我印象中的大学生活

17岁高考结束，进入了一个普通一本大学，学了一个不好不坏的专业。在这第一年里，对大学生活的新奇与憧憬淡化了高考前后情绪上的崩溃与高考成绩不理想的痛苦。在全新的环境里，我对各种事与人都充满了热情与好奇。可很快，新鲜感褪去，失去了这层滤镜的大一生活，就好像卸妆后的脸庞，黯淡，同时瑕疵顿见。我越发感受到学生会、社团等活动及例会的琐碎而无意义，愈发不满于大部分课程的无聊与注水，愈发不能忍受糟糕的室友与不良的学习环境，愈发受挫于寻不到志同道合之人的孤独。于是我下定决心转专业，希望着能转去主校区、摆脱奇葩的室友、到更大的平台，很庆幸我成功了。但也是在那个时候，某些错误的观念开始潜伏入我的脑海。

18岁，开始大二生活。我转入了主校区，进入了一个更大的学院，加入了更优秀的班集体。这里有更优美的自然环境，树木葳蕤，绿湖静谧、凉亭雅致，林荫小道星罗棋布，各类建筑错落有致，行走在其间，只觉得心旷神怡；这里有浓厚的学习氛围，庄严而典雅的图书馆内密密麻麻地坐满学生、古朴简致的书架上是琳琅满目的各类书籍，种类丰富，排列有序，书香阵阵；这里有更优秀的老师与同学，更便捷的交通······这所有的一切再次唤醒了我的热情与活力，让我精神亢奋、斗志昂扬，一心想往前冲，实现自我蜕变。然而，凡事过犹不及，亢奋过了头便失去了理智与冷静，容易变得偏执而敏感。在这样的心理状况下，那些处在潜伏期的错误的观念迅速在我的脑海生根发芽，以恐怖的速度侵蚀我的理智，影响着我的决策和行为。

为了达到更加理想的身材，在饮食上我矫枉过正，给自己定了过分苛刻，甚至可以称得上是病态的进食禁忌；为了追求学习成绩的优异，我埋头苦干，力求把每一次的练习、课堂展示做到完美；为了拥有更好的人际关系，我瞻前顾后，力求左右逢源，甚至连普通的发信息交流也会字斟句酌，反复检查。

一言以蔽之，那时候的我就是一个偏执的完美主义者。精神的弦一直绷紧着，随之而来的便是身体上的异常。我开始睡不着觉，偶尔睡下了，凌晨也会惊醒，随后“睁眼到天明”，又或是整夜整夜地做着乱七八糟的梦；我时常耳鸣，时常莫名的乏力低落。但那时的我还陷在对完善自我的偏执与狂热中，对这些异常并不重视。结果可想而知，这些异常渐渐侵蚀了我身体和心理的健康，一系列的副作用开始显现，生活和学习上的打击也接踵而至，我陷入了空前的低落迷茫与无助。

我开始不断的尝试各种方法以求自救，但都收效甚微，迷茫痛苦抑郁麻木逃避等一系列负面情绪与能量开始侵占我的身心，在这阵低潮下，我麻木地度过了自己的19岁生日，说来也巧，生日过后的第一天，新学期开始了，我进入了大三的生活。

19岁的我，迷茫与无助达到了顶峰，看着周边优秀的同龄人朝着各自的方向一路飞奔，硕果累累，而我还在浑浑噩噩地混日子，处在没有方向，也缺乏动力的状态，我越发焦虑。于是心灵鸡汤一碗碗的灌下去，我开始不断的做各种尝试以求突破，主动找兼职，主动去认识更多的人，更注重着装打扮，更关心身边的大事小情······我以为这样我就能像那些励志故事里的主人公一样，在主动改变后迎来更多机会，拥抱美好生活。可事实并非如此，这些改变大多没有收到效果，反而还带来了许多负面影响，加剧了我的低落。后来我渐渐明白，我所做的这些尝试流于表面，无法给我带来心灵上的满足与愉悦，这种所谓的“给人生做加法”，“跳出舒适圈”的尝试是盲目而无意义的。