虽然理解，但我也有怨

       初二的时候父母离开家乡去了云南，从那以后我就住在学校里，放假时回爷爷奶奶家。父母走前问过我他们去那里，我自己可不可以，我当时信誓旦旦的说没问题，让他们放心走吧。因为我知道他们有多么艰难，那个家又多么艰难 ，我不能自己。

       我一直觉得自己很独立，又是一个有些孤傲的人，不喜服输 ，不喜落泪。可父母走后 那绵绵的思念还是侵蚀着我，我开始后悔，我开始哭泣，我希望他们回来。后来他们开始哄我，也就是骗我，骗我说会让我转学过去，可这些说着说着就没了下文。因为转过去是不可能的呀，我知道的，所以没关系。因为时间久了，我发现思念就不在那么浓郁，习惯了就好了。

        就这样我开始越来越少的想念他们，也越来越少的哭泣 ，但我发现我变得越来越冷漠，浑身都透着别靠近我的气息。我本就是个目的性极强的人 ，记得小时候我过马路被自行车撞到了，膝盖摔伤了，其实那时我一点都没觉得疼，也不觉得怎么样，可我想让他们着急 我就哭啊 ，后来我妈就带我找了人家给我买药，那会儿我觉得特别开心。你说我是不是很坏。其实我也觉得自己坏。初中大多的同班同学都不太敢惹我 ，也大多觉得我难相处，我也不在意，因为觉得自己学习好，老师喜欢自己。我想当时一定有很多人讨厌我，很讨厌我。随着到了初三，我越来越叛逆 ，越来越觉得任何事情都无所谓，我早恋，我孤注一掷，做了选择就不回头，我不在是那个让父母省心的乖乖女，我觉得我像是在发泄自己的不满，我怨他们就这样丢我一个人，所以他们越生气，我却越觉得无所谓，但其实只有我自己知道我有多过，但嘴还是那么硬气。但他们生气，却不敢对我太过狠厉，因为他们也怕。我虽不听话，但我也有自己的原则和底线，我即使叛逆，但却不会让自己堕落。可还是影响了成绩，于是我有读了一年初三。我虚荣，我觉得初三复读很丢脸 ，我骄傲，我觉得自己聪明底子好就可以不努力，我固执，即使复读了我也不放弃那段感情。所以，考上了一个好高中，但却不是最好的那个。

        人们说时间是一剂良药，而我觉得时间是一位良师，在光阴的流逝里教会我们许多东西。上高中之后，我开始沉淀下来，也变得懂事了许多，开始改变 ，也开始想未来，也更理解父母的无奈。我轻描淡写的说我父母在云南，可留守儿童几个字还是刺痛了我，我云淡风轻的说我自己都可以，可看到别人一家欢乐的场景觉得很讽刺，我心里嫉妒他们，羡慕他们，可我只能装作不在乎的样子，因为我很独立啊，因为我很强啊。我讨厌开家长会，我讨厌成人礼，我讨厌别人都有父母陪，我却一个人 我更讨厌他们可怜我的表情 和话语。我想说我有爸爸妈妈，我不是被抛弃了，他们只是没有办法，因为要生活啊。

       我不是觉得自己惨，自己可怜，毕竟比我惨比我可怜的大有人在，我这又能算什么，可每个人的成长都有痛啊，我想直面我的痛啊，我想跨过他啊，所以我得揭开那伤啊。其实，很多我们觉得委屈的事情，不就是理解但还怨着吗，谁说理解就不能怨了，我们又不是圣人，我们只是人啊。

       所以啊，我理解但我也怨。