觉察我对产后抑郁恐惧的缘由

2018年新世相平台做过一个关于产后抑郁的调查和讨论。根据相关研究，一半以上的产后妈妈会出现产后抑郁的情绪。其中一部分妈妈出现严重抑郁，并且有轻生的想法，更甚者带着孩子一起自杀。这些并非个例，在社会中存在普遍性和严重性。

看到新世相抛出有关产后抑郁话题的时候，我和爱人进行了严肃地讨论。我郑重其事地说，对产后情绪问题应该足够重视，到时也希望能够得到家庭更多的理解。但是在他看来，似乎我是小题大做，骇人听闻。当时因此还闷闷不乐了很久。

我为什么会如此在意产后抑郁，或者拿爱人的疑惑来自省：我在恐惧什么？我为什么会害怕自己患上抑郁？是我想太多？

事件的源头依然追溯到四年前。我的奶奶在2015年3月去世，去世前家人都认为她患了老年痴呆。只有我知道，她表现出的症状中，并没有记忆性障碍，她能分清楚家里所有的亲人朋友。她没有认知功能下降，生活不能自理，失语，失用，失认等典型的阿尔兹海默病。她表现得最严重是“老年抑郁症”。莫名的情绪低落，对子女极其得依赖，孤独，悲伤。而后知后觉的我，总是失去挚亲后，才返回去觉察，才知道因为我上大学离家期间，奶奶常常一个人在家，孤独，没有人陪她说话，才会变得抑郁。后来抑郁加重，说胡话，常哭泣，总是希望自己住院，儿女们能常去看望她。浑浑噩噩三年里，大家都烦了她，厌了她。让她陷入更深的抑郁中。家族中的每一个人都是她抑郁道路上的推手，也包括我。

所以我恐惧，我害怕，我继承了她四分之一的基因，我是她一手带大的孩子。她对我是言传身教，我是受到她的影响长大的。在她人生的尽头，我却不懂她。然后，我又怎会懂我自己？！

写一下以上两段话，心里的五味瓶打翻了。终于给打翻了。那个瓶子像是摆在房子大门中间一样，四年来，我从房子中进进出出，深怕就碰到那个瓶子，今天终于还是将之闯翻了。没有释然，或者陷得更深，想得更深，或者我也将从那个房子中离开，再也回不去。

我并不怀疑自己体内有着积极乐观的力量。只是曾经在心里种下的种子，还是需要自己亲手拔起。

抑郁对我来说并不可怕，可怕的失去和自己，和他人交流沟通的能力，失去勇敢得进行自我表达的勇气。

愿我依旧能随心表达；愿我依旧快乐如初；愿我的父母，爱人，亲人，朋友都能健康平安。