我已经忘记我曾经善良
我已经做了很多年坏人。
其实我从小特别善良，善良到是怎么也学不坏那种
但是我已经很多年很多年感觉不到，善良。是我奋斗目的
我高一时候，一个乞丐学校旁边冻僵了
死了
那时候我难过很久，因为害怕。。不敢靠近。但是那几天都会扔面包过去围墙。。
只是想不到他还是死了。。。
那时候我想为什么世界多弱者这么残忍。
我觉得，那时候我觉得。就算弱者也有活下去的权利吧。因为那时候我才16岁。
善良是肯定的
我觉得那时候，人就像狮子和羚羊。跑的快的强大是狮子。
弱小的跑的慢的自然被掠食。。。
那时候我只是不明白世界为什么要对弱者那么残忍
强者不可以有风度的扶持弱者吗？
那时候我的梦想我要成为一个可以扶持这些弱者让他们生存的
强大者
然后很多很多年过去
变成今天的我
我还是一个很善良的人。
直到今天。我仍然没有伤害过哪一个人。
但是我知道我的内心已经磨灭掉少年时候这份怜悯
我打心里已经没有这份成为强者为弱者谋生存的风度了
我开始认可狮子本来就是吃羚羊
弱者本来就会被淘汰。无论你是不是感觉难以接受
直到我看见上面抖音
我看到好心人一群群去看那个阿婆。。
我才明白我的心渐解冻。甚至说。。泪目了
我喜欢蜜饯，无非是她的清纯。。单纯。。善良的本性
我感觉我即使变了。其实内心还是认可善良的
我只是忘记了。。。。善良这玩意。。我遗忘了多少年。。
少年时候幼稚.
成年时候唾弃自己少年的中二
等我失去了青春，步入了30岁
我才明白
可能我少年时候真的是一个天才
我唾弃的少年幼稚，，，，居然会在十几20年后轮回再一次
招显了我少年时候的天才判断。
我少年时候认为最美好是，怜悯，善良。拯救。拥抱
我唾弃了自己十几年后
发现让我泪目的
还是我天才般少年的判断。
我很多很多少年的判断，过了十几年才发现其实是非常正确的。
甚至包括画。。包括了。。文学
那时候我14岁。那时候我一无所有
那时候我不在愿意读书
我辍学一年后再复读初三。
我不知道为什么我的少年时期会过得如此疼痛
少年时候我自大子目为自己是天才。
然后我唾弃自己十几年。只为唾弃自己少年的，年少轻狂而自大
到现在。。。反而慢慢慢慢发现
其实我可能真的是一个很特别的人。。。
我所有的疼痛只不过灵魂属性过于深沉的思考和自我折磨
蜜饯
你不知道今天的我，徘徊了多少次善恶和灵魂的颉问。。。。
我已经没有拥抱人给与温暖的能力。而且这个世界
也没有答案给我拥抱的回复。
没有人可以懂我。。。。我要肉体的躯壳温度根本也温暖不了我已经死了的少年屠龙心
我只是很顽强的。。很固执的。很疼痛的。。走
我对你温柔，是我知道，
因为我疼痛，所以我知道，我怜悯也不忍心，再对你凶残
