夜深忽梦少年事，唯梦闲人不梦君

年年岁岁花相似，岁岁年年人不同

我一直都想把我们的感情写下来，可是一直没有着笔，说是没时间没精力。其实都是借口。

独居深山之时情愿对着天空发呆也不愿仔细的捋一捋和你的开始和结尾，海岸边发呆到日落也只是灌了几口啤酒而没有想到写下那些年月，写下无数当下微不足道的细节也没写下那么多庞大事件。

人吧，天生都有趋利避害的潜意识，想到痛苦的事选择性遗忘。

可是我还记得马路时你不经意的牵起我的手，我的心为之一动。

记得你回单位租的集体宿舍，拉开洗手间的门，而我赤裸着淋浴赶紧尴尬的蹲下。

记得一切发生之前，我们在一间屋子住了两晚什么事都没发生，起因是好几个同事开车回家在路上发生车祸集体没了，而当时值班的我两在宿舍都有些害怕，所以在一间屋两张床住了好几晚，那时从来没想彼此会有什么别的关系。

其实根本就不应该有其他的关系，倘若止步于此，也还不错，不用蹉跎了三四年的岁月，不用竹篮打水一场空，也不用使我从此过早的衰老下去。

但是真的在一起了也还是很美好的，起码在我看来，至于你肯定不这样想，要不然也不会最后落荒而逃。

在一起的苦日子还是很多的，租小房子聚少离多，辛苦奔波，吃一顿烧烤都要尽量少点，虽然你一直看不惯我过于节省你的钱。

有开心有欢喜，一起去旅行，说到旅行好像只有最开始的云南之旅，此后的旅行全部是我自己一个人独行，我妈都看不下去，说我不要把你扔在家自己经常出去玩。

但是你志不在此啊，你那么喜欢宅家打游戏压根不喜欢出去旅行，我们两兴趣爱好截然相反。

让我自己爬了汉拿山吃了黑猪肉，去了吴哥窟和布达拉宫，这一切都和你没关系，虽然你也有想我，回家时在门口给我堆了一个雪人拍给我。

你所谓的哥们跟你说一辈子不该栓在我一个人身上，怎么能只谈一场恋爱呢？

我们一起去公园旁我看着旁边的工地再挖油菜花发出感慨:明年来就是楼房了看不到油菜花了，你只是不耐烦的说我总是这样，出来玩就开心的，总是搞得自己很伤感。

就像我们分手那晚，你坐在出租屋床沿上说你对那个总是摸你的男同事没有反感，至于你是不是真的变成双性恋还只是一个离开我的借口，我已经不是很在乎了。

分手后你的最后一条朋友圈:心情不好一顿烧烤，还不行就两顿。我不知道你吃了几顿烧烤恢复的,然后彻底把我清除你的任何社交圈。甚至支付宝圈。

你是下定决心要离开我的，不是，应该说是跟我划清界限。我呢，我只能靠远走高飞来试图忘记你。

刚分开的时候我心底抱怨你为什么要挑我妈妈生病住院的时候跟我说分手。上午还跟在医院照顾我妈的我打电话让给你充五十话费，晚上就说分手。

第二天坐在公交车最后一排的我在凄冷的深秋听着曾轶可的《夜车》泪流满面。

我忘记你了，此后我没有孤独终老，我遇见了不同的人，有人也对我很残酷，但是也有人很珍惜我，我也伤害过别人，同样也像是报应般被别人伤害过。

三年后回到原来的城市自己家里，发现朋友圈居然还有你的那位所谓好哥们，忍不住问他你的近况，对方说“他早就结婚了”，瞧，离开我你过得很好。

我没问是不是有孩子了。和我在一起的四年你是一个恐婚者，以至于在见完家长讲好日期后落跑，你肯定遇到了治好你恐婚症的miss right

对了她还顺便治好了你的敏感症吧，你那不能被人碰的敏感，以至于和你在一起的晚上睡觉都不能靠着你，两个人中间隔着大海，说到底你只是对我过敏吧。

不过你还算仁慈的，把所有自己的东西搬离出租屋后，还给我们的花狸猫在阳台留了一脸盆的猫粮和水。猫在搬到我家和我度过不到一个月后跳窗走了。

对了你还记得泸沽湖吗，我们唯一的旅行地云南。那时候没钱穷游但是记忆很美好。我还记得那几年我的愿望就是在泸沽湖边开客栈养一条狗种很多花，当然愿望里还有你。

刚分手那几年是有梦到你，但是现在已经不会了，生活不易，想起都难。一别两宽，没什么祝福的话送给你，毕竟人海茫茫，谁又知道过去经历和发生的到底是真的还是梦呢。