来不及的散场

这是一段我深藏在心的故事，谁也不知道。可是每每想起，心里总会痛。

来不及的散场

我认识j在我大一的寒假，说起来真的挺奇妙，大一第一学期末，交往了一学期的男朋友亲口告诉我他喜欢别的女生，因为她比我漂亮！嗯，是的，其实早就有人已经告诉我这件事。正式说分手只不过是个形式而已。分手之后，便放寒假了，也没什么心痛的。

寒假中的某一天j通过QQ加了我，验证信息上说，“加我吧，我喜欢你！”当时我就笑了，一个从未认识的人，甚至连我长什么样都不知道的人居然跟我说喜欢！于是果断拒绝，想着这人一定有病。可是他一直发验证信息要求我加他，差不多每天都有。几天之后，我也不知道脑子抽风还是怎么的，就加了他。我还记得他给我发的第一条信息是：我喜欢你，做我女朋友好吗！我就直接回他我不喜欢你。之后他发任何信息我便再也没回过。

可是之后每一天他都会发好几天信息，就这样发着发着我渐渐的居然和他慢慢聊了起来。有一天，我问他为什么对我什么都不了解的情况下这么肯定的说喜欢我？他说他也不清楚，就是某天随意在QQ查找朋友的时候无意间发现了我，他说就是有一种感觉就是喜欢。我说你不怕我是个七老八十的老太太吗？或者是个男的？他说他就是喜欢没有原因。我当时就愣了！

我们就一天天这样聊着。j一有空就会找我，陪我聊天。差不多从起床到睡觉所有时间都在和他聊天，说说心事。慢慢的过了一个多月，寒假结束了，我也该回学校了。刚刚回学校的那段时间，我不顺的事情特别多，我的网络也有问题，那时我真的是难过。他对我说，告诉他电话，没有网络可以打电话。是的，人在脆弱的情况下的确需要安慰，j成功的要到了电话。从那之后，我们从网络聊天变成了电话，常常一打就是几个小时。想起来那时候的我多脆弱，真的是靠着和他的倾诉，慢慢的去解决好多事情。

就这样又一个多月过去了。他说做我女朋友好吗？以前我总是坚决说我不喜欢你，可是那一次我却有些动摇了。但理智还是告诉我不可以，网恋怎么能靠谱呢。我也告诉他还是放弃好了。因为他比我小两岁，常常对他说小弟弟别总是想着找女朋友，好好读书啊！他说他不是小弟弟，他说他要保护我给我安全感。我就说那你凭什么保护我，你养得起我吗？你还是个学生啊！他沉默了，只说了一句，我说可以就可以。这是我们第一次那么不愉快的聊天。

有一段时间他再也没有提这个事情。我们还是像以往那样每天聊着。突然有一天他对我说，给我一次机会好吗？做我女朋友，你不试试怎么就知道我不行？我那时候也蒙了，心里想了几天就对他说行啊，反正我没什么损失。他那时候真的高兴极了，立马给了我个尊称：夫人。从那以后便每天夫人夫人的叫。他说这是对我的尊重，以后我最大，什么事都会听我的。的确，他差不多什么都听我的，哪怕是一些无理的要求。他还把我这个女朋友告诉他妈了。我们也会视频，他就是个小孩，我也没有特别的认真。日子就这样每天乐呵呵的过着。其实我不知道他已经在我心中占据了重要的位置。有时还会天真的告诉自己，没事，玩玩而已，网络嘛！

直到有一天，我忘记我在学校发生什么事情了，还挺严重的。他对我说他想见我，我说好啊，那视频呗。他却说是现实中想见我。那时候在一起都快半年了。稀里糊涂的我也就答应了，我觉得我那时候胆子真大！周末我便去到他的城市。那天当他准备要逃出门的时候，被他姐姐发现了，拽着他不让他走，把他的包藏了起来。说起来我并不喜欢他的姐姐，原因很简单，管太多。可是那天他依旧义无反顾的出家门了。

就这样，我们见面了，是的，真的是网友见面。他一见到我便牵着我的手说什么都不放开。就这样牵着逛街，牵着吃饭。他说他多希望每天都这样牵着一直都不放开。晚上，我回到自己订的酒店。他依旧这样牵着。其实那时我心里想着，完蛋了....可是他什么也没做，牵着我的手，抱着我就这样过了一晚。其实我知道我们都没有睡觉。第二天我身体不是很舒服就在房间呆着，他依旧牵着我的手坐着，我就靠在他身上。那时的我感觉心特别静，特别依赖这一种感觉。我们就这样聊着天。他对我说他是真的很认真，真的很爱我，就希望这样抱着时间停止。他说爱我是他从小到大做的最认真的一件事。他会尊重我但也必须要告诉我他心里的想法。那一刻我哭了，我其实明白他在我心里早就变得很重要，只是我不愿承认。我在那一刻很清楚，我爱他，是的我承认我网恋了，而且早已陷得好深。

我哭了好久，他也哭了好久。他说不要离开我了，不想再网恋了，想要每天看到我。之后我亲了他，他愣住了，对我说初吻被我夺走了。我便笑了，说你的初吻那么重要哦？他说当然，就是给你的，夫人。我们就那样哭哭笑笑，边哭边接吻，好像要把这半年以来的都补偿回来。就这样一天过去了。他该回家了。我们又该分别。他说他回去只为下次更好的出来见我，不会被他姐姐拦着。所以要乖乖回去。可是他一直拖着时间，抱着我，亲吻我，哭泣着。止都止不住。我也贪婪着享受他温暖而又无比安全的怀抱，希望时间再多一点就再多一点该多好。最终他走了，留下我一人。这也是他后来不断在自责在后悔的原因。

其实我不怪他，我知道他有多爱我。再后来，我们便又回归了以前的生活。每天聊着。转眼一个学期又结束了。他也高中毕业了。他告诉我，他不读书了，他要找工作，赚钱来看我，他说要给我很多。我怎么劝他也不听，他说夫人，其他什么都可以听你的，但这件事不行，他说他要开始赚钱养家，以后能给我一个好的生活。那一刻我是多么清楚他把我们的爱情看的多么重。可我有时还是在摇摆着，我的内心告诉我我爱他，很爱。可我的理智告诉我，多方面的考虑包括我的父母等等，我们不可能。我就是如此的矛盾。

从那之后他便开始工作。工作还算可以，家人帮忙找的。就是有时候要去帮帮忙扛一些东西会比较累。那时的他才19岁。而我却还处在矛盾中。我们就这样一天天过着，他常常会和我说着未来说着想和我一起做的一切事情。

我突然有一天想着这样下去应该会越陷越深吧，可是我很清楚我们不可能，想了几千种解决办法，还是不可能，除非我们私奔。

现实啊现实，我终究败给了它，我亲口说出来分手两个字，j还以为我在开玩笑呢，对我说以后不许说这个。我说我是认真的，对不起。他说不可能。我骗他我有别的男朋友了，他说不可能的，他不信。我狠心的断了所有他能联系到我的方式。他只能通过重新加我好友发送验证信息来联系我。他说他真的爱我，他求我，一遍遍的求我，他说他一定要来找我，他说他再也不会丢下我一个人。他说他错了，给他一次机会。其实谁都清楚，错的是我自己，他没有任何的错，是我亲手结束了这段感情。他说就快一年了为什么要这么对他。他甚至重新申请了一个QQ号来加我。就这样每天求着我告诉我他的爱，甚至说为了我可以做任何的事，他说他姐姐已经嫁人了，以后整个家都听我的，只要我回去。他说没有我他该怎么办，生活已经没有了努力的意义，只能每天流泪。

我就这样一条条的看着他发的一切，留着眼泪一条条的删除，假装这一切从来没有发生过。我不明白为什么这次我是那么坚定的放手。半个多月后，j再也不发任何消息。一切都过去了，会好起来，我就这样告诉自己。

一个月后，我突然看到他发来的消息，问我过的好吗？他说他过的不好，每天躲在房间哭，他说他恨我，他恨我。我看到这些，心狠狠的痛了，第一次心那么痛，这种感觉如此强烈。

从那之后，我试着交往其他男朋友，却发现我心里依然是他，已经再也找不回那种安全感了。

三年了，我依然在尝试着忘记他。有一次，我以为一切都已忘记的时候，学校需要填写联系人电话，我的第一反应报出的却是他的手机号码，心里已经滴血，是不是我当时的选择错了，是不是老天在惩罚我。我的内心依然有他的位置，让我一直痛苦着。

三年了，所有的一切都记得清清楚楚，某一天我鼓起勇气查找了他的QQ，是的我依然能顺口的背下他的QQ号。看到他的签名依然是我好想你！他的头像也是我好想你这几个字。他把其他所有东西都删了，只留下一段话：我忍住了，如果我们擦肩而过，我也要假装已经不认识你。因为我尊重你，听你的，只是你错过了当时那么认真的我。看完之后，我知道我是伤他伤的那么深，我也在折磨着我自己。

我们就这样，各自带着回忆甩不开，忘不掉，过着各自的生活。却没有勇气再去问一句，你过得好吗？

当时如果我能努力相爱，会不会不一样？