浅秋文学

今夜,看着:“父亲说,咖啡没喝过”‖思念遥不可及

2018-07-26  本文已影响416人  马萃

     

图‖来自网络

        六年来,一直不敢触碰的地方,最近,不得不碰。

      十多年前,我曾经疯狂的爱过一个人。他发给我的信息,我会把喜欢的语言记录在自己的心情本上。而今,岁月还算仁慈,还给我留下了一点点那时的疯狂。

        今夜,我要把我崇拜的人写的这篇文全部记录在简书里。

        刚看了题目: 父亲说,咖啡没喝过。就有一种把全文记录下来的冲动。下面他的故事分享给大家。

        昨天母亲告诉我,父亲心脏病发作,在医院挂水哩,我急忙赶到医院看望他,父亲说:“你事情忙,我叫娘不要告诉你的。”

        我说,我总归要晓得的,应该让我晓得的。父亲说,我刚挂了水,现在胸口不太闷了,医生关照住院看看,所以只好住院了。

        我给父亲1000元,父亲硬是不要,说:“我身边有钱,你自己手头那么紧啊。”我想,父母亲为我们弟兄三人操劳了一生,我们应该让他们的晚年过的舒服,过的幸福。

        今天一早,我买了馄饨给父亲送去,这馄饨是在喜喜年买的,7元钱一份,我平时喜欢吃的一种。

        父亲说,还是第一次吃这样的好馄饨,真好吃。看着父亲满头的白发,我想哭,童年的许多往事一一涌上了心头:

        夜晚,穿着补丁裤子的父亲从县里开会回来,到家后就从包里拿出几只白馒头,我嘴馋心急,一不小心,一只白馒头掉地了,父亲捡起它,用手轻轻撕去有点脏的馒头皮子,尔后放进自己的嘴里,他说:“这下馒头干净了,你们吃吧。”

        长大了,我才知道,父亲去县里开会几天,他总是少吃一些饭,一点点地节省粮票,这样换回几只馒头。无需任何语言佐证,这些馒头就是:“父爱”最好的诠释。

        父亲吃完馄饨对我说:“你忙去吧,我的身体不要紧了,我叫娘不要告诉你的,她就是不听话。”父亲还在怪母亲。

        我说:“我来看看你,你心里总归舒服吧。”父亲连说,那倒是的,心里蛮开心。我说,你不要责怪母亲。

        父亲说,不会的,不会的。

        本来今天上午我想去无锡安维斯的,但惦记着父亲挂水,就打电话给他们推迟了一天,他们说可以。我们赚钱为了什么呢,还不是抚养子女与赡养父母吗?

        已是中午,我赶到医院,父亲说:“我自己在医院吃点客饭就可以了,你去忙厂里的事情吧。”我说,今天正好不忙,我请你上咖啡馆吃饭。

        父亲连连摆手,说:“不要,不要,我还没有喝过咖啡呢。”

        父亲是生平第一次进咖啡馆,好像刘姥姥进大观园一样,不知所措。

        我请父亲坐在上首。我知道父亲喜欢吃鱼,就给他要了一份鱼排饭,配送有一盆水果、一杯红茶,食物摆了一桌子。

        父亲说,吃饭就可以了,水果和茶能不能退掉啊,吃不完挺浪费的。我说,水果和红茶都是咖啡馆送的。

        父亲一边吃,一边说,吃个饭一定挺贵吧。我说,不贵的,我有卡可以打折。我忽然觉得,我经常上这咖啡馆吃饭,而在父亲心里却觉得是一件非常奢侈的事,我心里不由生出一种浓浓的歉疚。

        我是多么渴望,像从前那样父亲从提包里拿出几只馒头,我抢着吃,那时的父亲身强力壮,风华正茂啊。而我,真的记住了,我该如何为人之父,又如何做人。

        父亲母亲啊,我曾在佛的跟前许愿:我一定要让我的爸爸妈妈晚年幸福!

        于是,你看到了这个世界上又多了一个奋斗的身影,因为我在积累资本,一是财富的资本,把自己的事业做大做强;二是孝敬的资本,我要让父母他们幸福,仅仅回家叫一声爸爸妈妈是不够的。

        你说呢?

      他的故事分享完了,你感动了吗?至少我是抽噎着把这篇文记录完了。

        看着他的爸爸,我想着自己的爸爸。

        那还是2010年的三月份,我怀孕了,又辞职了,老公又要从湖南远去新疆工地。

        我忘不了他在临走之前交代婆婆怎么照顾好我?我也忘不了没照顾几天,婆婆因为无法和怀孕的儿媳妇相处下去,委屈的要去深圳打工。更忘不了自己孕期反应太厉害,连油也闻不了,闻了便吐的厉害。

      一个人,孤单无助的时候就去外面吃快餐,吃了一点点就吃不下去。在没办法的情况下,就像一个乞讨者一样,走的哪吃到哪。

        当我的爸妈知道这些后,爸爸就果断的说他接我回去,但是得等我过了前三个月的危险期。

        之后在老公的舅舅家又是混吃了一个月(在这里我很感恩舅舅舅妈),一个月后爸爸来了。来的当天中午,我便带他吃了兰州拉面,因为陕西人到哪都找面吃,我自己深有体会。还记得爸爸吃的很香,他说在外一碗面就行了,他很满足。

        至今我忘不了,爸爸在女儿面前是多么的简单啊,要求是多低啊。

        然而2012年,他就病倒了,肝癌晚期。可恨的是我竟然不知,大家都瞒着我,只因我的孩子还小,不想麻烦我,也知道我没钱给。

        我的一句话:“想回家”,爸爸就从陕西去湖南接我回家。而爸爸的一句话:“回深圳照顾孩子吧”我就能狠心的离开病危的他。我想让我下十八层地狱都不够对我的惩罚。

        “百善孝为先”我想,我是多么残忍的人啊。可如今,再也没有尽力的机会了。

        有话常说:女儿是爸爸上辈子的小情人。我想是有道理的,否则就不会一直念念不忘。

        耳机里单曲一直循环播放一首歌:

        化作风化作雨化作春走向你

        梦如声梦如影梦是遥望的掌印

        化作烟化作泥化作云飘向你

        思如海恋如城思念遥不可及……

        爸爸,女儿对您的思念已遥不可及……

     

       

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