有过很多机会
本文参加 简书七大主题征文，主题：辜负
文/自然
和你相识，是在学校文学社团的一次招新活动中，我被你朗诵的一首诗歌打动，毫不犹豫地加入了社团。
你比我高一届，算是师兄。同属一个专业，交集不多但也不是没有。
其实你长得很普通，小眼睛，方脸盘，扔到人群里找都找不出来。个头和我差不多，在男生里面勉强算是中等。但我却觉得你很有气质，尤其是在谈论诗歌时，小眼睛里光芒闪耀，极富感染力。
我躲在角落默默地关注着你，那个时候的我，自卑又敏感，害怕自作多情，担心失去尊严。我想我的大学生活也就这样了。
不曾想，大三的一个夏日，一场突如其来的雷雨，让我引起了你的注意。走出图书室的我，在密集而又酣畅的雨线面前傻眼了，正在想是返回去还是找舍友。从门口路过的你在喊我，躲在你的大伞下，我们共走了一段路，大约2公里。
你问我在看什么书？我说是三毛的《撒哈拉的故事》。我喜欢这个洒脱又自由的女子，喜欢她自然而真挚的文笔，喜欢发生在沙漠里的那些故事，就说了比较多的话。
分别前，看着你淋湿的半边肩膀，你说你也喜欢，这句话滑进了我心里。
随后，我们似乎比较容易就能见到。饭堂、运动场、公开课、社团，碰到你的次数多了，聊的内容也多了很多。
第一次收到你的诗歌，写给我的，一晚上都没有睡着。躺在床上闭上眼睛，该睡觉了，又想再看一遍就睡，悄悄地看了一遍。重新闭上眼睛，一会儿又按捺不住再看一遍。
在你毕业前的那一年，是我最快乐的日子。没有生活压力的我们沉溺在青春和虚幻的理想之中，对自己和未来有着不切实际的认识，热情饱满地度过每一天。
你想要去追梦，你想要去远方，你选择了东北，距离你我两家距离遥远，但我支持你，我相信你会大有作为，会成为我的英雄。
到了工作单位之后，过了二个月的新鲜期，你的信件开始出现了抱怨和不满。理工专业一直不对你胃口，工厂的规章让你觉得呆板，同事们让你觉得苛刻，我努力地安慰你，开导你，希望你能尽快适应。
我告诉你，我毕业后就过来陪你。那个时候的我，应该能注意到这些苗头，却单纯地以为，你的种种不适是因为孤独，等我去了情况就会有所好转。
我的决定遭到父母一致反对，他们就我一个孩子，希望我能回到他们身边工作，不想我去天寒地冻的异乡受苦。以前我也这样想，但现在我想追寻自己的幸福。
这些，我都没有告诉过你，不想给你增加压力和负担。你只看到我带着行李，笑嘻嘻地出现在你面前。
为了降低生活成本，也为了让你打起精神，没过多久，我们就领了结婚证。没有婚礼，没有亲朋，没有祝福，这些都没什么，有你在就足够了。
你的状态却一直不太好。我不知道你想要寻找什么？你的心一直飘忽不定，你不能专注于现有的工作，现有的生活，但是你又不知道该怎么办?
家庭俗务都落在了我的身上，买菜、做饭、收拾屋子。无论我回家时多累，无论我心情如何，这些事情都在等着我。即使你在家，你也是坐着在等我，就像个孩子，不知道该做什么？不知道能做什么？我多么希望你能快点长大。
饭做好了，端上桌。吃完饭，你顺手一推，就没事了。拖把过来，你只会抬抬脚。衣服换下来，只会堆在洗衣机上。我说要照顾你的生活，你就毫不客气地照单全收。不曾想过，伸出手帮我一把？给你提意见，你说你不会，那我又何曾做过？
我的工作都走上了正规，不知道你，为何就一直提不起兴趣？在工作中不断出错，被屡屡批评。我劝你上班要认真要赚钱养家，下班再照顾兴趣爱好，你讥讽我变得太实际。如果不能自立又何谈理想。
你就像一个另类，现有的环境你很不喜欢，巴不得甩手而去。可是，你喜欢的也远远地躲着你，毕业之后，你再没有像样的作品。连书你都不怎么看了。你总说没有心情，没有氛围。我不知道，到什么时候你才能找到你的方向。
孩子的来临让你好奇了一阵，很快就发疯了，处处看不顺眼，什么忙也不帮。你气她在你睡得正香的时候哇哇大哭，责怪我为什么不好好带她？你气她的尿布挂满了阳台，让你不能舒心地站在那里抽烟。
我甚至无法让你体会，面对一个鲜活的生命，自己的血脉的成长，你就感觉不到一点欢喜和感动？你只看到小东西太烦人，只会站在一旁责怪？我也没当过母亲，许多事情都是学着去做，我也很累，好吗？
争吵之后，你只会甩门而去，不管家里当时是什么状况。如果不是孩子需要我，如果不是我生了她，我死得心都有。
更过份的是，你甚至不和单位打招呼，抛开工作，随性地出门，想去哪里就去哪里，直到花光了口袋里的钱才回家。你不考虑，丢了工作你要怎么办？
我已经意识到，想要等你长大，似乎不太可能。想要激发你的责任心，更是痴人说梦。只不过，看着嗷嗷待哺的孩子，我不忍心让她有一个不完整的家。
女人最擅长的就是隐忍，我继续闭着眼睛生活。谁让我遇上了一个浪子，压根就不应该成家的浪子。
我雇了一个保姆，狠心将5个月大的孩子托付给她，就上班了。我要为孩子赚奶粉钱，我要养活我们自己。
孩子会叫爸爸了，会跟在你身后跑了，你只会在心情好的时候逗逗她，一有事情，你只会喊我。她把水打翻了，她磕着脑袋了，她尿裤子了……
你宁可躺着发呆，也没有耐心陪着孩子玩拼图。你宁可出去瞎转，也不愿抱着孩子和她交流。你依然在你的梦幻中漂流，离不开现实生活，又瞧不起现实生活。
一天深夜，孩子发烧，你又不在家。我已经懒得找你，找你还不如直接喊出租来得快捷。陪着孩子在医院了输了几天液，我也想清楚了，一个现在总是缺席的父亲，在孩子以后的成长过程中一样会缺席。
与其给她一个名义上的父亲，不起任何作用的父亲，只顾自己的父亲，还不如没有这个父亲。
等你再次回家时，我向你摊牌了。你的反应很激动，你责问我怎么变得这么势利，我的那些承诺都去了哪里？我怎么能这样落井下石？
我也想问自己，我的那些感情去了哪里？我的那些承诺，为什么就没有了让我坚持下去的勇气？没有了当初一往无前的果断和勇敢？我越来越不敢冒险，尤其是当我看着孩子黑亮的眼睛的时候。
我不辩解，不想吓着孩子。我也不想辩解，和你说不清楚。只是我想清楚了，再怎么难，也要和你分开。就像当初，不远千里，追随你而来一样。我只想给孩子更幸福、更快乐的生活。
我重新租了房子，收拾好我们的东西，带着孩子离开了。我可以什么都不要，丢了重要的东西，抢夺那些不重要的已没有什么意义。
生活可以很简单，如果没有欢笑那还有什么味道。
看着我决绝的态度，你知道再无可能。对于你来说，少了舒适的生活，却多了你一直想要的彻底自由。再没有人对你有要求，有期望，和你吵，少了多少负担和束缚，想怎么生活就怎么生活。
对于我来说，一个梦破了，我甚至能听到它炸裂的声音，能闻到它烧焦的糊味。但我还是感谢你，送给我一个天使，她的笑脸足以抚慰我的疲惫和辛苦。她才是这段婚姻送给我的最宝贵的礼物。
写下这篇文章，不是为了给你看，是为了我自己。想知道自己在哪里走错了，想要搞清楚生活要提醒我什么。我不愿意自己在同一个地方再载跟头。
正好十年，短短的十年就消磨掉了我们之间的缘分，我曾经以为的白头到老，真是讽刺。以后，无论你是否想起，你还有个孩子，你又会怎么样？我已经不在意。
我只想照顾好自己，教育好孩子，过平静的生活。
