又一次唯恐得罪了别人，却找不到自己

最近有些焦虑和心慌，想写点东西整理整理。

感觉事情真的太多了，家里堆满了工具，想做的事情一堆，但是工作都应付不了。工作耗费了我很大精力，看着不少银子租来的家，内心还是空洞，即使家里堆满了。不熟的室友，密集没有生活气息的市区，繁重的工作，压力山大的学习任务，我又一次想逃离。

逃到哪去依然不知道，不知道搬到和对象合租的地方是不是就会好。但是我觉得需要调整的是我的心态，因为这种生活是我自己选择的。我不喜欢小城市的生活不够丰富和人际关系过于亲密，选择了大城市的快节奏和人际疏离，可是我又一次累了。

想想一年前逃到云南想到我梦想中的日子但我却收获了一地狼藉和人生的动力，从小想逃离家乡，大学毕业后最喜欢的是家乡的车站，走遍四处却依然没人理解，如今遇到了理解我的爱人也有了合适的工作，但是内心多年的焦虑堵塞在身体，我内心依然很难受，每天都很难开心起来，我想和人交际但是习惯性逃离，多年的人格障碍已成习惯。

我不知道我哪来的这么多想法，好想把自我放飞，随风而行，只是人与人之间的桎梏让我恐惧，或者说28年来的经历能否打上暗黑的烙印还是成功前的挣扎，不从得知。不爱表现得太脆弱，但是总是抑郁和自闭，安慰自己是个艺术家，而且自己确实在艺术上面有天分，但是人格上的障碍让我觉得自己很难被人喜欢，不想活得跟其他艺术家一样痛苦，但是好像我天生就是这一模板啊，嘿嘿自嘲一下。

总感觉自己活在自己的世界，或者被人如此评价，我不知道什么是别人的世界，怎么就是不活在自己的世界，难道每个人不是都活在自己的世界吗？那么还是随着自己的心走吧！

该如何缓解自己的焦虑呢，逃离不是办法，勇敢面对？好像一面对的时候焦虑就好多了，然后我想到深呼吸，深呼吸，不要逃，因为心慌无法到达任何净土，而是增加焦虑。

练习心静也是一种功夫啊，欲望太强，让自己喘不过气，觉得自己一无所有，看着自己满满的房间，只觉得没有时间，人呐，能活得通透真是不容易啊！