曾是少年

偶然翻开高中的日记本，开头的几句话感动了我：高考还有30天，今夜无眠。

那时肯定想不到，以后数不清的日子，为看电影看小说熬夜，为和同学通宵打牌，唱K熬夜，但再没有一次因为一次小小的考试失眠过。

对走过高考的人来讲，高考也不过如此。

可那时候真不是啊。

刚到高中，我是个内向、怯生生的小姑娘。班里的同学都是市里最优秀的学生，他们都是阳光开朗，又聪明博识。那时候觉得自己像个丑小鸭，别无他法，我只能选择逃避。我至今遇事逃避的习惯大概就是那时候养成的。我不敢交朋友，害怕和同学相处。只想缩在一个小角，最好无人问津。我就那样渐渐养成了我行我素的习惯。

一个人久了，这种习惯很难再改变。

直到大学后，一个朋友不经意说了句，嗯，我觉得你是个冷漠的人。以后，那句话如刻在我脑子里一样，不时跳出来提醒我。慢慢的，我渴望朋友。我把扣扣上每个同学加了个遍，因为不想被大家遗忘。

高中的同学聚会，我很少参加。那段时间，梦到过好多次，高中的每个同学都在，大家一起划船，出游。后来，听人说，时隔很久梦到的人，是人家在把你遗忘。我竟为这种毫无根据的话难过了。

后来在一个电视节目上看到一个人讲，如果你很想见某个人，但却没有见到，那就说明，你很好，他也很好。于是我安慰自己，你们都很好，我也很好，而且，我会更好。

很长时间，我活在自卑中，或者换种说法，我活在自己对自己完美的苛求中。世界本就无完人，我却执意要成为完人。我抓着自己的缺点不放，怕被人见，于是怕见人。

我觉得一个人之所以自卑，是源自对自己的悲观。自卑的人看自己，首先看到的是缺点；自卑的人做一件事，首先想到的是这件事做不成的结果。再无其他。

一个人奋斗的历程，让我在学习这条路上收获颇丰。书本的知识我应付自如，人际关系的把握却让我望而却步。可想而知，大学的岁月里，我的圈子小的可怜。时至今日，我仍然话不多，喜欢活在自己世界中。因为外面的世界有太多我不懂。

日复一日，我学会了如何武装自己，如何自私的保障自己不受伤。但我心里清楚，盔甲里面，我的心，只会越来越柔软。

其实，人有些品质，一旦失去了就不会再有。比如童心，比如真诚，比如纯情。我喜欢童话，却不相信故事中的灰姑娘找到水晶鞋从而改变命运的可能。真诚，我一直理解为直接。想想，是我错了吧。人与人相处，需要迂回，需要保留余地与距离。

越来越不会想去了解一个人，了解多了，更多的是理解，理解多了，便很难再客观认识了。

不过，偶尔还是想去了解一个人，因为，也想有人想了解我自己。

想象五年前那个小姑娘，我泪眼婆娑。她不止活在那个记事本里，更活在我的记忆中，我深深的怀念里。

对她，我要说一句对不起。我知道她的梦，知道她的誓言。只是，后来啊，她渴望到达的地方，我从来没有去过，她心心念念的人儿，没再出现在我的生活里。我很抱歉。很惭愧。

其实，那些她曾经难以启齿的小秘密，我早已释怀；她曾经耿耿于怀的美中不足，我已全部接受。

现在的我，没有无所不能，但我知道我有多强大足。那些她想实现的愿望我会帮她实现，那些缺失的我会给她填满。不为别的，只为她少年的真心。

细想一想，时光荏苒。曾经，我们都是少年。只是，风依然，雨依然，我们不再依然。