第三十五天自愈之路

在工作中，我做一件事下一秒就忘记，但在人际关系中，我会重复提醒自己存在某种不利的关系。

我好似喜欢记住坏的，平淡的或是好的都是下一秒选择性忘记。

我眼里看到的下一秒呈现的大多是负面的想法，难以看到其中积极的一面。

我很难介入到关系中，所以关系对我来说可有可无，只要一个人存在既可以。

我以前总会提醒自己一个人活着的生活是孤独的，眼睛会下意识的流泪，有时还会心头一酸。

现在，我不会提醒自己是一个人，而是任由以自己潜意识的想法去活。

生活的场景和生活中的人不在我的控制范围内，允许他们的流动和力量的散发。

环境囊括人和物，我亦包括在环境中，我是周围环境中的一份子，我和其他人是一样的。

前段写黑暗，后段又写积极看待生活，这并不矛盾，我不想活在消极的人生观中，积极的人生观是我追求的。

在另一方面，我得给自己灌输积极的人生观，假使自己就是活在这样积极的场景中。

我得给自己编织美好的生活，不让自己一直活在负面消极的情绪中。

简单来说，就是自己给自己催眠。

我就是地球上的一份子，也是生存在深圳的一份子，更是存在于某实验室的一份子。

我与大家一样，都是嘴巴会说（我写完后面两条加上的，工作和生活中我大都不怎么说话，但还是要给自己灌输说话这一人的强大本能），大脑会想，身体会动的人。

我是人类的一份子，我将接纳自己，他人也是人类的一份子，我也接纳了他人。

我在以后得往好的方面写，不要总是写那些阴暗的东西，容易把自己带进去。

写什么，想什么，信什么，我也将成为什么。

我突然想起“鸡汤”这一词，我们都不想成为鸡汤的代名词，潜移默化的排斥积极的语言。

我在大学阅读多了以后，感觉阅读的读是毒，不是读。

从那时开始我是反鸡汤主义者，不带理解的排斥积极的事物和积极的话语。

只要是积极的表现，想都不想把其归为鸡汤。

从那时起，我好像变了一个人似的。

人开始变得阴暗，主张负面且看起来有力量的东西，但执着久了发现自己陷入某种痛苦的轮回。

我会这样想，生活没有美好，出现的美好也是做作的，差不多是演出来的意思。

我不相信，生活有美好的事物和人，自然也不会以正面的心态去看待这个世界和人。

我犯了一个大错，抛弃了这个世界，拥抱了黑暗。相反的，我也被这个世界抛弃。

一方面，我想改变自己负面的意识，另一方面，我执着于负面而黑暗的意识。

矛盾的冲击带来大脑的混沌，衍生出各种阴阳两极对立的想法，从而会有分裂感。

我有过最直观的感受是，大脑一半是静的，另一半大脑是炸裂疼痛的。

现在，我的大脑是静的，但我的舌头发麻，总有卷舌和牙齿压着舌头的感觉。

我不知道这种矛盾的状态是怎么回事，是因为我在思考的原因吗？我的舌头好像是多余的，处于无处安放的尴尬状态。

我在用意识和手协作出写，这是一种表达方式。

难道我的舌头吃醋了，舌头也想表达，但是我不给机会。

不给机会怎么办，我的舌头发麻，我的牙齿压着舌头。以此来表达抗议，说，嘴巴和舌头协作出的说才是正统的表达方式，写就是个二手的婊子而已。

哦，原来是这么一回事啊。

失敬失敬，写现在成为我主导的表达方式，忽略了嘴巴和舌头的说，是我的错。

我得郑重地向我的嘴巴和舌头道歉，是我忽略了你们，我在以后会把你们用起来，并且用的会比别人好。

等着吧，嘴巴和舌头，我不会辜负你们的。