怎么深刻的认识自己？

        昨天本来想写一篇文章，主要是因为昨天和之前就约好的女同学匆匆忙忙的见面了，聊天喝茶，她帮我画了妆还教我化妆，晚上很晚回到住处酝酿一路的情绪要写感恩感谢，最后没有写。今天是个周六，本应该是很轻松的休闲的度过，上午打扫卫生进行断舍离，下午又跟着学校的安排去听了讲座，到了晚上18:00左右才到电脑前面想着要写下这次的作业，但却推迟了一个小时才开始写。

        首先批评自己的拖延症，其次在这一个小时里我打开了一个英语视频听着听不懂的英语然后拿着手机买了400多块钱的护肤品，而这个动机全然不是因为双十一，而是昨天同学说我需要好好护理皮肤了。所以虽然她是好意，但是今天我思考后发觉她的意识无意中植入了我的大脑，所以有些话我在乎了。这里就要继续批评自己的无脑思维。

        做完批评后，我仔细思考了标题。我们是我们自己，但是我们对自己到底认识多少？深刻到什么程度？我不禁迷惑了起来。

        可能就是因为我发现你自己在乎别人的看法，所以听见了都会觉得自己不够好，有时候甚至生出了一种根本没听见但就认为别人是在说自己的情绪，而这种情绪能不能理解为敏感？还是理解为我们自己内心的不自信或者说是渴望得到关注、爱和珍惜？

        本来好好的一感恩文章，愣生生被自己又拉扯到了思考心理的角度，可能的确是和我太容易思考人、人性有关，更和自己还未完全能独立、自信、阳光的心理有关。

        不去追究自己的问题了，需要跟自己提些能量，所以今天还是需要写写自己做了什么。最值得说的就是我今天断舍离了很多东西——加湿器、不倒翁、锅、很多新的袜子等等。我把它们收拾好全送去了朋友的店里，和她说有人来买东西，你就送他们吧。收拾下东西才发觉自己其实一直在浪费，因为很多东西真的买了也不用，但是这种行为却屡禁不止，想想原因恐怕和自己欲望控制不够有关系，对物质的欲望太重，还有就是自己的毛躁性格，找不到就新买，没有规矩，有时候同样功能的物品就会出现多次。那么这和没有理财规划也有关系，说明自己是个真的毫无金钱概念，肆意挥霍的败家老娘们。意识到问题都是好的，怎么改变，真的就需要好好的整理自己了。

      下午的时候去听讲座，从困的不行到听的津津有味，我发现我对有才华的男人们还是崇拜的，所有也能理解为什么我对有钱人并没有太大的感觉但是对才子却总是“一往情深”。不继续调侃自己了，这个头一开，刹住车比较难，还是要正经。因为讲座讲的是很专业的东西，也是我正在学习的方面，所以对我来说，我听到入迷时候思考了一个问题：那些才子是真的怀着一颗创作之心而工作，热情之意而工作，所以他们有着一个理想不只是个人赚钱发财而是要把一腔爱国和一把带好身边的人的热情真正的发挥出来了。我不禁想现在的人们大多高傲孤冷，真的这样工作的谦卑的人却并不是这样。不禁反思自己，我一定是真的不谦卑所以躁动孤傲，真的不能接受一些批评的声音质疑的声音，那么这样的自己当然就不开心也会惹很多麻烦了。

        我的课程过了一半了，因为在疗愈所以我也知道这一个月多以来状态回归了很多，心里的光回来很多，但是我也明白我还是需要好好的修理自己。其实这种停止工作来学习修整自己的办法真的并不可取，因为我们终究要回归工作，回归社会，而在实践里去修整才是最好的，因为一边修整一边改变自己，一边发现自己一边整合自己，这样的节奏才是最合适的。

        当然没有后悔药可以吃，至少都是自己的选择，在我武断、固执、暴躁的时候，也许是当时我做到最好的决定了。但伤害别人肯定是不对的，所以今天也真的要写出来，要求自己以后不能再骂人“渣男”了。这样的侮辱真的任何人都不能接受。我身边的男性几乎都被我骂过了，这样的我，我会喜欢吗？我都不喜欢啊。

        今天就写到这里吧，我去健身房锻炼了，冬天来了，春天不远了，相信我会越来越好的。