写给爸爸
不知道是从什么时候开始不再和爸爸无话不说了,不知道从什么时候开始想跟爸爸撒娇却拉不下脸来。我其实很怀念小时候被爸爸抱在怀里用胡渣扎我的那种亲昵。时光从来不为谁停留,它一直在流淌,悄无声息地像毛细血管里的血液一样的流淌。于是,我长大了,爸爸也变老了。我不再是那个不谙世事的小女孩,却还是一如既往的骄纵。爸爸不再是我心里伟岸得像山一样的男人,他慢慢接近老人的模样,威严的笑容也变慈祥了。
都说女儿是父母的贴心小棉袄。我也是。很贴心,却长满了倒刺。扎伤别人,也刺伤自己。这大概是过于强烈的一种自我保护。也许是和爸爸太像了。我们一样的固执甚至是近乎偏执。一样的热爱在博弈中获得完胜。如此这般,便往往水火不相容。
爸爸试图用那份浓得化不开的爱织成一张大网,他想让我在这张网中被好好保护,不受伤害。我却以飞蛾扑火的姿态去奋力冲破这张网,这张凝聚了他所有心血的孤注一掷的大网。结果,两败俱伤。网破了,心也碎了。我全然没有赢得比赛的满足感,反而陷入持续长久的不安和苦痛之中。
我不是不明白爸爸的良苦用心。他想用他大半生的生活经历当活教材,去教育我该如何走好每一步。我也不是不相信爸爸,实在是心底的探索因子在作祟,也许我觉得不摔跤不走错路是不那么容易走到终点的,我也相信我能足够勇敢去面对和承担这一切。
虽然内心有小小自卑,但还是明白自己身上有一些难能可贵的优点。这还是得益于爸妈孜孜不倦的教诲,现在对这一切我都心存感激。
我明白爸爸一直都有一个梦,他想在物质上给我最好的生活。其实,我觉得一个家有爸爸,有妈妈,有我,有笑容,有爱,就很好。其他都是表象。再有钱,一天也只能吃三顿饭,睡一张床。
爸爸大概不知道,即使是我和他吵架拌嘴时还是依旧对他心存敬意的。别人的爸爸完全不懂的知识我爸爸却能口若悬河。所以我从小就为有一个很博学的爸爸而感到骄傲。而且他活到老学到老的精神也对我有很好的影响。我也能理解爸爸内心的那种读书人的自命不凡,觉得自己要活得轰轰烈烈,而且一定要干一番大事业。而妈妈是安于过小日子的勤劳善良的小女人。于是,矛盾就这样构成了。这样日积月累,冲突就一触即发,而我常常扮演那个导火索的角色。对于这个角色我驾轻就熟,我还入戏太深,一不小心就化身导火索少女,把刚刚好不容易赚回来的一点亲情炸个粉碎。我每次都很自责,可每次都重蹈覆辙,我也不知道自己为什么会这样。所以,常常会对爸爸有抵触情绪。然后就这样恶性循环。我很想结束这个可怕的恶性循环,回到从前的无话不谈和欢声笑语。
我明白这辈子一定找不到一个男人会像爸爸那样对我好,而且不求回报了。他会耐心地帮我挑出我文字里的错别字和语病。天冷了,他会天天不厌其烦的提醒我穿袜子甚至在深夜帮我穿好袜子。每天帮我泡好牛奶和补血颗粒。一发现我有感冒的迹象就马上跑出去买药……很多的细节我都看在眼里记在心上。我真心想做一个好孩子。听话,又不惹爸爸生气。我想我能做到。爸爸,您信么?
好吧,最后的最后,祝我的爸爸和天下的好爸爸都平安喜乐,万福金安~