十月高阶心得

连上了3条高阶，在道子老师高频的能量场中进一步洗刷了自己的能量。

这次高阶我看到了一个比较完整的原生家庭和自己的生命模式。

在第一天做练习时，发现我面对束缚居然有种安心安全的感觉，并不想尽快脱离，来源是妈妈从小喜欢“控制”我，而潜意识里其实我知道那是妈妈爱我的方式，所以有些安心被控制。

然而一旦我可以开始行动去追求目标，我就在短时间内轻松解开束缚，然后快速抓到了目标；而在这个过程中也可以看见我首先形式上跟大家一样追了一小会目标，之后我就专心解开手脚上的束缚，留下腰部不影响行动的，那时我并没有关心目标在哪里，反应在现实生活中和工作中，也是这样的模式，我常常会在开始时先做很多规划，所谓的“完美主义”，并且有些忽略目标，直到我完全理清楚才会快速行动。

因此将来我需要稍稍摒弃一些“完美主义”作风，边行动边探索边修正，而不是一直规划、思考而迟迟不行动。

另外，在几次练习中，都发现我希望妈妈开心，我来是报答妈妈的！

在道子老师问“妈妈开心了会怎样”时，我脑子里闪现的词是“圆满”。

而在小时候的一次重大受伤事件中，我貌似“无缘无故”被妈妈打了之后，我就怀恨在心，生出来各种内心戏解读，于是制造了之后的一连串生命故事：

（1）我讨厌这个家，我不如去流浪；

（2）妹妹和妈妈是一伙的，跟人群待在一起我就会被伤害，我不如一个人；

（3）爸爸都不保护我，没有人保护我；

（4）可是我好希望爸爸继续像以前那样对我无微不至，还能保护我不被妈妈凶；

（5）妈妈好像从来没抱过我，我好希望有人可以极度浓烈地爱我；

（6）我害怕突然被袭击。

所以，此后的人生中，我一次次地与父母分离，不停地在转学、换城市，并且在成年工作后，也一直在换工作地点，走遍整个北回归线，却深深觉得“四海无家”！

在一次深度释放以及搭档练习中，我知道这是我和妈妈的协定，她就是这么出演我的剧本，把我“流放”出去，才能让我成长壮大；而我，也是要穿越这份深刻的“无家可归”的寂寥感，而返回家园。

日常生活中，我常常觉得自己像是在一个孤岛上，我害怕与人群接触，生怕他们伤害我，我拿起身边一切可以接触到的物品作为武器，站在孤岛的高处默默练武，同时俯视一切以便及时观测动态；然而我又极度感觉孤独、悲伤、无奈、弱小、疲惫，极度希望有个英雄可以出现，在黑暗中伸出一只大手，告诉我“跟我走”，让我摆脱那个泥泞、黑暗、冰冷、窒息的地方，可以让我感觉一丝温暖，一些希望，可以让我终于不要再那么疲惫地撑着。

然而这如何实现呢？我的身边确实不断会出现一些非常温暖的人，就如小时候爸爸给我的关爱，给我极尽的呵护。可是，我总觉得不够啊，我太冷了，得到的温暖永远化不开我心里那冰封千年的雪山。于是，所有对我好的人最终都被我推开，我把对方和自己都伤得体无完肤。可是我依然抗争生活，依然不服气，我一定要揭开那些伤疤来一探究竟，到底这底下是什么？我怎么就得不到我想要的呢？在一遍又一遍地刨自己和对方的伤疤中，我把双方的生命能量都耗得一干二净。

我躺在地上问老天：你为什么看不到我？我在孤岛上啊！你为什么不来救我！我不知道该怎么办了，你为什么要落下我？

一遍遍反复锤问之后，我听到他说：把这个孤岛发展起来，吸引别人来游玩，你就可以来去自如了。

哦，好吧，原来你是让我发展孤岛，那我会这么做的。可是这个孤岛是什么呢？

我又听到他说：这是你的心。

原来是我把自己的心建得丰盛了，就能吸引别人来，我就可以摆脱那似乎被诅咒了的“孤独”感，就能自由啊！

而如何建设这份丰盛呢？至少是要共赢沟通，释放那些被“欺负”，“弱小”，“没有人帮”的负面情绪，放下自己因为极度匮乏和恐惧而架出来的“傲慢”、“清高”的盔甲，以双方需求同时被照顾为前提，去考虑方案并充分沟通，让自己的“孤岛”建一座桥通向外界，让其他人可以进来！而不是总像过去那样拒绝沟通、拒绝解释，一个人默默忍受却又不断抱怨。

灵魂的剧本设计多么精巧啊，而宇宙间的能量法则又是如此精确。一切发出过的能量，都会一分不差地回来。

去清理自己吧，在孤岛上开荒的同时，也建一个天梯，回家。

我的“生命地图”