我以为，我们不会再遇见了

午休的时候，你发来两张交房中心举办交房活动的照片，并配文：我们的房子明年年底也可以交房了。

我说：恭喜恭喜。

你说：同喜同喜。

真的挺为你开心的，终于有了自己的房子，虽然不在市区，但也是你通过自己的努力在这个世界给自己置办的一个家。

看的出来你也很开心，拉着我在网上看家具，那天晚上我们隔着屏幕讨论了很长时间。

讨论着家具是选欧式的还是选清新、大方、简单的，讨论着床的颜色和样式，讨论着房子的装修风格。

直到跟你讨论的那个晚上，我才突然发现逛这些家具网站也挺有意思。发现原来有了房子可以做这么多好玩的事情。

可以按照自己的想法把它打扮成自己喜欢的样子，可以买很多东西再也不用担心搬家时麻烦了。

我也在想象着如果我也有了自己的房子，我也要把它打扮成很好看的样子。

买最舒服的家具，用最喜欢的颜色刷墙，还要有一个大大的飘窗，上面摆上可爱的毛绒玩具，在夕阳西下的午后坐在上面看书喝咖啡。

我想这种感觉一定很奇妙。

好奇怪在这之前的好多年，我对这些家具、装修什么的都毫无兴趣，也从来没有将买房列入自己的计划之中，可是这一年以来突然有了很多想法。

其实我内心是很暖的，因为从你打算买房开始，将房子选在什么位置，选哪个楼层，选什么户型就一直在询问我的意见。

每次说起房子，句句不离“我们”两个字，你说这是我们两个人以后的家，害怕你选的我不喜欢，所以每一个细节都在询问我的意见。

这种被一个人计划在未来生活蓝图里的感觉真的很好，你的做法也让我的心一步一步在融化着。

尽管这样，我还是一直在说着让你自己拿主意的话，因为我怕把一切都计划的太好了，结局如果不是我们想象的样子，我会很难过的。

这一路走来，我们经历了很多的挫折，从懵懂无知的孩子，到独当一面的大人。

我们的感情也从青涩变得成熟，我们曾在人群中走散，也在人群中重逢。

这中间有过开心，有过甜蜜，有过争吵，有过恨，也有过怨。几乎能想到的爱情里的磨难，我们都经历了。

我一直在想如果你没有在空间留言，或者我没有回复，我们也就在茫茫人海中不会再有交集了。

我甚至一直都在纠结当时的自己是做错了还是做对了。

再见时，你已是能独当一面的大人模样，而我也成熟不再天真。

冲动之下我们在一起了，可是只有我们自己知道再次在一起的我们相处有多么的难。

这近一年的时间，我们经历了无数次争吵和好，我们心里无比渴望能够亲近彼此，可是却一次又一次地将彼此的距离拉远。

我们需要重建对彼此的信任，重建对彼此的信心，甚至连冲动之后的爱我们都需要重建和唤醒。

每一次精疲力尽的争吵之后，我们都在怀疑，都在想要放弃。

可是，后来依然会和好。

我知道时间已经让我的心变得像石头一样坚硬，我不再是当年那个单纯天真的姑娘，对爱情我始终抱着怀疑和距离，甚至我一直在做着随时抽身离开的准备。

在一起的近一年时间里，你做的已经足够好，尽量满足了我所有有理或无理的要求。

事事也都替我着想，我感受到了你的诚意，也正因为你的这份诚意，我的心才会一点一点开始变得柔软。

也开始反思自己的一些做法和想法，也渐渐开始放下一些东西，开始学着好好跟身边的人相处，开始逼着自己在周末出去玩。

谢谢你将我计划进你的人生里，谢谢时过境迁上天还让我们重逢，能让我们弥补曾经的一些过错，谢谢你还能让我做着这个从校服到婚纱的梦。

未来，我们还会遇到很多很多的风浪，希望我们都能平安度过，希望有一天我真的能成为那座房子里的女主人，希望未来的我们一切都好，不做彼此的猪队友。

失而复得的感情，值得我们用心呵护。

现在，我也在努力赚钱，想要在未来在这个世界凭自己的能力，为自己置办一个家，争取置办在市区，那样我们就可以有两套房子了。

这个午后，心里住满了阳光。

  文|蒋公子

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