我与眼泪

好久没有哭过了。

曾经有好些夜晚，我会控制不住地流泪，喉咙是说不出的酸涩。眼泪湿了枕边，落在舌尖，比海水更咸。可能为了朋友，可能为了自己的过失，总之，我会用眼泪来使得自己理清情绪。默默地流上一夜的泪，第二天，微肿的双眼又能蕴含起丝丝笑意，也许是真，也许是假。

但不知从何时开始，我不再流泪了，只会把情感郁积成心脏一阵又一阵的绞痛，感慨一句，原来心是真的会痛的啊。

很痛，但更多的是酸楚。就好像把眼泪的酸涩，全部揉进了心痛。

不再流泪，我却越来越消沉，这让我感到遗憾。于是，随着日子一天天黯淡地过去，我开始思考流泪的意义。

我流泪，是为什么？

是因为我坚信自己有流泪的理由，我的眼泪值得为自己而流。因为我委屈、被冤枉，所以我流泪；因为我犯了错误，所以我因为懊悔流泪；因为我害怕，所以我流泪......每一次流泪，我都有理由。最近一次流泪，记得还是因为成绩不好，为了老师而自责流泪。

我现在呢？是不会因为，我失去了流泪的理由？

我叩问自己，然后我明白：首先，我觉得我不配流泪。

因为我一无是处，因为我一事无成，因为我不被认可，所以我自卑，所以我觉得自己什么都是错的，所以我不配流泪。是的，就是在我敲键盘的工夫，我也这么觉得。

其次，没有什么能让我流泪。

我浑浑噩噩，迷迷茫茫，昏昏度日，不知道自己应该身在何处，不知道自己应该干什么，不知道自己的目标是什么，不知道什么是对，什么是错，不知道活着的意义，不知道自己的意义。所以，我不再流泪，也不再悲伤，只知道气馁。

我很想改变这一切，告诉我，怎么办？

我不愿意沉沦，我想知道我的方向是什么。

我是一个有望考上好的中学又不一定的学生，在所谓“快班”的最底层，没有所谓喜欢的人，有可以一起笑的朋友，但没有可以一起哭的朋友。讨厌做数学题，但只有多刷题才能取得好成绩吧。我很明白这一点，但就是不愿意。很多事情，都是我明白怎样做才最好，但我不愿意努力。嗯，是个奢望不努力就能取得好结果的混账，到时候悔恨都来不及。什么都明白，又什么都不明白。初中二年级，不错，典型的青春期中二少年。

曾经很自信，现在很沉默。其实吧，从我的文字就能看出来。

那个在公交车上观察人生百态的我去了哪里？那个在运动会上写下《当一切恢复沉寂》的我去了哪里？那个通过串联爱伦坡小说中的意象表达对他的推崇的我去了哪里？那个描述生命旅人的我去了哪里？那个通过空白城市表现自我世界的我去了哪里？

留下了只会用轻飘飘的文字长吁短叹的我。

试问，我的未来，真的掌握在我的手里吗？又会变成什么样？

我还会流泪吗？