想要人际关系更顺畅，合作更愉快，怎么破？
想要人际关系更顺畅，合作更愉快，怎么破？
《高效能人士的七个习惯》给出了答案。
现如今生活节奏快，工作压力大，一定程度上造成了我们越来越缺乏耐性，特别是在对待别人的时候。我们说的内容别人不理解，别人说的话我们不想听。交流的结果是不如不开口，达成的合作总有些不如意的地方。
想要人际关系更顺畅，合作更愉快，怎么破？
答案的核心就两个字：双赢。
今天这一篇着重聊聊高效能人士的习惯四五六。这三个习惯是为了帮助人们在公众领域获得成功，也就是帮助我们在日常生活和工作中与人交往，或是合作协商时，能达到更好的效果。
习惯四五六具体来说，就是以双赢思维作基础，在沟通交流中时刻谨记先理解他人再表达自己，在行事中要争取做到集合双方的智慧和创造力，共同商议出令双方都满意的方案。
当然有一点要警醒，那就是群体的互赖关系必须以个人真正的独立为先决条件，想抄近路是办不到的。
接下来首先认识一下双赢思维，这也是史蒂芬·柯维提出的第四个习惯。
习惯四：双赢思维（Think Win/Win）
为什么我们在合作中最好采取双赢的思维和策略呢？
因为长远来看，在互相依赖环境里，只有双赢才是唯一可行的交往模式。
首先来了解一下人际交往的六种模式：利人利己（双赢），损人利己（我赢你输），舍己为人（我输你赢），两败俱伤（双输），独善其身（赢），好聚好散（无交易）。
损人利己的竞争关系我们已经很熟悉了，在学校接受的教育、运动比赛和打官司的纠纷里，无一不在强调我赢你输。当然，在竞争激烈和信任薄弱的环境里，我们需要这种模式。
而且我们也最为熟悉这种模式。因为在校园里我们首先学会的就是学生式的思维：最好的是我赢你输，更好的是我永远第一，你第二第三第几都可以，反正在我后面就好。
但是竞争在生活里只是少数，我们不需要每天都和配偶、子女、同事、邻居、朋友竞争。“你和爱人谁说了算（谁是赢家）？”这本身就是一个很荒谬的问题，如果没有人能永远赢下去，那就是两个都输。
与之相反的舍己为人我们也不陌生。“我认输，你赢了。”“就这样吧，我听你的。”这些退让、纵容或是放弃，意味着做好人。然而好人往往不长命，因为被压抑的情感并不会消失，积累到一定程度后，反而会以更为丑恶或激烈的形式爆发出来，最后依然会危及人际关系。所以委曲求全的结果就是得不偿失。
短时间里，损人利己的人较为有优势，舍己为人则处于劣势。
但在长久的关系里，没有人愿意永远做输家，永远压抑自己的真实情感和需求，我赢你输、我输你赢的结局都只有双输。
所以长远来看，不是双赢，就必然双输。生活是合作的舞台，而不是竞技场，我们的很多梦想都需要与他人合作才能实现，不是单枪匹马，更不是损人利己或者舍己为人。
当然，如果实在无法达成共识，实现双赢，就好聚好散，放弃交易。在心里留有退路，就不必耍手段、施加压力，迫使对方就范。坦诚相待，即使买卖不成，仁义还在，等待日后的下一个合作机会。
习惯五：知彼解己
（Seek Frist To Understand,
Then To Be Understood）
在实现双赢的过程中，沟通是重中之重，也是我们了解彼此想法，交换意见的唯一手段。
更重要的是，只有有效的沟通才有价值。而有效交流的关键就是知彼解己——先设法了解他人，之后再争取让对方了解自己。
听上去似乎非常简单，但这并不是多数人的行为习惯。人们的习惯是，重点让对方了解自己，按照自己的意思去做，然后对他人的话听听就好。特别是我们在听别人讲话时总会联系到自己的经历，然后进行自以为是的回应。典型表现就是：
对旁人的意见只有接受或不接受（价值判断），
依照自己的价值观探查别人的隐私（追根究底），
以自己的经验提供忠告（好为人师），
根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机（自以为是）。
来看一段父子间的对话，一个沟通失败的典型案例。
子：“上学真是无聊透了。”
父：“怎么回事？”←——追根究底
子：“学的都是些不实用的东西。”
父：“我当年也有同样的想法。可是现在觉得那些知识还挺有用的，你就忍耐一下吧。”←——好为人师
子：“我已经耗了10年了，难道那些X+Y能让我学会修车吗？”
父；“修车？别开玩笑了。”←——价值判断
子：“我不是开玩笑，我的同学乔伊辍学修车，现在的收入不少，这才有用啊。”
父：“现在或许如此，以后他后悔都来不及。你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。”←——好为人师
子：“我不知道，可是乔依现在很成功。”
父：“你已经尽全力了吗？这所高中是名校，应该差不到哪去。”←——好为人师，价值判断
子：“可是同学们都有同感。”
父：“你知不知道，把你养到这么大，你妈和我牺牲了多少？已经读到高二了，不许你半途而废。”←——价值判断
子：“我知道你们牺牲很大，可是不值得。”
父：“你应该多读书，少看电视……”←——好为人师，价值判断
子：“爸，唉……算了，多说了也没有什么用。”
如果父亲一开始就认真聆听，设身处地去想儿子的情绪和感受，而不是先入为主的下判断、给建议，情况会好很多。再来看看有效沟通的操作。
子：“上学真是无聊透了！”
父：“你不想上学了，你对上学有很深的挫折感？”
子：“没错，学校的东西根本不实用。你看乔伊，他现在修车技术一流，这才实用。”
父：“你觉得读书对你没什么用，他的选择才是正确的。”
子：“嗯，从某个角度看确实如此，现在他收入不错，可是几年后，或许会后悔。”
父：“你认为将来他会觉得当年做了错误的决定。”
子：“一定会的，现在的社会上，教育程度不高会吃亏的。”
父：“教育是很重要。”
子：“对，如果高中都没毕业，一定找不到工作，也上不了大学。有件事——我真的很担心，你不会告诉妈吧？”
父：“你不想让你妈知道？”
子：“不是啦！跟她说也无妨，反正她迟早会知道。今天学校举行阅读能力测试，结果我只有小学程度，可是我已经高二了！”
到这里，儿子终于吐露心声，父亲做到了知彼。
只有清楚的了解对方想表达的意思，我们才有可能提供有价值的意见，我们才有说出自己想法的必要。
接下来就是父亲发挥影响力、提供意见的时刻。而在开导的过程中，不只是留意孩子言谈间所传达的信息，更要在情绪反应出现时，仔细聆听。
在交流的过程中，先是认真仔细去听，达到听懂，然后才是开始说。这个过程的核心是品德第一，感情第二，理性第三。品德是个人的可信度，是人们对你诚信和能力的认可，是你们之间情感的账户。感情是你的移情能力，是你能通过交流迅速理解他人情感的能力。理性是你的逻辑能力，也就是合理表达自己的能力。多数人习惯直接用左脑逻辑表达自己，意图说服别人，却从没把品德第一、情感第二放在心上。
在这里，有一个概念——情感账户，它可以被视作是亲密关系里实现双赢的基础。
越是亲密的关系，越是难以维护，父母和子女之间，夫妻之间，这些大概是世上最容易产生分歧和争吵的关系了。
礼貌、诚实、信用可以增加账户余额，而粗鲁、轻蔑、威逼与失信则会损害余额。
举个例子：如果亲子之间的交谈主要都是“还打扫房间啦！用功读书！把音量开小一点！别忘了倒垃圾！”，那情感账户很难充盈，更有甚者会说“你怎么这么笨！你的想法真是幼稚不切实际！你这样下去就只能流落街头！”，那账户将会很快透支。
当孩子面临重大选择时，父母的意见不会被接纳，一个很重要的原因就是在孩子眼里父母的信用度太低，日常缺少有效的交流，情感账户是负数。这样即使想要双赢，也没有实现的途径。
所以实现双赢，真诚有效的沟通是第一步。当然如果说彼此间情感账户长期为负，想要充盈起来那绝对不是一朝一夕的事。重要的是坚持下去，建立和维护良好的关系都需要时间。理解他人，注意小节，信守承诺，把期望明确的说出来，正直诚信，勇于为自己的错误真诚致歉等等都是增加情感账户的做法。
习惯六：综合综效（Synergize）
这个习惯的基本心态是：如果一位具有相当聪明才智的人跟我意见不同，那么对方的主张必定有我尚未体会的奥妙，值得加以了解。我们可以共同协商，寻找互惠互利的第三条路。
我们熟知的沟通是两种：
第一种是低层次的沟通，彼此间互相提防、步步为营，经常借助法律说话，为最坏的结果做打断，结果就是赢/输或者是输/赢。
这种模式意味着1+1=1，甚至是1+1=0。
第二种是高一个层次的，双方保持礼貌，尊重彼此并成熟的交流，掌握对方的意向，但不了解背后的真正原因，不能完全的开诚布公，最常用的态度是妥协。
这种互相尊重的妥协，意味着1+1=1.5，双方都有得有失。在这种沟通中，虽然没有自我防御、愤怒、操控，只有诚实、坦率和尊重，但是它是不具备创造性的，只是双赢的低级形式。
史蒂芬·柯维提倡的综合综效，是超越前两者的第三种模式。它让1+1=4或8，甚至16。
举个例子：
一位丈夫想利用难得的假期带全家人去露营钓鱼。他策划很久，做好一切安排和准备，孩子们也很兴奋很期待，而妻子却打算利用假期陪伴久病不愈的母亲。
争执下去的结果，要么先生妥协，但心不甘情不愿；要么妻子妥协，却毫无玩兴，若是母亲不幸在此时病危或撒手人寰，这件事必会成为夫妻间的阴影；要么妻子独自探望母亲，丈夫带孩子们独家，可夫妻俩都会有内疚感，心情不愉快。
而当夫妻间有高度的信任和安全感，坚持双赢思维，并坚持先理解别人时，他们能够进一步顺畅交流。
此时，丈夫深刻感受到妻子陪伴母亲的愿望，而妻子也理解丈夫的苦心，知道他为此专门去上培训班和购买装备，想为家人留下一段美好的回忆。先生提议，也许这个月找一周，妻子去看看母亲，或者到距离母亲较近的地方去度假钓鱼，甚至邀请附近的亲友一起。他们有商有量，直到找出双方都满意的解决方案。
寻找第三条路，就是要从非此即彼的思维里走出来。转换模式，尊重差异，取长补短。这种环境下的沟通，是敞开胸怀，接纳一切奇怪的想法，同时也贡献自己的浅见。
结语：
要实现双赢的交流合作，
第一步是先实现个人的独立，依照前三个习惯行事，让自己首先拥有足够的安全感，变得开放、坦率，不惧风险；
第二步则是把双赢作为目标，把重聆听后表达作为技巧，营造畅所欲言的环境，一起创造出全新的、共同的目标和计划，在新的创造性事物和机遇中获得新思想。
