一生眼泪流尽，我已想不起你
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归亚蕾读蔡琴
醒来已是午后，雪白的阳光满床，窗纱拂动光影晦明。这安宁啊，柔软的让人心生叹息！
楼下的老式收音机正说着三顾茅庐的桥段，周末，那对老人都会去楼后听着书侍弄菜地呢。
“醒来觉得甚是想你”给欧巴发了信息。
“这是多么幸福的事”他很快回道。
放下手机，忍不住嘴角上扬，这个老男人就是这样讨厌，淡淡地便把我俘获，从不废话，甚合我意，哦不，是喜欢的不要不要……
翻身拥紧凉被再度闭上眼睛，又要七夕了，分开两年，我都记不起你的样子了，越来越不记得你……
2011年七夕，初见。
你看着我的眼睛，又低头，问：“吃过饭还能再见你吗？”
“看你本事呗！”
一整天脸红心跳，回去后看到你艾特我“愿得一人心，白首不相离”。啊！正是刚散场的电影台词，还有下午摘葡萄时的照片。
原来这就定情了。一年后分开了写影评才恍然明白，也许正是那场电影悄然微妙着，我们都渴望是那么一个人。
多美好呢，又多么久远了。最后一个七夕去那家餐厅，都已经倒闭了。
我还记得有那么一天，你对我特别特别好，甚至话没说完就哭了。我不明所以，还逗你：一会我妈看到会很开心的。
后来，你电话接通，是女声咆哮：“不要再给他打电话！”
泪，顷刻泉涌，再打，关机、无人接听……
我完全不能梳理到底发生了什么啊！
发信息给你：无论怎么回事，我只要你告诉我，一起那么久，总要有个交待吧，逃避解决不了问题，欺骗最是伤害。
接到回电，一瞬间心中是千回百转百转千回，你说，你哭，你语无伦次……
我语无伦次，我哭，我沉默，我听到了你说：要和别人结婚要和我分手，说愧疚心疼不舍没有办法……
我靠！
行啊，不分都不行！
彼时2012年中，我刚在就职的地产公司实习。
忘记是多少个夜，躲在被子里流眼泪，多少个午后，对着宿舍的大铁窗一坐半天。我需要安静，需要思考，需要救赎。
计划了那么多，条条都是你，忽然不知道何去何从。毕业在即，不是要去你的城市吗？一直那么要好，突然这样分开，委屈愤怒不甘不舍，我该如何是好？
除了哭，别无他法。
所幸那方铁窗不是囹圄，而是天空，是乾坤。拨通电话，告诉你：已经想通了，并不恨，会照顾好自己，还是会想你。
姑娘果然坚强，吃饭上班照常，会和闺蜜出游会看电影，依旧爱笑，也不能不哭，不能不哭……
没有联系。深爱是让不舍离开的人好好走。
2013年中，我毕业。
你回来，参加我的毕业典礼，就像你曾说的那样，只是没有求婚。
失而复得的我，多么珍贵，被你紧紧抱着亲了又亲，开车时都会突然看向身旁的我，直到我吵着把你扳正。
我们比以前还要好，养了只金毛叫Demo。你还是你，会哭会笑也会闹，会生气也会装逼，一样还会把我宠的像孩子。你创业初期四处奔波，你教会我做菜又舍不得我忙活，你的生活都是我打理，我懂了什么是过日子。
我绝口不提曾经……
时间啊，特么像那只疯狗，跑的抓都抓不住。
七夕复七夕，又是两年。
给你买了六条内裤十双袜子都洗过晾干了，你的外套衬衣也都熨帖了，包了你最爱吃的饺子放冰箱冷冻了……
你从七百里以外零点时分赶回来，一盒玫瑰一个拥抱。我别过脸，泪流满面……
中午，去初见的西餐厅，已经换成了音乐酒馆。突然想起我们最爱吃的那家面馆，不知道慈爱的老板娘可还好……
两天后你出差，到了报安。我没有回，开始不回信息不接电话。
我只是不知道怎么出口，一直都那么要好，真的不知道要怎么突然说出口。我最怕不告而别，一个蒙于鼓中虚幻煎熬，一个独自做着决定挣扎苦痛。
告别，要像恋爱那样郑重。
最后的半年，动辄流泪。每每想到离开的一天，都要忍不住放声大哭，饭吃一半会哭，夜深人静会哭，Demo都会从客厅走到床边温柔地蹭着我的脚……
即使没有领证，和夫妻又有什么区别？恋爱三年，真真正正的一起生活两年，你分享我的青春，我见证你事业步入正轨。要走了，我不放心你，真的是不放心啊，我想备好你以后要穿的所有内裤和袜子，我还有很多事情没有交待你……
很心疼你一脸懵逼，也知道你一定不会说不。这两年，我们都不动声色隐忍了太多。把写好的长信发给你，说清楚说明白。
你回电，不再以为我是任性胡闹，其实你知道我终究会离开。
你都不会浪费一点可以一起的时间，喝多的时候会哭，会问为什么从不问曾经你的分开，为什么还是暖不化我，让我答应不会走……
我只是缄口流眼泪。
有时候你说生个孩子吧，我笑说不是时候。你戒了烟，滴酒不沾……
你回来了，最后一面，音乐酒馆，认真地谈谈。哭了，笑了，又哭了，愿你好，祝我安……
你说房子买在你家那边，我也住不了了，要在这边给我付了首付，给我订好的那台车如期提，说是怕我以后受委屈……
呵呵，我要了怕是再也纠缠不清了吧。我不可能把过去带在身上的，岂不辜负当下？就像从没有辜负和你一起的日子。
我自私，不求原谅。
你再次回到我身边的时候，就设定了离开的一天。
22岁初恋是你，那突然的分手让我一腔感情怎么收？让我怎么甘心怎么放的下？也许这一执念就是一辈子。回来，只是为更好的离开，完完全全放下你，没有遗憾，重新开始。一起的每一天，无法不拿真心待你，只怕不能更珍惜。我的青春，有爱，有坚持，有拼搏，有梦想，唯独没有遗憾和后悔。
还是会大哭，生生把你从心里剜出去，我疼的无以复加……
偶尔联系，甚至轻描煎熬，远了淡了就再不能出口。我骗不了自己，还爱你，爱到恨你，我曾无数次想过要留在你身边，只是从你背叛时就不再喜欢了，曾经沧海，再难为水。你放手时，就已错过今生。
半年时间缓冲，让你习惯没有我的日子，然后删了微信。我不想你知晓我的生活，也不想关注你的状况，情会依依不舍，爱却终有一别，属于过去的，就该放手就该释怀，我没那么重情重义，留得记忆去回味。从未畏惧爱恨，只怕在其中不够尽致。
朱茵说：“无论你碰见的那段爱是怎样，都要对得起自己，要奋不顾身地爱一次，跌到满身都是血，骨头都碎了都没关系，因为这样才能置之死地而后生 ” 。
年轻的时候，总以为生命要与众不同，有人选择爱情，有人选择事业，这都无可厚非，后来也没什么后悔可言，因为那时的你一定会那么去做，听着内心的声音勇敢走下去就好。
那时年轻，偏执，极端，倔强得无法无天，就像倪妮演的方茴，掩上嘴巴跌跌撞撞，眼泪不住地流淌。
就像葡萄酿成红酒，青涩总是年少；风雨阳光成熟剔透，漂亮也好吃；浮沉发酵沉淀离析，方是品味，是美。
成长，是一条孤独之路，一边失去一边得到。
后来，遇见了欧巴，我先生。
第一眼便心生欢喜，是那由内而外的宁静，卷入其中再无其他，在他身边如沐春风……
这是一个沉默的男人，成熟，内敛，有着年华赋予的财富，我读懂他的漂泊与孤独，能触摸他的梦想与内心。我就似个瘾君子，看他一眼喜欢几分，从来拒绝不了，那是深切地渴望，是苏眉。
相隔十岁，那又怎样！
不再纠结于情爱，也没有了眼泪，能和真正喜欢的人一起，便是十分十分的幸运。
青春，也许五味杂陈，无论经历什么，都是生活的馈赠，都要笑着接受。把一切交给时间，自会得到最好的答案。
多年以后，也许记忆不再，不用刻意追寻什么，我记得我从未负当下。
一生眼泪流尽，我已想不起你
