和自己说好的，我离职了

离职，好像也不是一个新奇的词语。但是当我发出离职申请的邮件的时候，我确实是有三秒钟的轻松的。对于我来说这是第一次真实面对自己的内心需求，正式面对自己不上进的想法做出的决定。

一直以来，我应该都是一个比较听话和顾及周围所有人感受的姑娘。我经常听很多朋友说，不开心就辞了呗。不想做就辞了呗。辞了出去玩玩。其实，我每次听到谁谁谁离职了，心里会想，他们是不是会感觉一刹那的自由。随即我会在三秒后想到收入来源，我是每个月都需要有收入方能保障我的生活。可能我也是个贪心的人，想存越来越多的钱。换句话说，我不是离不开工作，我离不开的是给我收入的可靠对象（工作）。

2018年，换项目组那段时间很累，身体累，心里累。本命年的水逆，恋爱关系的矛盾，使得内心更为敏感多疑，生怕自己不优秀，做的不好。 长时间的自我与现实矛盾让我觉得太幸苦，之后干脆就把自己放下来。内心貌似承认，嗯，我就是做不好，不过也没有关系，事情总会做完，总会结束。承认自己不够好的方式，好像让我变得没有了斗志，也变得相对轻松。我也不知道是好是坏。我就在这种假装忙碌的生活中，停止了对自我内心的反思。拒绝感官神经触及到我的内心。我把一切归结再2018年的本命年以及出师不利。虽然很可笑，妥妥的鸵鸟心态的一年。

2019年，过了本命年，也一直被周围人提醒着年龄，突然那对未来的迷茫和担忧好像闯过了我在2018年设置的层层枷锁，直秃秃的撞击着我，猛烈又直白。内心无措却也无法掩盖，我急于找一些冠冕堂皇的理由给自己证明，我工作的这两年，我得到了什么。但是我觉得这样的遮掩又是长大了一岁的我所不屑的。年纪大的人可能爱回忆，我又开始回忆起我的初衷：有就是有，没有就是没有，做人要对自己和别人诚实。

我最终决定发出离职信的原因是，我不甘心。不甘心麻痹自己，想给自己一个思考的时间。疲于应付的人生，我想想就觉得可怕。很多朋友觉得，审视自我，也不一定要辞职重新开始。可能是因为我太了解自己，太了解自己的“德性”，我也是真的想“重新开始”，迷茫和困难来就来吧，反正总会解决的。或许人生是一个周而复始的过程，我虽凡人，然而我可以决定大部分自己的事情什么时候开始什么结束。

2019 和自己说好的，我离职了。💗      感谢可爱的同事们对我的帮助~~~加油~~                       

 ------你终将成为你自己，20190220