开学大三的我，从未这般的慌张
讲个鬼故事：开学了！
01
在放暑假之前，我痛定思痛，决定暑假来个大逆袭，不成学霸，不变大佬誓不罢休。
于是我列了一大串的计划：
每天记十五个单词 （每天玩十五个小时手机）
每天练两个小时的吉他 （每天刷两个小时的剧）
每天学两个小时的PS （每天睡两个小时的午觉）
每天听15分钟的英语听力 （每天睡十五个小时）
每天锻炼一小时 （每天玩一小时的游戏）
即将开学的我大概是个废人了吧。每次放假前都信誓旦旦要逆袭，开学后依旧还是当初的死肥宅。
但今年的开学，似乎又与往常的有点不一样。
其实开学的我即将大三了，算得上半个社会人了，一只脚已经踏进社会的大染缸。
但大三的我，似乎比以往任何时候都慌张。那种源自内心的恐惧真的很令人害怕。
1号那天，朋友已经启程回校了，临行前，她向我辞行，说了很多祝福的话，把我感动得一塌糊涂。
兴许是祝福的话都是阅后即焚，留下的只有感动，但她的那句“开学大三了，要好好努力啊，别成为自己曾经讨厌的样子”让我的内心久久都不能平静。
我楞了许久，才连连说“好”。
“开学大三了，要好好努力啊，别成为自己曾经讨厌的样子”这句话不知为何如此有力量，也许是我还停留在刚上大学那会的状态，朋友在点醒我别留恋过去。
或者只是单纯的想提醒我，我走得越来越远了，已经渐渐远离了那个自己喜欢的样子。
不管怎样，终归还是大三了，我不得不接受这个事实，我不再是当年那个刚入学的小学弟，也不再有学姐甜甜的叫我陈师弟了。
02
我是阿茶，大三，21岁，单身，除了帅一事无成。
我已经浑浑噩噩的走过了两年的大学生活，每天都在混日子，没有认真看过一本书，没去过几次图书馆，没学过什么技能，考试全靠突击，总在挂科的边缘徘徊，曾经还落过水。
擦线过了四级，六级还在挣扎，PS只学了个基础，吉他只弹了半年，除此之外，不曾想起还做过什么。
回想这两年的大学生活，感觉过得还是蛮失败的，其实也很悲哀，一步一步的沦为这芸芸众生中最普通的一个。
再过一年就大四了，就要去实习了，实习之后就要找工作了，我不知道我毕业之后能做什么，我又会什么，有没有哪家公司会要我这种烂大街的毕业生。
于是我开始恐慌，开始迷茫，开始焦灼和害怕。
大三还没开始，我就已经倒下了。更别说天天打鸡血要考研，要实习，要努力变好。
我想，每年都会有无数个大学生像我这般迷茫焦灼吧。
大一假装什么都不懂，于是整天到处晃荡，游走于各大社团，偶尔和室友开开黑，天天睡好几个小时的午觉，觉得反正才大一，还早，不急。
于是，大一留下的只有日渐肥胖的躯体，灵魂都没有了。
大二稍稍收敛，但依旧浪得很，各种琐屑的杂事胡乱搞一通，经常和室友开黑。
于是，大二留下的除了一张四级证书再无他物。
大三，恐慌中、迷茫、焦灼、浮躁、可悲。
最后的我，终究还是活成了自己最讨厌的模样。
03
复盘曾经那些混日子的岁月，我发现人之所以会恐慌，会迷茫和焦灼，其实大多数都是做得太少，想得太多，或者是长得丑还想得美。
我想我两者都占了吧。
曾经也有好多小伙伴跟我倾诉，说不知道自己为什么会那么迷茫，不知道自己整天在做什么，浑浑噩噩的，感觉就像在混日子。
然后我去翻翻这些同学的朋友圈、QQ空间之类的社交平台，发现他们的日常生活就是各种吃吃喝喝、各种旅游、各种自拍。
晒学习的、晒运动的、晒学技能的少之又少。
每天都在不停的迷茫，每天又不断的浪，浪完之后又使劲的自责和迷茫。
如此反复，周而复返，美其名曰不浪不青春。
然后四年下来，除了浪还是只有浪，留下的只有朋友圈里的几张稀拉的自拍。
最后考研没考上，工作没人要，拿着一纸文凭回家啃老。此外还顺便哀天怨地，大喊社会现实、生活不公。
我想，这大抵就是我们这般迷茫少年的结局吧。
04
我曾经问过我的导师，当人在迷茫的时候可以做什么来缓解那种手足无措的慌张感。
导师说，很简单，少说多做，多做少想。无聊就多读读书，思维开拓了便知道自己想要的是什么了，也知道该如何努力的去争取自己想要的了。
少说多做，多做少想，这或许就是治愈迷茫的良药吧。
我们常常说迷茫，其实不是真的迷茫，只是单纯的懒散，不想去改变，也不想去行动，不想去做该做的事。
白天不思实践，晚上就伤秋悲月，想得太多就会使自己陷入死胡同，始终走不出来，变得愈加的抑郁寡欢。
所以要想此后余生活得自在，现在就要多去经历，让自己成长，走出舒适区，刻意学习，我想我们都能拥有一个精进的人生。
今年大三的我，从未如此这般的恐慌，但一旦知道了恐慌的源头，并付诸努力去改变，似乎也没那么恐慌了。
少说多做，多做少想，走出舒适区，刻意学习，开挂般的人生源自踏实的努力。
以上，共勉。
我是蜗小壳，90后，一只没有灵魂的蜗客，行走在绝望的边缘，写着没有人看的故事，听着没有人听的歌，呢喃着这个世界那些未知的悲哀。
