我想我今天应该是回家了

      骨折一个多月了，我看到了老公再伺候我时游离的眼神，一阵心疼。

      许久以来游离这个家的我，没有让爱在我们之间流动，我每天想的都是如何改善我娘家的处境，这个男人能为这个改变做些什么，他爱我远远胜过我爱他。

    从和他结婚以来，整日无精打采的我，除了娘家有事之外，别的事情似乎很难让我打起精神，过去我沾沾自喜于自己每次拿出的钱得到父亲的赞赏。可是就在我帮家里还债，给父母买了房子，甚至装修，他们还不快乐的时候。我发现问题可能不对劲了。我萎靡了，似乎父母的问题解决了，他们最在乎的房子也得到了，我还有什么使命？可是为什么他们还不快乐？怎么样才能让他们快乐？我怎么也不快乐？

      幸好儿子出现各种各样的问题，我发现最终所有的问题几乎都来自于我。我的精神世界被吞噬了，我不知道自己要什么。我没有自我了。

      在寻找自我的道路上，娘家这几天又给了我一剂强心剂。我爸又擅自做主将我爷的养老钱借给了我的叔叔，而叔叔的偿还能力值得怀疑。但我爸的允诺是，爷爷有病的时候，他拿不出来，可以由我和我哥几个人凑。我十分愤怒。这是一个多么混蛋的事情！我和哥哥，弟弟被当成提款机的感觉让我十分不爽。母亲瘫痪八年多，我们哥仨竭尽全力，我爸他依然可以不顾及我们的感受，随便满足自己的支配欲。

      为什么会形成今天的他？那是因为过去我允许他这么做，一次又一次为讨他欢心，我节衣缩食的宠他。这一事件再次提醒我，如果我继续迷失自我，毫无边界的满足他，那就是我的糊涂了！

      老公一条裤子可以穿一个冬天，过去的我为自己花超过二百块钱，那种深深的负罪感都吞噬着我。心里抑制不住的想法就是，这钱应该省下来，还有很多需要用的地方。可是这些钱有哪些用在了我的身上？从99年参加工作以来，我就身无分文的给家钱，有时候甚至这个工资还没发，就提前借钱给家里解决所谓的燃眉之急。令我失望的是，似乎家里似乎是个无底洞。而过后我总是听到大姐告诉我，钱用在传销，买保健品，做各种生意赔了。虽然听到了我有不爽，但立刻告诉自己，不该指责父亲，指责他是我的大逆不道。但是现在我很想委屈的说，爸爸你可曾想到过，你给我带来的是什么？

    我的精神世界是空虚的，似乎不为了你赚钱，我就没有方向。我的小家从未出去好好享受过自己赚钱的乐趣，我们甚至不敢自费旅游。我的老公薪资中上，但我家生活的质量却与收入失衡。心穷这个词再贴切不过。这个事情带来的危害还有就是我对什么都没有热情，除了娘家的事，似乎没什么可以触动我。

      直到我爸再夸我孝敬时，我的那种反感，让我意识到我的根源就是来自于原生家庭。

      老公为了让我燃起生活的热情，自己牙齿都不舍得补的他，支持我找了400块钱一小时的心理咨询师。经过两个多月的咨询    ，我开始慢慢有了一点力量。过年前我不愿意回东北，不愿意面对父母的潜意识，和我爸告诉我应该回去陪我妈发生了很大的冲突，于是我摔骨折了，这是一个多么强烈而决绝的想与他们断开的愿望呀！

      感谢这次骨折，感谢我爸又给我的这一剂强心剂。我清晰地意识到，是我该和我的原声家庭脱离的时候了。

      我想我该回家了。