对不合群的妥协 ，做一个特异独行的人

1.

前段时间我很痛苦。真的。

这源于看到一个同学把所有的关系都处理的超级好，也在学校混的风生水起的，老师，部长，辅导员，学长学姐，同学和室友所有的关系都经营的令我妒忌。当然，重点是在我恰好看到这些时发现了自己在这里面哪儿段关系都处理不好。但这也并不是我痛苦的原因。

于是，我又开始了与自己的斗争。我想让自己尝试下，内心的我迫切的想对自己去证明自己。我开始经营着跟周围人的关系，酝酿着话题，跟别人说话时也小心翼翼，尽量让自己活跃起来，假装让自己对所有人都笑，努力的使自己看起来并不是那么的无聊.……是的，这才是我痛苦的原因，因为这样做太痛苦了。然而，即使我这样还是搞砸了一切。这个事让我开始否定我的人际交往能力，甚至开始怀疑自己太无趣，然后使自己变得痛苦，最后都开始讨厌自己。

2.

对，前段时间的种种让我长这么大才发现自己的一个不知道是缺点还是特点的特征——不合群。

然而，不合群本无所谓的，只是试图合群实在是太痛苦了。我不知道这种感觉该用什么词更加准确，只是觉得“痛苦”这个词挺符合我心里的感受的。

记得我看的一本关于设计的书里的一句话：人们往往通过迎合一个小圈子，以便从充满威胁的环境里寻求庇护。我想这也是我对合群的一个定义吧。因为害怕自己有着人际交往的沟通障碍，然后去证明自己，反而更加证明了自己的不合群。

以前听陈奕迅的《孤独患者》时总会有这或多或少的共鸣，觉得自己也是个外向的孤独患者，而现在的我突然就变成了一个完完全全的孤独患者，内向的，不善言辞的孤独患者。

我很怕不合群，也很怕孤独，我怕自己越来越这样，怕自己成了一个怪人。可我也很庆幸自己不合群，孤独也使自己感到兴奋，我不想和别人一样，不想和“芸芸众生”相同，不想让所有人都能读懂我。那样是不是也太无趣了！

3.

最近也越来越讨厌玩社交软件了，总想去找一个能与外面的世界交流同时周围的人们却不用的软件。我想逃离周围的怪圈，逃离认识的人的魔爪，在一个谁也不认识我的小小地方肆无忌惮的诉说着我的真实情感。

我知道我最近的状态很糟糕，我也试图改变着这个糟糕的状态。最后却发现越想改变，生活却越糟糕。就跟我的性格一样，越想改变不合群的状态反而适得其反，把自己搞的糟糕透顶。

所以，随他去吧！我还是思考下如何提高摄影，学软件，背英语，计划旅行，甚至为我的考研做计划，为我的未来道路做个打算。这些里的任何一个我想都比试图合群要有意义的多。

合群对我来说也确实需要能力，而我恰好没有这个能力，或许也是我并不太想把能力放在这个上面。不过我依旧钦佩那些能把人际关系在手里把玩的如火如荼的人们。但我还是更愿意去跟随自己的内心做一个特立独行的人。我妈总是说我对自己太好了。跟前段时间的“合群”比起来，这样想想总体好像确实是这样，不喜欢的人即使有利益关系也绝不打交道，更不去阿谀奉承。讨厌的人就光明正大的讨厌，连客套话都不会去说。与人交流并不关心别人的阶级和身份，只用注意自己语言是否礼貌。心烦就逃，逃避是我对自己的保护……但如果我要是去合群，这些种种都得去考虑，那样的我太累了，我并不愿意让自己那么痛苦。

4.

杨猛在《行者无疆》里唱着：我想乘风，逍遥游走天涯，饮气餐霞与尘埃共舞……长夜放歌，我心无长夜，我有永远不会熄灭的灯火。荒野放歌，我心无荒野，我知道四面都是新兴的宇宙。这首歌里的洒脱正是我想去追求的东西，逍遥般的洒脱。我想，少受世俗的影响，看见别人看不见的东西，发现别人发现不了的意义，这就是我想去追寻的东西吧。

学会尽量少去评价别人的生活的同时也要让自己的生活少受别人的影响！

不想说话的时候就别说，不想笑的时候就别笑！

少拿自己跟别人比较！

继续对自己好吧，千万不要让自己受一点委屈！

想干嘛就干嘛吧！

困了就睡，饿了就吃，想爱就爱，想恨就恨！

5.

蒋勋在《孤独六讲》里说：生命里第一个爱恋的对象应该是自己，这是给自己，与自己对话，在一个空间里安静下来，聆听自己的心跳与呼吸。所以我写下这写文字，让自己整理下心绪继续上路。