背影

      新年已经过去，在外工作的人也陆续回去上班了。今天早晨，我爸爸也踏上了返程大巴。我洗碗时，透过玻璃窗，忽然看到爸爸逐渐走远的身影，渺小又孤单，心里有点酸胀。

      从我记事起，我爸似乎就已经在外地工作了，我也似乎家里已经习惯原本的生活。每次我爸回家，我总觉得他的生活习惯与我们格格不入，甚至有时候表现出难以隐藏的嫌弃。而当我意识到自己的行为时，也总会有点自责，但终以"父母，走远时心疼，走近时心痛"来自我安慰来逃避内心的自责。

      可是，站在窗前回想起所谓的"心疼"，无非只是在外读书想起母亲一人在家，父亲一人在外工作的孤单引起的同情，而这种"心疼"短暂又毫无意义。自己似乎一直在心疼，可是似乎也没有为父母做出过什么实际行动。而所谓的"心痛"又是什么呢？回想起这个假期，似乎也只是父母喜欢在背后议论别人，或者迷之自信的觉得自己无论做什么都是正确。可是自己又何尝不是这样呢？自己不也是暗自嫌弃或者和朋友议论自己的父母，不也是凭自己读过大学或者看过几本书就觉得父母都是盲目自信呢？那自己又高明在哪里呢？或许自己"心痛"只是因为自己和父母惊人的相似吧！

      其实，对比爷爷奶奶，外公外婆其实爸爸妈妈也已经进步很多了。或许"父母所能做的已经是现阶段最好的他们了"，我没有理由再苛求，也没有理由在他们为我付出最好的自己的同时，还要忍受我的嫌弃。毕竟我们在正常地一如既往地接受，但正常并不意味着理所当然啊！

      我把自己感受写下来，只希望当下次再与父母走近时，可以不再一如既往地接受又一如既往地"心痛"。至少，让自己冷静一下，接受不完美的他们，也接受不完美的自己，让自己走远时的"心疼"有点意义。