真的不会后悔么？

  我的中二病犯得特别早，在小学二三年级的时候就常常把生活中的东西拟人化，认为它们都是有生命有意识的，只是愚蠢的人类无法沟通而已。

因此，异常善良的我总舍不得丢东西。即使它们已经失去了作用。比如读书时候用的笔芯，每次用完换新笔芯的时候，我都会把新笔芯的橡胶帽和包装给旧笔芯用，给旧笔芯打造好“棺材”，然后放在我专门准备的箱子里。后来没用的笔芯收集太多，被老妈不知道什么时候扔掉了，我还因此大哭一场，哭的理由却是笔芯们没有了安全的住所了。当然现在我还保持着给旧笔芯打造“棺材”的习惯。

也因为中二时期潜移默化的习惯，我不经常扔东西。

在大一的时候，我买了一个双肩包，是个美国的什么老牌子，总之朋友推荐的，只知道结实耐用。还别说，这包确实和市场上那些“妖艳贱货”不一样，我一背就背了六年。从背着它上课，到背着它上班。也因此包里常常能翻到被我遗忘了的“小东西”。比如今天，本来我就想在包里翻一下驾照的，结果被我翻出个铜牌子，上书“井冈山纪念”五个金字，还有用刻字笔写的我外婆的名字。这才想起来是我表弟去年去井冈山回来后交给我让我回家顺便给外婆的，只是我后来忘了，这牌子也就这么一直躺我包里了。可是外婆今年刚因为肝癌过世，却也没机会再交给她老人家了。

说起外婆，我觉得她一辈子除了在外公面前会为自己外（基本都是在骂外公这里不是那里不是。）。其他时候都没有为自己考虑过，对待他人，她显得太无私了，和其他人相处，她几乎都是为别人着想。

饭桌上忙前忙后的是她，好不容易上桌了，又忙着为我们这些小孩夹菜，尽管我无数次说了我不吃鸡不吃鸭，外婆还是会无数次的为我碗里夹鸡夹鸭，以至于我后来一直很怕外婆夹菜。还总是操心我妈，舅舅的事，明明两个家庭算不上富有，但都不差，至少养两个老人家不成问题，可外婆还是会坚持自己找工作赚钱，吃穿用也省得不行。在查出肝癌之前，还在下地干农活。

后来查出肝癌之后，我妈及舅舅瞒了外婆蛮久，因为按外婆的个性，一定不会选择治疗。后来病情越来越重，尽管一直没有告诉外婆是肝癌，但她自己也知道自己可能得了治不好的病，就吵着要回家，理由是想家了。她出院那天我特地去了趟医院，外婆拉着我的手语无伦次的说着什么，大体是要我们兄弟之间互帮互助，相亲相爱之类的。

后来据老爸说，外婆最后一次犯病的时候，趁着外婆迷糊，他偷偷把外婆扶上车送去医院，可是刚到医院门口就被外婆发现了，她用撞墙自杀威胁老爸，让老爸送她回去，她死也要死家里。最终在和家里人电话沟通之后，才决定送回家里的。

最后一次见外婆，我看到的是她满眼的求生欲，在生命的最后一刻，她只想多活一会儿。这分明是砸钱治疗就可以做到事，可是外婆在自己的求生欲下却放弃了。

即便在生命的最后一刻，她还是没有选择为自己着想，还是没有那怕一秒为自己而活。

或许是我没有到外婆这个年纪，无法理解她的想法，就像我无法理解很多老人家明明经济很富足却还要出来捡垃圾讨生活一样。

我不明白，这样的一辈子，哪怕到了最后一刻，也不会后悔么？