这是我的问题,还是别人的错?
回家的路上我哭了,边开车边哭回家。这一年,我对得起工作,对不起家人,对不起自己,回想起老公越是体谅我,越让我心里难过,想起孩子考前都无法辅导他,眼泪不住的往下流,再想起每当很晚回家,婆婆关切又心疼的问候,深深的愧疚涌上心头。
本来想写一大段请辞文,待我哭完,尽不知从何写起。繁重的工作无人分担,工作的成绩无人肯定。直接领导油滑得很,玩尽文字游戏,只为搪塞敷衍。
一气之下,写出“另觅人才,请求调离岗位”的信息,倚在吧台许久的我,最终没发出去。我移动了下身体,喝口水,愤愤不平的心平复了一些。不就是没有被认可吗?不就是工作被忽略了吗?自己对别人作用的大小,决定了别人对自己工作的重视力。
我需要他认可吗?当然需要,但我不需要这种带目的性的假认可,也不是仅需要他的认可。当我想到这一点,发现自己差点被这种虚假的成就感蒙蔽了。
我需要的不是他认可,而且更多人、更上层的领导认可。没有被别人看到,只能是自己的原因,怪他作甚?我难道认为必须通过他,才能被更上层领导关注。有这一想法,真是幼稚。他可不会大方地将功劳放在我身上。
所以,从头到尾,我就有问题。你的工作写稿件了吗?你的工作有没有想方设法制造机会给上级领导看?你有没有可直接拿给领导的创新和突出的成绩?
都没有,一个都没有,甚至一篇稿件都没有。原来,自己一人哭,是件好事。倘若给足我人,倘若给足我海市蜃楼式的赞扬。可能,我就待在这个舒适区不自知,不肯出来,更不会哭,自以为自己的工作有回报。其实,这是一种无用的回报。
我要写,写出自己的成果和成绩;我要想,创造给上级呈现成绩的机会;我要争,争取任何展现自己的机会。
这样才没有错,如果不是这样,我就不能怪别人。自己没努力,怎么能把责任加在别人身上。
现在凌晨1点了,没睡觉,就是为了反思自己的问题,看清自己的问题,这也不枉我哭累了,还强打起精神,写下这些文字。