二十四岁，我老了！

我才二十四岁，但我真的很苍老。我比所有同龄人都先一步衰老，微胖的脸颊是褪不掉的婴儿肥，丰满的肢体使我带着隐隐的自卑，我不敢穿性感前卫的单薄衣裙，我只敢将自己裹在宽松的外衣里。不会有人来爱我，不会再次出现一个男孩，他全心全意地爱我。

我总是沮丧地想，沮丧到悲悲戚戚，想到几近绝望。

我已经衰老，不仅在于我的外貌，也在于我的内心。

我没有再谈过一次恋爱，在那一场波澜壮阔的初恋不了了之以后。纵然，我是那么渴望再一次遇见一个男孩，让我一见倾心，我们迅速坠入爱河，我们像棉花糖一样天天粘在一起，我们手牵手，在田野边欢歌，我们四目相对，眼睛里溢满了甜蜜的爱情。

但我没有，我没有遇见这样的男孩。

我是那样的孤独，纵然，我每天各种事务缠身，忙得不可开交，但繁忙并不代表我充实，于他人为便并不是我追求的人生价值，我需要的是爱情，需要一个懂我内心需要的男孩。

我需要这个男孩与我心心相印，我需要他关注我的存在，追随我的身影，我需要一个拥抱，从身后环绕过来，我需要一个亲吻，与我面对面，以嘴唇直白地盖过来。

我需要在漫长寂廖的夜里，有他陪伴着我，安慰着我。他握着我的手，叹惜我一天的辛苦劳作，他拥抱着我的身体，不在乎我是微微胖的，相反，他拥抱着我，是满脸的温柔和满眼的欢喜，他用他的宠爱驱走了我的自卑，他用他的体贴扫去我的疲敝，他将我的活力和热情唤起。

我需要这样一个男孩，他与我相爱，他懂得如何将我疼爱。

然而，我没有盼来这样一个男孩，他在茫茫人海，他不与我携手人生与我一起继往开来。

但我还是预备要去嫁人了，因为我胖，脸圆圆，我还苍老，总是忧愁着容颜，我没有资格拥有好的姻缘，我只能任命运随缘。

婚姻对于我，只是一个未知数。我所知道的未婚的男青年，与我远亲，也与父母近邻，但二十四年人生，我与他从未有过交集，只是相头一回亲，我对他的音容笑貌都未曾有过深刻的印象，我便答应了他。因为他说他喜欢我，而这，对于一个担心自己到了苍老的年龄仍嫁不出去的胖墩自卑的女孩，或许是命运的一个转机。

我这样想着，寄希望于婚后，自以为是地认为这或许是一个转机，然而越临婚期，我越是痛苦不已。

我无法想象，与我陪伴在身边的男孩，不是那一个执手相看、百看不厌，四目深情、情难自禁的男孩；一个与我心心相印、惺惺相惜、半生相守、孤有所依的男孩；一个让我自心底领略爱情、沦陷爱情、享受爱情、驾驭爱情的男孩；让我们超越爱情之上，回归灵魂之本，以身体相附，以心灵共鸣。

我无法想象，缺失这样一个男孩，婚姻并非临驾于爱情，两人并非你浓我浓，日子如何前行？

我需要这样一个男孩，我爱他，如同他爱我一样，他爱我，从头至终，都没有什么两样。

然而，我终究没有盼来这样的男孩，茫茫人海，他没有踩着我的幻想走过来，孤独夜晚，月色发白，他也没有斜靠在我家窗台。

我跑到乡村房屋的屋顶上，哭了整整一夜。我在老式房屋水泥与木材混合的粗糙地板上脚步沉重地徘徊，我思考我的婚姻，思考我的人生，哀悼我还没有开始便已宣告死亡的爱情，我感到自己痛不欲生，我哭到气息喘不上来。

后来，我哭累了，眼睛痛到似要流下血来。我回到房间，将我思考的结果写在本子上。过了几天，我将最英明的决定向未婚男青年勇敢表白，两年以后，我更是大无畏地跑到南方来追逐我在孤独的夜里多次盼望的男孩。

他是我幻想中的男孩，完美的男孩，温柔无比，俊美绝伦。

二十六岁，我又在衰老中逆行过来，我成了一个终生只有二十四岁、但已经不再叫嚣自己衰老的宁静的女孩。

我仍然需要爱情，终生需要爱情，我无法舍弃幻想中的温柔无比、俊美绝伦的男孩，没有他的爱，我会再次陷入衰老，从此以后，不复存在。