再见，故乡

面试失利，为我的考编生涯画上了句号。

按理说，压线进面，我应该是最云淡风轻的那个。可是，午夜梦回，心仍痛的，是那种绞痛。

我一直没认真对待考编这件事，或者说重视程度不够。去年失利后，我有大把的时间看书，可是我吊儿郎当。我以为我看不进去，所以我不看。因为夫妻两地分居，孩子越来越难带，生活琐事越来越多，我不想独自面对这一切了。对于考编，心理上多少是懈怠的。

生活的琐事会影响我，不是琐事本身，是我对于琐事的态度。那么多年，真的是光长年纪不长记性。面对各种问题，我会慌张会害怕会没有底气，会放不下。

就像今年，我想让孩子们和他爸在一起，一家人团聚。自己做主找学校把孩子学籍转了过去，可是他爸那边的编制太难考了，我没有进面试，我甚至刚刚及格。

原本是故乡的编制，不考的，可是顺便考一下也不要紧的。正是冲着这不要紧的心态，我考了一把。想着考完就带着孩子走的，没想到压线进面了。

我在想，难道今年是我的幸运年？面试得全力以赴。家属们也很是支持。孩子爷爷奶奶主动揽过照顾仨孩子的任务，弟弟们弟妹让我安心住在县城，真的是饭也不做，碗也不洗的。

备考两周，我先看的六年级的。后来全力以赴备考五年级的。范围出来后，是四下和六下，我把主要精力放在了四下上，想当然的认为不会抽到六下。可偏偏抽到了六下，《鲁滨逊漂流记》。六下，我梳理了一遍，但没有演练。到了备课时的那20多分钟，我按照思路密密麻麻写了两张纸。但在说课室门口等待的时候，我又开始紧张，思路不清晰了。匆匆上场，说课的时候卡壳了，捋顺的时候，超时了。我把老师交代给我的注意事项全忘了，把备考两周学到的东西全抛掉了。

出说课室的时候，我就崩溃了，对自己特别失望，裸考也就是这样吧？

说实话，没有考过，我不后悔，只是遗憾。我结合自身的性格啊处世态度啊进行了分析，释然了。

心理不够淡定，是我一贯的弱点。从20年前的高考，到今年的面试，我真的是没改变多少。我揪心，我睡不好，我紧张。或许，我赋予了它太多的东西，所以一场普通的人生经历变得沉重了。

在休息室里，我认识的备考人员，比我小十几岁，人家画着精致的妆容，谈笑风生。我问你自己弄的？她说，不是，是在店里。我问，你几点起床的？她说，四点。

多有规划啊！多有魄力啊！她说，评委们都盯着我看，我都不知道看哪一个好了，索性看看这俩，看看那俩。我的天，这是多么的从容啊！多强的心理素质啊！

为了一个目标，神清气爽的上场，四点开始忙碌，六点进场，下午2点面试，气定神闲！现在年轻人的气场真的很值得学习。

在她和别人谈笑的时候，我在想这个心态真的和年纪没多大关系。我一把年纪了，就做不到那样的从容。人家小小年纪，就能淡定自如。要是我是评委，我也要多看几眼，我也要这样的老师，有潜力！我要退出历史舞台了。

出考点的时候，我看看天，看看远方，心痛。我就要离开这座城市了吗？在我刚刚知道特别爱她的时候？就像那种你一直爱着某个人，可是你不知道，直到他不属于你再也触摸不到他的那种痛。我和教师的关系就是这样。

我读了师大，可是周围人说我脾气不适合当教师，于是我也认为自己不适合。毕业那几年，果真是做着杂七杂八的工作，不思进取。直到十二年前去港城，进入学校，如鱼得水。五年前，我离开港城，回山东，事业上就没有起色。在临沂，我教小学，民办，四年级五年级，成绩总不如人家好，校长对我没了信心。“看着你那一摞证书，你也是老教师了，我以为你行的，你咋不行啊？”我对自己也没了信心。我从民办辞职，遭遇疫情，回了故乡。生了老三，在村小代课一年半。说实话，快乐了很多。或许校长心里也是不满意的吧，但学校里只有一个班级，没有可比性，在镇里排名不靠前，人家反而来安慰我了。

先生批评过我，说我教学随心所欲的，管不住课堂，也不知道反思。我一直认为教语文嘛，课堂氛围融洽一点，学生放松一些，教学是为了会学嘛！但我忘记了小学是要抓基础的，要想出成绩，不需要太多的氛围，你讲的学生理解了记住了，并按着去做，就好了。融洽的氛围，学生对老师失去了敬畏感，学习也就懈怠了。

这样一分析，我觉得我没有考上编制，倒是学生之幸了。我已经有了固定的教学模式，改变肯定是很难的，学人家学不像，自己的风格又不敢保住，到最后教学的热情度大减，教学就真的没有了情怀只是谋生的工具了。

但我在村小代课这一年多，却真正爱上了乡村教育。村小的这一群人，上自校长下至普通教师的向上、努力、谐和，让我深深的爱上了教育这片沃土。我以为我是不适合教小学的，但在村小教下来，乐在其中！原来，我一直是深爱着教书的！

明年我39岁，如果政策不改变，我还有最后一次考编的机会；如果我还有勇气再报名的话，几率要比今年大很多。

但我不想折腾了。我辛辛苦苦把孩子转到她爸身边，再带回来，折腾孩子也折腾大人。

我说，我明年没有勇气考了。

我的朋友程习说，我不同意你的看法。你还得考。你是最应该考上的那个呀！你对于教育是有情怀的，悟性也很好，怎么偏偏游离在外呢？你努努力，快点考上吧！人家年轻，记得牢，有优势，可是你仨孩子，你置之死地而后生啊！能有一份什么样的工作能让你好好的照顾仨孩子呢？

她说得对。但我做不到。置之死地了，没有生。

我表姐也说了，只要想考，还有考不上的？你别管孩子了，认真学一年。她说得也对，但我还是做不到。

我备考的这两个多月，太亏欠孩子。她爸不在家，我没有辅导作业，没有督促看书，没有带出去玩，甚至没有好好的做饭给他们吃。我为了我，荒废了孩子们的暑假。

尤其这两周，我把孩子丢给他爷爷奶奶，孩子除了看电视就是看小度，一天七八个小时。不让看吧，爷爷奶奶又管不了。仨孩子闹腾起来，想想那画面吧，乱成一锅粥了。

给父亲上坟，我把仨孩子带去了妈家。下午，孩子们睡着了，我偷偷回了县城。醒来，听奶奶说，小宝儿找了我好几天。近几天，孩子们流鼻涕咳嗽的，奶奶为了怕我分心，告诉我，不严重，好啦！不用回来！我的心疼的，空落落的。我的仨孩子呀！

得之，我幸；不得，幸甚！我的孩子终于可以和他爸团聚，一家人终于可以好好的在一起。

我将于不日离开，感谢我的老师，领导，同事，亲友！感谢你们！无论我在哪里，我始终装着这座城，始终热爱着生活！无论我从事怎样的工作，我始终会以一位教师的情怀要求自己，做社会的表率，不给教师队伍抹黑。

谢谢大家！