子。

事实上呢？当孩子哭的时候，我们对他说，“别哭了，有什么好哭的？”当孩子害怕的时候，我们对他说“不用怕，有什么好怕的？”甚至我们还会对孩子说，“你要相信自己，你一定可以的！”

这样的话，只会让孩子离他的内心越来越远。

当我们跟孩子说，“你想吃什么都可以，说吧！”孩子说“我想吃炸鸡”，你说“不行，我们要吃健康食品；”孩子说“我想吃布丁”，你怒了“告诉过你多少次正餐不能吃这些？”

孩子在思考的时候，我们催促孩子“快点快点”；算了，还是听我的吧······这些都是小事，那么选择职业，选择性取向呢······

武志红在他的书《为何家会伤人》里，讲了一个母亲的求助：

心理咨询师问她:“第一次孩子系鞋带打结的时候，你是不是说还是你来吧。”母亲说是的。

咨询师又问:“第一次孩子煮菜的时候，你是不是说她弄得一团糟，还是你来。”母亲点头。”

咨询师又说:“第一份工作是不是你安排了一份你觉得不错的·····”母亲惊讶地说，“你怎么知道？”

咨询师说:“从孩子第一次系鞋带你的反应推断出来的”。

母亲又问:“那我该怎么办？”

咨询师回答:“当孩子要结婚买房的时候，你给他准备一笔钱；当他需要你帮助的时候，始终给他帮助；其他的，我无能为力了······”

我们替孩子做了太多决定，做了太多努力；最终，孩子不会选择，不会生存，然后我们才后悔当初剪了他的翅膀。

教育，是要让孩子成为自己，而不是让孩子跟内在的自己越来越远。而孩子成为自己唯一的一条路，就是和父母分离，自己去面对世界的风雨。

03

我们究竟应该怎么培养孩子的自主性呢？

一件很悲伤的事情是，我们大多数父母都在使用一种非常粗暴的语言和孩子沟通。用命令、说教的方式和孩子对话。

而我们真正应该给与孩子是一份“专注的连结”，用“心教”去发现孩子内心世界冰山底下的真实自我。

当孩子拿了一个小石头跟大人对话，大人一般的反应是，“哦，就是一块石头啊”；或者是“走开，我忙着呢”。谁能蹲下来，融入孩子的世界，和孩子围绕这块石头聊上五句以上的对话呢。

如果我们不能够好好地融入孩子的世界，和孩子专注地说几句话。那么，孩子长大后，又怎么会喜欢和父母说话呢？

王猛和父母断了联系，或许只是和很多人朋友圈屏蔽父母的理由一样，觉得父母不可能理解自己了，那么，关上心门似乎是最好的出路。

与仇恨无关，只是失望而已；和决绝无关，只是在呵护自己残破的心而已。

当父母愿意认识孩子，就是给与孩子最大的尊重；当父母愿意倾听孩子，就是对孩子最好的爱的表达。

04

孩子渴望被倾听，也渴望自主和独立。

孩子常常因为自己的弱小而感到痛苦，从出生开始，各种“无法自主”就带给了孩子无尽的挫折感。而发现自己的力量，就是成长的必修课。

每个孩子都需要一座又一座的奖杯，这些奖杯需要他自己去赢得。

父母给予孩子的肯定，带给孩子“存在性”安全感；而父母给予孩子的自由，带给孩子成长的满足感。

二者缺一不可。

05

王猛的这封信是自己内心的呐喊，也是对于年轻父母字字带血的劝诫。

作为一个“成熟”的“孩子”，我们能做些什么？

假如我们有幸遇到一个尊重和理解我们的父母，让我们拥有了良好的“自我感”；我们应该积极地感恩，并回馈对方同样的爱。

假如我们不幸是“王猛”一族，我们能做的，是学会治愈自己，和生命和解。我们不能强求自己和父母和解，但可以和生命和解。

我们要直面现实，一方面，我们要看到，父母不能改变，这是铁一般的事实；另一方面，我们要放下执念，我们因为父母而感到痛苦，这件事情不应该让我们感到愧疚。

接纳现实，也接纳自己在现实中的情绪，才是我们生命的转机。

学会重新认识自己，接纳自己；在一段新的亲密关系中治愈自己，求助专业人士的帮助，都是我们可以重新治愈的机会；

学会斩断原生家庭的链条，更好地孕育我们的下一代；

如果有能力，学会反哺父母，去改善和他们的关系。

对于“王猛”这样的孩子，有生之年和父母的和解，是他们最大的功课。更悲伤地说，很多人终其一生都等不到那句“对不起”和“没关系”。像《灵异第六感》里的妈妈和外婆，把这种“未完成的情结”寄托一个孩子去完成，那一生都无法实现的良性沟通。

在知乎上曾看到一位网友谈到父母和孩子的关系，他的观点非常值得我们思考。

他说孩子和父母其实是互相成就的关系，父母孕育孩子的过程中，也得到了很多“回报”。而我们常常更多看到了父母的付出，却没有看到孩子给予父母的回报。

撇开了物质上的投入，精神上父母和孩子给与对方的爱和被爱其实是对等的。

认清这一点，或许才是我们澄澈“父母心”的最终良方。

是的，孩子并不曾亏欠我们什么。他们和我们一样，都值得平等、尊重，爱和被爱。

爱是彼此的珍惜。

对于所有年轻的父母来说，有两个是我们给孩子最好的礼物，一个是爱的根，一个是自由的风，共勉！

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