寄给自己

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意识到这点都时候，我真的很气愤，为什么不听劝，为什么想什么就是什么，为什么那么固执，从不为对方考虑，为什么这么自私……为什么那么喜欢命令别人，却从不以身作则，为什么一定要一味地吼叫，一味地生闷气，一味地责备、抱怨，而最让我懊恼的是，为什么自己几乎也是这样的人，为什么就不能狠下来做某事，哪怕一件也好，无关对错。

事情无论大小，做不做是一回事，做得如何又是另外一回事，可今天从家里这一件小事就能看出，你做了跟没做是一样的，那还不如不做，这样一件司空见惯的事情，自己长那么大，竟然才发现问题所在。

就比如今天中午喊老妈吃饭，让人去楼上请，答应了，可到吃饭了还迟迟不下来，一个个喊了好几遍，还是不见人影。老爸实在看不过去，亲自上楼去叫，我们在楼下都可听见老爸底气十足的嗓音，后来声音没了，老爸下了楼，过了一会儿老妈也下来了。我猜，老爸是直接把电视关了。

类似的事情每天都会上演，不论妈妈还是爸爸，亦或我们姐弟几个，都是一样。可如果转换环境，家里来了客人，或者去别人家里做客，我想这样的事情发生的可能性应该几乎为零吧。

我们擅长把好的印象留给别人，对待自己家人确是得过且过的态度，从不想在家人面前树立好榜样，长此以往，我们好像也习惯了这样，之所以在别人家或者家里来客人不这样，只是因为我们不想让别人说自己的是非。

来家这么多天，还是第一次这么火大，既火这些不好的习惯自己几乎占全，又火本就无聊整天无所事事的自己。真想即日返程，不管不顾，可心里多少还是有些牵挂，有时候都觉得自己实在是虚伪至极。自己没本事随心所欲，还整天“顺其自然”的混日子，好了伤疤忘了疼，我想，以后定会有“报应”发生在我身上，只是时候未到。真到了那天，自己的丑态必然无处遁形。

但更多时候，他们又很可爱，爸爸的小孩子性和绝不承认错误的别扭，妈妈的无私奉献和任劳任怨，常常会谱出热闹幸福的乐谱。他们无不是在用自己的肩膀和力量支撑着这个家，明知道他们是最不能伤害的人，可有意无意中我们总是会惹他们生气。

今年的爸妈较之往常越发苍老了，老爸体力明显不如从前，干一会活儿就会汗流不止，老妈眼角的皱纹、花白的头发，以及浑浊的眼睛，岁月的划痕深深地烙在了他们的身上……每每注视到这些，总会不经意地错开视线，假装不去在意，以此来逃避良心的谴责，同时，也深刻地意识到自己竟如此无能为力。

很想减轻他们的负担，少劳累一些，但就连处理自己的事情都毫无方向和办法的我，如何能让他们依靠，卸下重任。越是厌恶这样的自己，越想逃离家人，远远地，从而减少内心的谴责。但人不能自私地活着，生命中最美好的年华，总想着为自己而活，陪我们一同度过的往往是匆匆的过客，却忽略了和最亲的人，只希望，以后对亲人少些脾气，多点温柔；少些急躁，多点耐心；少些抱怨，多点理解和包容。

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