失去自我的恐惧、掌控欲、破立信念、觉察他人、改善沟通2019-0

第一步：今天让我愤怒的是（真实，记录事实与情绪）和母亲说她不能总是过度情绪化，导致他人会以此为常态、没有人会帮他解决问题，结果，母亲情绪渲染，开始说若不是她，我早已在十二三就被卖与人妇，孩子都该上大学了…我特别生气的是他说我早就有了娃娃了。

第二步：这件事让我意识到（真相，梳理发现自己的真实意图）我对娃娃这词敏感的背后肯定是有我不想要的东西，是什么呢？
1.恐惧，不接受无自我的状态。我单独帮朋友看管过孩子，对孩子没有明显地讨厌，我甚至怕伤害孩子。我对生孩子没概念，平时聊到只有无知和好奇；我也不讨厌生孩子的女人，但我讨厌为了孩子没有自我的状态的女人，除了孩子没有其他可聊的女人，我知道了我是害怕那种有了孩子没有自我的状态，我不能接受那种生活状态，这也是我从来不设想自己有孩子、不想进入婚姻生活的原因之一；
2.无法臣服，掌控欲生发了对抗意识。孩子对我来说还意味着生活里一切的不可控的因素和突发情况，我还是有强烈的生活掌控欲，就是我的生活我做主，不能使我做主的我都会舍弃，这是与臣服完全相反的对抗意识；
3.父母的经验不一定是事物的本质，孩子是爱自己的能力缺失的放大镜。孩子是障碍，这是母亲传达给我的意识，有了孩子就把你拴住了，你无法追求任何你想追求的，或者说你都无法逃离现有的生活。（这里我突然觉得这种说法是意志力不足、导致争取自我实现而不得的人不再努力的借口，孩子变成了他们的遮羞布，而他的一生都奉献给了孩子的想法变成了他自我价值实现的安慰剂，于是他要控制孩子按照自己的意愿来活）这是母亲用自身经历总结的经验，但它并不一定是事物的本质，我要辨识它。就像很多女人有了孩子就感觉过的不好一样，这样现象下的本质是他们本来就过不好自己的生活，又恰巧有了孩子，这是能力的缺失，不是孩子的问题，孩子的出现只是将这个隐藏的问题展现放大了，孩子不是障碍是能力不足的放大镜。
二、
1.母亲对自己积怨渲染导致过度情绪化的事实不愿承认，我说话方式属于评判型的禁止，母亲内心抵触产生了愤怒但他没有表现和直接表达，而是用了其他事务来的攻击，她其实不会表达；
2.母亲孤独感非常强，六亲无靠、无朋友亲人挺他的现实，导致母亲非常恐惧没人帮他，我说的话基本戳心窝了，可我并无意识。
3.都想证明自己是对的。当父母意见向左，孩子们意见只要与其中一方不一致，而意见中只要稍稍沾边另一方的意思，就觉得孩子都是向着另一方欺负自己的，就开始情绪渲染都是一窝…导致不能好好和任何自家人说话，开始过度情绪化，然后用其他事情来诋毁、攻击人，实际是证明自己是对的而不得，同时觉得自己养的孩子就应该帮他（和孩子觉得自己父母就该支持自己一样，感觉都呈现了有条件的爱啊），意见不一致就是不帮，就伤心。
第三步：这件事让我学会的功课是（顿悟，能量方向的逆转）看到自己的心理小孩1.接纳目前自己的对自我边界的认知；2.从控制欲认识自己防御性的对抗意识，学习信任宇宙的爱；3.破除旧有观念，改观对孩子的认知。
看到父母的心小孩，顺便看到自己的思维承袭，改善自己的沟通模式。

第四步：当前我基于现状，可以做（行动，降解拆分到当下的行动路径）1.面对自己的恐惧，深入认知自己，2.学习放下自己要掌控一切的欲望，放下对不能掌控的恐惧性防御，信任那些发生的突然里都有自己的功课，学习交托自己；3.学习觉察辨识他人给自己的信念，尤其是来自父母的；4.学习通过现象归集审视本质和逻辑；5.学习觉察他人，尤其是父母家人；6.记录对话语句，脚本改写，通过语言带意识来改善沟通模式。