考研,我快要被自己的梦想压死了

2017-10-25  本文已影响0人  大头碎碎念
10.25

大四,辅导员的中心思想就是——快去找工作啊找工作,你就知道你一定能考上研吗?

院里有推免机会,报名的人数还没有推免名额多,辅导员喊话了,机会来了就赶紧抓住啊,你就知道你一定能考上研吗?

但我真的不想去小公司朝五晚九,也真的不想留在这个双非大学深造,不想三年以后仍然对着“非985,211不得入内”的牌子义愤填膺,但,只能望而却步。二十多岁的年纪,自叹老迈,寄慨将来。

所以,考研吧。这也是一条路呢,一条可以继续躲在象牙塔里陶然自得的路。

从高三毕业的那个暑假就想好了,考研先考211,考博再考985。嗯,我的未来不是梦。

一不小心就大三下了,生活好像猛虎,不容你什么细嗅蔷薇,再不快跑就要被生吞活剥了。实习的实习,考公务员的考公务员,作为一个有梦想的小姑娘,自以为基础还可以的小姑娘,过年时,和爸妈说,想考一个985的王牌专业,爸爸开心得不行,好像我已经考上一样。

要不,真的考上让他开心一下?好想真的让爸妈傲娇一次啊。

身边有那么多考上的,也许,我也能做到的吧?

我一点儿没看到那些考不上的。

从三月份开始打卡准备,越了解,越害怕,群里二战三战的,本校考研的,去年就开始准备的,每一点风吹草动都加剧我的思想包袱,心态越来越浮躁。

所以,考研只有不到两个月了,足足有两摞书要背,我竟然还有时间在这里碎碎念。我按耐不住想要表达的欲望,按耐不住内心的焦躁和慌乱,尽管每天学习时间在十一小时,但粗略算了一下,即便每天全神贯注十三小时以上,书都看不完。

那就看一点是一点吧?大不了二战嘛。

我不愿给自己留退路,却一直在给自己挖坑。

因为我还是爱我的梦想的。在生活的重锤里,一点点沦丧的,除了信心,除了勇敢,我绝不情愿还有我的热爱。

还记得高中班长,女生,学习一直名列前茅,想和已经参加自主招生的男朋友去同一个211,我们都觉得十拿九稳。可是她的模拟成绩却开始忽上忽下,那一年,她连二本都没考上。一直觉得实力够了,自然水到渠成,可是,五彩斑斓的梦想,也许是真的遥不可及,也许是你,害了自己,让梦想成为了狠狠抓住你的梦魇,挣扎死去。

韩雪说她是积极的悲观主义者,一直很佩服她。消极是一种病,得治,可惜别人帮不了的。

八个月没见到爸妈了,感念每天的阳光,和每一个人的关怀。我不想哭,只觉得自己不配。只能在文字里找寻慰籍,抓紧每一点养分让自己快一点儿,再快一点儿,通透明亮起来。我像一个徘徊在沙滩上的小孩,两手空空,痴痴地望着水天一色的地平线,想象那一边,风景独好。

鸡血总是自己熬的更红牛,不再做绝望的挣扎,拿回自己早已遗失的认真,不再畏惧,明媚地,好好走完剩下的路,是我现在最大的梦想。

你就知道你能考上研吗?

我不知道,但我总会学着跳进汪洋,看能不能去到从未触及过的那一边,看一眼。

淹死也心甘情愿。

12.25见。

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