敢于失望

做自己的代价很大，要么是让别人对自己失望（父母、亲友）等等，要么自我崩溃，失望，自杀。成长路上真的要“疯”几回，就像金蝉脱壳一样，剥离、重组，才能一遍遍把自己养大。

2023年6月23日凌晨，优呐发来消息：她说，我真的觉得好难，是那种躺在床上都不知道干什么的麻木。我没告诉她：我也时常感到日子艰难，今天看不到明天，睡眠浅显，食完凌晨3点的玉米粉，睁眼瞪到大天亮。事业、感情不顺利的时候，心里时常跳出一句话：我想自杀，好想自杀啊。死了就不用痛苦了，担心疾病的恶化，事业的危机，感情的烦恼，世俗的成功。写不出文字怎么办呢：“等等啊，你先别去死，要死也给我写完xx字再去死啊”，你还有未完成的事儿呢。

前两天一个10岁左右“糖原”小女孩问我：“姐姐，你说为什么弟弟就不用喝粉？也不用打针吃药，可以吃好多可口的美食，身体也比我棒，学习也比我好，我感受到妈妈好像更喜欢“他”。

我能理解她的感受，因为我也出生在一个多子女家庭，有人的地方就会有竞争，这是不可避免的。父母对某个子女的偏爱，有诸多道不明的因素，他们自己也说不清楚，可能是听话懂事能当情绪垃圾桶、学习成绩好能挣面子，重男轻女的封建观念等等，但不会因为某个“疾病”获取同情而博得永久性偏爱，（他们向来喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢）真是一个悲哀事件，但从来不是孩子们的错。试着反问一下：如果有重新选择投胎的机会，有多少孩子会选择来你的家庭呢？还是一出生就要受尽苦难的折翼天使。

曾几何时，到现在还能回响起母亲在我的耳边尖叫的刺耳话语：“你小时候不这样啊，顺从听话，为啥长大了就像变成了一个我不认识的冷血陌生人。当父亲听到朋友的女儿结婚时，下意识的说：“诶，xx到喝上女婿送的好酒了”。当我发现当妹妹出生后，我的忍让讨好再也换不来母亲完整式的关爱，看着身边的同学朋友一步步走入婚姻，选择了一种陈旧传承的老式生活，我开始思考，这是我要的幸福吗？我幸福吗？满足了别人欲望我就能获得幸福了吗？

做父母眼中期待的自己，出厂的特定设置，让我在墨守成规的路上走的困难备至。总有事件，让他们失望：不管做什么，总觉得差点意思？责备你赚不到钱？等有了权力地位之后呢？哦，没结婚，没有孩子，有什么好骄傲的？做女人还是“欠缺”了点什么。

让自己痛快舒坦点吧，让父母失望，那是他们的事。把“别人”从你的心中扫地出门，重新再把自己哺育一遍：这次做自己的父母，为自己负责，只要你“幸福”。