人人心理8 | 如何让自己变得讨人喜欢？

今天分享的让自己变得讨人喜欢，范围会涉及得很广，除了你的第一反应是在人际交往上的讨喜，还包括商业上的品牌，人格化上的讨喜。它们之间都是共通的。废话不多说，直接上。

1、外表吸引力

长得好看真的会有比较大的先天优势，尤其是女性。

社会心理学上有个名词叫“外表吸引力的刻板印象”：美的就是好的。这和我们小时候听到常常听到的童话故事有一定影响：白雪公主和灰姑娘都是美丽又善良的，女巫和继母都是丑陋与邪恶的。

看见漂亮的人，我们常常会觉得对方快乐开朗，聪明成功。然而，这种刻板印象却又得到了事实的证明：研究表明，那些有吸引力的孩子和青年，在某种程度上来说，他们没那么拘谨、更加外向，而且社交技能会更好。

那为毛说女性长得好看比男性长得好看会更有优势呢？那是因为在挑选伴侣的时候，男性更希望女性有适度的外表吸引力，而女性则希望男性拥有地位和财富（作为女性，我这点大方的承认~）

在此还想提及一个心理学概念，“对比效应”。简单点说，就是不要带一个比自己更漂亮的人去相亲。

两样东西一前一后地展示出来，前一样东西的出现会对我们看待第二样东西与真实有很大地偏差。就像在商业上，房产中介会先带你去看又差又贵的房子，然后再带你去看漂亮的房子，你会觉得第二间房子性价比高很多，但实际上也没便宜到哪里去。

2、相似性

常常能听到身边的一些朋友说，选伴侣还是找个跟自己互补的比较好。然而实验证明，相似产生喜欢，不相似产生不喜欢。

人们不仅喜欢那些和他们想法一样的人，而且还喜欢那些和他们行为一致的人。你可以尝试想想自己，是不是当某个人对某件事的观点跟你一样，并且附和你的想法时，你便感到些许友善和喜爱之情呢？

最有吸引力的人是那些最像我们的人。

卡耐基在他那本《人性的弱点》里提到，若想批评别人，请先赞美别人，中间用“而且”代替“但是”这一过渡词。其实这也是有道理的，我们对那些否定自己的人通常很反感，在否定前先肯定，并且把否定掩饰得不像是否定（也就是少点特地那么庄重地跟别人说“但是~！”），才能更大程度获得好感。

哈！这么看来，如果你的销售员在你跟前语重心长地说“我跟你很像……”时，要警惕啦。

3、回报理论

我们喜欢那些回报我们的人。有个生活例子很鲜明，如果你去评论别人的朋友圈，可总是得不到别人的回复，那么你很快就不想再跟他有互动了。谁也不喜欢热脸贴着冷屁股。

如果跟某人交往所得到的回报大于付出的成本，那我们就喜欢并愿意继续维持这种关系。也就是珍惜别人对你的付出，别忘了回馈。

4、关联性

我们喜欢和那些能够使我们心情愉悦的人交往。

在以前的古老年代，打了败仗要告知中央，往往那个传递坏消息的通讯员要苦逼背锅，甚至面临杀头大祸。而传递好消息的那个人甚至有可能得到大奖，尽管这场仗赢得跟他没什么关系。同样地，天气预报员也容易成为气候变幻莫测的背锅侠。

这一切都是因为，我们总是很自然地讨厌带来坏消息的人，哪怕报信人跟坏消息一点关系也没有。我们更喜欢那些能够使我们开心快乐的人。

不知道你有没有这种感觉，看电视剧的时候，不仅讨厌剧中的那个坏人，也会顺带讨厌在现实中演这个角色的演员。

当然，关联性在商业上还有个广泛的应用便是，一言不合就带你去吃饭，往往合同就是在饭桌上谈成的。这是因为，一顿丰富的晚餐能够使人心情愉悦，我们会更容易喜欢上饭桌上的人和事。

所以约会，还真少不了吃饭、看演出、度假等等。舒适的环境能激发对方的好感。

关联原理还能这么用，就是人们常常会把自己跟积极的事情联系起来，跟消极的事情保持距离，尽管他们跟这件事的起因没有半毛钱关系。

这点在明星和粉丝之间最常见，比如有些人喜欢NBA骑士队的詹姆斯，就经常到处宣传“我詹blablabla~”，尤其是在球星赢了比赛后。或者喜欢杨幂的粉丝也喜欢自称“我幂”等等。还有一类典型的人也很常见，就是喜欢吹嘘自己认识某些名人，爱跟名人套近乎，每次说起名人就假装很熟的样子。这些以后再详细聊。

5、自我表露

向别人适度地展示自己的脆弱性，也很容易获得好感。

“脆弱性”这个词我是摘自一本书叫《TED TALKS：演讲的力量》，里面提到如何在演讲的开头就跟观众建立信任的纽带，一个简单的方法就是适度地展示自己的脆弱性，这就像在美国电影中，一个粗野的牛仔男孩闯进营子里敞开衣服，表示自己没有携带武器，从而让每个人都放下戒备。

自我表露除了展示自己的脆弱性，还包括向他人说出自己的一些小隐私小秘密，自己的一些经历和想法等等。

这在女生的闺蜜情谊中很常见。男生是靠一起打篮球打游戏熟络起来的，女生则是靠互相分享秘密，建立共识而亲密起来的。

大家在一起如果只是谈天气谈政治，谈核能物理，谈吃了什么，是很难成为朋友的。

我们只向信任和喜欢的人自我表露。如果对方向我们自我表露，那么我们也会相应地给予一部分的信任感给对方。

当然，有句提醒是这么说的，“忌交浅言深”。适度的自我表露能够引起相互表露。但是，超出你们彼此的关系，或者不顾社会情境的过度表露，只会引起对方怀疑，降低自己的吸引力。

例如有些人喜欢在跟对方不那么熟的时候，就把自己的童年经历感情失败等等和盘托出，这往往会让人觉得你居心叵测。

6、熟悉性

熟悉能够引起喜欢。早前我写了一篇文章《特朗普是如何利用社会心理学打造个人品牌？》就提到，特朗普是一个喜欢事无巨细都扣上自己的名字的人，擅长利用曝光效应来获得好感。特朗普大楼，特朗普杂志学校，特朗普塔等等，所以在选举总统前，他的名字就已经被人所熟悉了。

就像你在外面有买洗发水，只有两个牌子“拉芳”和“小芳”，想必你也会选“拉芳”吧。

甚至在美国选举中，很多时候选民在投票站往往只是因为候选人的名字看着熟悉，于是就选了。美国的俄亥俄州有过一次争议的选举，有个人竞选该州的检察长，本来他没什么希望，可是选举前他却改了个名叫布朗，结果他赢了，因为俄亥俄州的政治望族大多姓布朗。

如果你觉得这很可笑，可以想想如果你要选举我们的人大代表，前面有两个选择，一个叫“陈嘉诚”，另外一个“陈佳峸”~

7、合作

社会学家穆扎菲尔曾经和别人一起组织过这么一个研究：到男生夏令营去做一番调查。当然他们并不知道自己陷进了一场实验。

研究人员们发现，要让男孩们对彼此产生敌意很容易，只要把他们分到两个宿舍，就足以激发出一种“我们对他们”的感觉；再让两个团队分别起个名字，例如“骑士队”和“火箭队”，竞争意识就更强了。前面的还不算什么，如果给他们两个团队之间引进一些竞争性活动，例如拔河比赛，寻宝比赛，体育比赛等等，他们就开始相互谩骂吵架了。

穆扎菲尔发现，想要引发不和，只要把参与者分组，让他们自发形成圈子意识，再加入一些竞争活动，那么就可以引起敌意和仇恨了。

相反，合作这种模式能够对喜好产生巨大的影响力。我们只要知道对方跟自己是同一阵营的，立马好感就来了。

这一点在生活中也会很常见。就像女生友谊之间，你要让对方知道你是站她那一边的。还有商业中，推销员常常会装出自己会努力向经理争取折扣的样子，来表明他是跟你一队的。

总结一下：如何变得讨人喜欢？

1、长得好看

2、相似性：与别人找共鸣

3、回报理论

4、关联性，树立别人心中想要关联的形象

5、展示脆弱，自我表露

6、熟悉产生喜欢

7、让别人知道你们同一阵营

小分享：

很多时候，喜欢是一种自我投射。我并不是真正喜欢你，是喜欢那个“喜欢着你的时候”的那个自己，也就是我喜欢的，是按我理想构造的你。说起来有点别扭，慢慢体会啦~