我这个恋爱脑，僵尸吃了都得傻三年吧。

我们分开的时候说了很难听的话，现在想想其实没必要，毕竟我们都不是那种拿得起放不下的人。

闲下来的这些日子我想了很多，虽然我从始至终都还是觉得你欠我一个道歉，即便你说我有错，可我错不到底线。而关于你，我也不想再说你的对错，因为你的对错再也跟我扯不上任何关系。

可能在这段感情里，我表现不好的地方太多太多了，可能令你太心累了。我太慢热了，你好几次问到在一起好不好的时候，我都心下乱颤，然后又说着反话，而经过这一次，你也教会了我，即便是对待爱自己的人，不应该也不可以口是心非，这也许会有助于我在下一段感情对待另一个人的态度。我总是拒绝你的好意，比如你想送我回来，比如说我在老家的时候吵架又和好你想来找我的时候，我都拒绝了你，不是我不愿意让你这样做，那个时候的我可能比你想见我还要想见你，但我是真的觉得你辛苦，我不愿意你再为了我受半分苦。如果你还记得有一次我们说到男女关系的不对等，你就应该知道我从来不会仗着自己是女孩子而要你跟在我身后跟着我跑，我的男孩是可以不用那么辛苦的，我的男孩是可以喊累可以哭可以抱怨的，什么男孩子不应该怎么怎么的，在我这里都可以，因为你也是父母千娇百宠着长大的。

但我也常常倍感心酸，你常常在我回家的时候说来接我回去，可你一次也没有，头一天晚上你说非得来接我不可，但到了第二天你都是三四点才醒来给我发消息，那时候我即便是已经到了那边的车站，我宁愿麻烦其他人来接我，因为我对小黄车有很大的阴影，我也不愿意叫你，一方面想着你可能真的太累了，另一方面有点赌气，你但凡对我上点心也不至于如此，你仿佛是避开了合适的时间点，有时候我就想，如果我真的等你来接我，会不会那一天我就回不去了。你的一切行为在我看来像是信手拈来的技巧，或许是阅人无数之后成了刻在你骨子里的本能吧。我的不安全感就来自这里，你嘴上说着爱，但你做的事让我觉得你不过只是生活中一个路过的熟悉的陌生人。但都没关系了。也许是我太拧巴了。

你是我第一个男朋友，虽然以悲剧结尾，但不可否认的是，你给我带了很多的快乐，甚至是生活的盼头，但我从来没跟你说过一句感谢。那个时候我像个学生一样盼着周五，因为周五你就会回来，你会离我近一些，哪怕你只是见朋友的间隙路过我这里，跟我见了一面，我都觉得开心，甚至我生日的时候我叫你陪我吃吃饭看看我想看的电影，而你以不爱看文艺片的理由不跟我去，我也没有埋怨你，你看我，真是一个恋爱脑，这些不爱的细节，我都愿意为你开脱。没遇见你的之前，我也遇到过一些对我示好的男孩子，他们想法设法的讨我开心，但我无心与他们发展，便一一拒绝了。我想我可能辜负了他人的真心吧，所以老天派你来辜负我了。

有一个算命先生说我对待感情很专一，叫我等该等的人，不然我会很受伤。我有好几次都说我们不要再联系了，因为我太自卑了，我常说自己配不上你，当然也是因为你给我的不安全感，所以我退缩了。也许是上苍厚我，在我已经答应跟你回家吃饭见叔叔阿姨的时候，就发现了你的三心二意，我妈妈哽咽着说这是好事，你现在就这样了，以后指不定更过分。那个时候我好想再见见那个萍水相逢的算命先生，他说的真没错，那段日子啊，我在夜里流的泪都够一条河了。但我不是为你流的，是为我自己，你践踏了我的真心，我巴不得的你出门就出事。

我本来不太相信命运什么的，但我们分手之后我就信了，我近乎魔怔，我在网上找了好几个先生算命，有说好的，也有不好的，好的我为之开心，不好的加重了我的精神内耗，我有好几次在办公室都忍不住掉眼泪，我真不知道自己怎么谈了个恋爱就变得如此疯批，年后不久回去工作的那段时间天还有点冷，我记得有好几个晚上我一个人在办公室加班加着加着就哭了，哭得浑身发冷，然后哆哆嗦嗦着一个人走回家。我真希望有因果报应啊，最好是现世报，你真不该如此得意的。做错事情的是你，你没有道歉，还振振有词，许先生，你到底还有什么样的问题是我察觉不到的，你连犯错要认挨打要正这点道理都不懂吗？

我很后悔跟你在一起的时候教了你那么多，我真害怕你变好，你应该变本加厉地把你这些臭毛病悉数表现给另一个人。但当我听说你背着我撩的那个女孩子其实是知道我的存在却还愿意跟你这样，我就觉得你们挺般配的，你们锁死吧，不要出来祸害人了。

分手后，我似乎对爱情、幸福过敏了，我见不得别人幸福，所以都会刻意避开。我们本来也可以很幸福的，是你自己毁掉了我们的未来，你的母亲来跟我说可惜的时候，我比她还可惜，可我不能表现出来。曾经你小心翼翼的拉起我的手，开车的时候还要牵着我的手放在胸前，你趁我不注意偷亲了我一下之后一睁眼都在跟我说有多开心，你频频在你父母面前提起我……我不理解，这些都是演的吗，还是你真的爱过，然后突然之间就又不爱了？你真的没心肝。

许先生，过去这么久了，我还是会哭，有时候看见别人幸福，我都会想如果你还在，我会不会就不会像现在这么抑郁，可是你不在了，你也回不来了。可我真想你，我们抱抱好不好，像从前你紧抱着我那样。

好讨厌自己啊，我怎么会变成这样。真的讨厌死了。

你以前说害怕我离开这个小城市，没有你之前，我确实想离开，后来遇见你，我就想着我们在这里成家也不错，这是我梦想中的美满了，可是我没有对你说过这个话，你也只知道我是想离开这里的，我们吵闹的时，你哭着说真的害怕我走。我现在想到这些细枝末节，真是难过极了，我根本不会看人，也开始恐男了。你怎么会这么没担当呢，做错了事连承认的勇气都没有，只会跟我大小声。你说你啊你，你如果不打算跟我好好发展，你为什么要频繁跟家里人说起我们的事呢，以至于分手后我还得跟你妈妈解释，而你，屁都不敢放。不敢开口告诉妈妈的事就别做了，因为多半是错的。

你是不能够做这种事的你明白吗，因为你的父母对你的期待太高了，你这样他们真的很伤心，但这跟我没关系，而自私如你，估计也想不到这个。最重要的其实是你根本没有这个智商，可你自信。罢了，你变本加厉吧，这才是我喜闻乐见的。

我不能停在原地了，虽然我一直这么说，但是我真的不知如何是好。大概初恋都会给人留下无比深刻的印象，你也太残忍了，我究竟做错了什么值得你用这样的方式伤害我。我真的很羡慕孙悟空你知道吗，不是因为他最后取得真经功成名就，也不就是因为他是花果山的大王，而是他生命中第一个跟他产生羁绊的人是菩提老祖，是个好人。

我本来有好多好多话要说的，但是真的想要记录下来的时候，才发现都是废话，废话就废话吧。

我真的好讨厌自己啊，我再也不要恋爱脑了。