欲教养孩子，先教养自己
自从孩子来到父母身边，父母几乎把自己全部的心血都花费在了孩子身上。每个做父母的，都想把自己的孩子培养成为一个优秀的人才。在教育孩子方面，当他们稍有违背我们的心意时，我们常常控制不住自己，对他们大吼大叫。我们让他们学这学那，其实想让他们成长为我们认为应该的样子。我们不自觉的把孩子的优秀作为炫耀的一种资本，而把他们做的我们认为不好的地方作为一种耻辱。我们看似时时刻刻为他们好，关注他们的一切，为他们做着一切，其实本质上我们是在为了自己的利益，实现自己的价值。我们没有设身处地的为孩子自己的感受着想，没有把他们看做一个独立的个体，而是一个我们的附属品。
作为父母，我们要有新的意识，新的思想，从自身出发来和我们的孩子共同成长。
首先，要认识到孩子是一个独立的个体，我们应该把他们当做原本的样子，而不是我们认为他应该是什么样子。当我们为他们设定了很多条条框框，让他们想成为我们人的样子时，我们就限制了孩子本身的发展，他们就没有足够的自由来发出他们真实的声音，他们便会成长为焦虑而压抑的人。这样和孩子相处，亲子之间就会矛盾重重，不但压抑了孩子自身的发展，且让父母身心俱疲。
孩子是一个独立的个体，他们需要被看见，需要有自己的价值和感受到他们的重要性。当孩子觉得被看见，认为自己有价值，并且觉得他们是作为一个“人”，而不是因为他们所做的事情而获得重视，他们便能感觉充满力量。这种力量会让他们对所关注的事情充满热情，他们本性的自爱会通过对生命的热爱显现出来。
我们应该把孩子应该成为什么样的人，与孩子真是的自己区分开来，我们才能让他们成为真正的自我，活成他们自己的样子。
我们心目中孩子“应该有的模样”通常都与孩子的真实自我大相径庭。正是这种理想的期望和孩子个体之间的差异，导致了父母与孩子之间很多的裂痕，这助长了我们的恐惧，担心孩子达不到社会的期望，甚至会成为一个失败的人，因此导致我们不断的给孩子施加压力，不断地去控制他们。
生命，就其本质而言，要求我们接受他的“本真”，而不是模式化的期望，否则我们注定会失败。
其次，我们对于孩子的各种担心和焦虑，都源于我们的恐惧。每当我们感到恐惧时，我们本能的用一系列反应来掩盖它，包括自我怀疑到伤害他人。每当我们挑剔自己或他人时，正是恐惧在支配我们之时。恐惧就是我们反应的驱动力，它会伪装成为愤怒、沮丧、虚伪、控制和悲伤。
孩子是唤醒我们恐惧的最佳催化剂。虽然我们深爱着孩子，但他们常常唤起我们原始的保护欲。我们总是为孩子的安全、快乐和幸福担惊受怕，因此我们总是很容易被他们刺激到。不是担心孩子长大了会失败，就是担心他们长大了不被人尊重或者心肠不好。不是担心孩子的未来，就是担心万一他们出什么事不在了，或受到极大的伤害时我们该怎么活下去。无论出于什么原因，我们对孩子做出的各种反应中，恐惧是无处不在的。正是这样，导致我们对孩子大吼大叫，甚至大打出手。也同样导致我们对孩子口头羞辱，或者对他们灌输负罪感。
我们的恐惧来源于不被爱的恐惧、对冲突的恐惧、对投入的恐惧、对不幸福的恐惧、对独立自主的恐惧、对不幸福的恐惧、觉得自己没用的恐惧、失去控制权的恐惧、失去控制权的的恐惧、对平凡的恐惧、对短缺的恐惧。
我们总喜欢控制孩子，其实这是我们自己内心的软弱和恐惧。家长们是以未来为导向的，关心的是如何达到理想中的目的。孩子们却相反，他们活在当下。当我们的孩子被允许享受当下每一个时刻时，而不是被密密麻麻的的日程安推着走，他们天赋的智慧，真挚的愿望，自然地天性与兴趣就会被激活。我们把控制权理解为全天候控制孩子的生活，然而我们最应该控制的是我们的情绪反应。
我们常常被孩子激怒，其实孩子从来没有激怒我们，我们之所以被激怒，是我们所担心的恐惧被激发。孩子只是在做自己的事情，他们并没有兴趣去激怒我们，他们是在依靠他们的内心在行事。当我们被激怒时，我们更应该关注的是我们自己。
在孩子成长的早起，我们需要通过反馈来认识到他们有极大的潜力去成功，也完全有能力掌控自己的生活。孩子能拥有多大的力量，是由我们如何看待他们、如何认识他们决定的。当我们让孩子知道他们有多么的值得被爱时，孩子的自我价值感便会大大增加，就会召唤出孩子内心强大的自己。
最后，和孩子共同成长。没有一个父母全天候的都处于清醒状态的，我们所有人都经历过令我们困惑无助的莽撞时刻。这是作为父母的必经之路，我们不应该纠结于我们“本该”怎么样，而是将每一个与孩子的矛盾和冲突当做一次转变的机会，和孩子共同成长。孩子为我们提供了一面镜子，通过他们，我们得以面对自己的问题和感受，从而检视自己，成长自己。孩子对于我们的启发，不是以顿悟的形式出现的，而是隐藏在日常生活中最平凡的时刻和最朴素的事件之中。孩子不需要我们带领他们觉醒，因为他们本来就是觉醒的。
我们要认识到孩子是一个单独的个体存在，有着他自己的人生，应该充分尊重他自己的人生。我们要摆脱恐惧的困扰，不能被恐惧所支配，要
