我，一个普通的“恶”人

人性因为善与恶的交锋，才有了那么一丁点趣味。

我出生在城乡结合部，父亲威严而沉静，母亲泼辣而善良。我天生带着“反骨”，不做作业，欺负同学；又长着“卑膝”，惧怕父亲的怒颜，不敢不好好学习。所以成绩拔尖，同时又劣迹斑斑，表面乖巧憨厚，实则散漫无恒心。因为是家里老幺，母亲大部分时间都对我溺爱，父亲偶尔拿着自己削的梨树枝（鞭子）比划吓唬一下。

我的眼泪，比自来水还多。摔疼了，受了委屈，被批评了，甚至高兴了激动了，都能大哭一场。

但有一年暑假不一样。电视里放了一部电影，讲一个老人和孩子相依为命的故事。我从头哭到尾，哭完了突然想到一个问题——这个电影里的人物都和我无关啊，我为什么要哭呢？那是我第一次懵懵懂懂地对“善良”有了一丝感知。原来老人和孩子对对方的善良，可以让我哭。而我为他们之间美好的感情而哭，这也是我的善良。

体会到“善良”和它带来的成就感、满足感之后，我深陷其中难以自拔。

我不可抑制地到处传达自己的善良。对同学友好，盛饭菜给乞讨老人，不让别人踩蚂蚁。

这样当然很好。后来离开父母，去省会城市读高中的那三年，我用这一层善良的皮囊，把自己牢牢包裹。表现自己的无害与纯真，收藏内心的委屈与愤恨。

我至今害怕那个城市。每次看到那两个字，仿佛出租车司机的辱骂声、同学的蔑视、老师的势利就都夹带着，扑面而来。仿佛那张“家庭收入情况说明表”就放在我眼前，要我务必写下，父母具体的工作单位、每月的工资……

你看，十几年了啊，我一想到那个城市，就不自觉地打出了这些字，恨与痛无法抑制。

这该是多么的记仇啊。

人的思想和行为每天都在改变，每件微小的事情都在修改着价值观。我被时间雕琢至今，终于也形成了自己的生活规则——把善良作为习惯，在与人交往中，凭直觉，和则继续，不和则立即断绝。

而我的“直觉”，实际上是一套完备的社会资本评价体系。

我们是否有相似的价值观？我们能否实现平等的资源交换？我们能否在和对方的相处中，得到快乐？

大脑快速对这些做出评判，我还没感受到这个过程，就已经得到了“直觉”，嗅到自己喜欢的人，远离并不会接纳自己的圈子。

这么说多残忍，但正是我的直觉，为我节约了大把时间，可以和真正互相喜爱欣赏的人一起蹉跎时光。

这就是我，一个用诚实给自己减负的人。