小鹿：你连吵架都不会，还结什么婚？
我发现，不管是离婚的，分手的还是婚姻里的，好像大家对于“渣男”这个话题一直百说不厌，习惯性会刷刷文章的我被最近一个热搜吸引了
是关于“朱丹”的，毕竟她是我很喜欢的一个女主持，所以也关注了下
起因是因为一档节目，朱丹老公周一围被骂渣男了
谈到夫妻之间吵架的话题
朱丹本是一脸甜蜜地分享她和周一围的故事
朱丹说“我俩从来不吵架”，然而他们的“不吵架”是这样的：
自己不爱吵架，所以一生气就不说话，周一围就会选择先让她冷静两个小时，然后再过来主动和她说话，或者抱抱她。
如果朱丹仍然选择冷战，周一围就说：我现在是在给你台阶，如果你不走下来的话，待会儿这个台阶就没有了。
现场嘉宾李诞直接反问：“你是吃这一套的？你就不下去他能怎么着？”
傅首尔听了更是直接说，“我会被激怒。”
而朱丹呢？她觉得“怎么会被激怒呢？”，明明就很甜啊。
朱丹的这段描述，引起极大争议，于是他们夫妻被双双嘲上了热搜。
很多网友觉得周一围的话，感觉就是威胁
朱丹认为的秀恩爱，李诞的总结是“卑微”，引得在座的人哄堂大笑。
一、比起卑微，无话可说才是最可怕的状态
朱丹的这个态度确实很不符合大众现在所传颂的观念，太弱了，所以被群嘲也是可以理解
而网络上最擅长的，就是以偏概全，抓住一个点就不放，不管别人的全面情况，只要是不符合自己的设想的，一概不管不顾跟着大众一致谴责。
在我看来，朱丹老公的方式的说话方式虽然并不中听，但如果比起朱丹的“冷战”的话，那结果真是好太多
我们可以反观一下我们身边，包括朋友亲人，很多夫妻，解决问题的唯一方式就是冷战，然后冷个几天后，有新的事情来了，这个冷战就自然而然被新的事情给冲走了，但其实问题还一直在那里，开始慢慢堆积
因为，一旦开始“冷战”，大家就本能的觉得这是一场战争，内心较着劲，觉得谁先找对方说话，谁就输了。
从长时间来看，这种方式真的比朱丹老公的处理方式，伤感情多了。
事实上，夫妻生活本就是如人饮水，冷暖自知，每对夫妻都有自己的相处模式，只要双方都觉得舒服就行。
所以，单从吵架这件事来说，周一围的处理方式并无不妥
他先让对方冷静，然后再去主动交流，不管他的主动交流的语言是什么，但主动的人就已经是在开始解决问题了
冷战，最可怕的一点，是它随时可能让婚姻变成无话可说，无架可吵。
而冷战时能先开口的人，其实已经做出了让步。
二、会吵架的人，才会长久
记得我之前分享的一个语音课程里说到过《非暴力沟通》的一些观点方法，里面举了个关于“冷暴力”的例子
是电影《无问西东》里刘淑芬的故事，他们真的是是典型又可怕的“冷暴力”
刘淑芬的丈夫对她无爱，甚至是厌恶，但他却从来不跟刘淑芬吵架，甚至很少说话。
他们同住一个屋檐下，分床而眠、分食而餐，没有对话，没有爱，没有性，比陌生人还冷淡。
刘淑芬受不了这种冷暴力，于是骂他、打他、虐待他，甚至歇斯底里，都换不来他的一丝回应，最终，刘淑芬万念俱灰，跳入深井寻求解脱。
其实每次想到刘淑芬和她丈夫的相处，我都有一种心底发毛的感觉，那是一种绝望到窒息的感觉，我想任何人在这种环境中待一段时间，都会疯掉。
我想
婚姻中最可怕的状态，也莫过于此吧。
林语堂曾说：“世上没有不吵架的夫妇。假定你们连这一点常识都没有，请你们先别结婚，长几年见识再来不迟，假定你们不吵架，一点人味都没了。”
吵架，不是婚姻中的洪水猛兽，因为吵架，其实也是夫妻彼此在沟通的一种方式，也是一种情感连接。
婚姻生活中，比吵架更可怕的，是从不吵架。
心理学博士Jhon Gottman曾在华尔顿大学创立“爱情实验室”。
他研究了三十多年的婚姻关系发现：自称从不吵架的夫妻，通常在短期间内对婚姻满意度比一般人高。
可是等过3年之后，Gottman再来研究这群不争执的夫妻却发现，这群人的婚姻满意度，反而比那些把问题吵开来的夫妻还低。
此外，密歇根大学还有一个研究小组，曾针对192对美国夫妻，进行长达了17年的跟踪调查。
调查结果发现：双方均压抑怒火的夫妻，比那些又吵又闹的夫妻的死亡率高出近5倍。
婚姻生活，说到底是两个人互相磨合的过程，我们各有各的习惯，各有各的坚持。
所以，争吵在所难免，但吵架也需讲究方式。
好的争吵，能让夫妻关系更进一步，坏的争吵，则会让两人越吵越远。
在亲密关系中，会吵架的人，才会长久
三、形成良性循环，才会越吵越恩爱
当然，这里说的“会吵架”重点是吵架之时和之后的处理方式，就是“是否采取措施修补裂痕”。
良性吵架的一个关键就是，夫妻双方必须学会舒缓自身的负面情绪
因为在情绪失控时，我们常常会失去倾听、思考、说话的能力
如果你无法保持冷静，就无法进一步沟通，不仅解决不了问题，还会激化矛盾
所以，吵架后能够让对方先冷一冷是可以的，因为保持冷静是顺利沟通的前提
其次
几乎所有情侣和夫妻间的争吵都是由一些小事演化来的，甚至有些人都不知道是为什么吵起来，吵到最后根本完全偏离了主题
把争吵升级为人身攻击，是最愚蠢的，不仅伤人，重要的是完全达不到你想要的目的
我这里有个不错的方法，毕竟经过的亲身试验，效果很好，那就是运用行为心理学中的“ABC”理论。
“A 代表事件，B代表情绪，C 代表结果”
转换成语言就是
“你做了A，我感到B，我希望我们能一起做C”
总之，好的吵架，是对事论事，目的是解决问题，而不是一味的批判、发泄情绪。
另外
每个家庭都少不了柴米油盐的琐事，有些争吵不一定是针对某事，可能只是一种情绪的释放的表达，所以，在争吵时，有一个很关键之处是，真正去倾听和领会对方的言外之意，因为倾听是一种维系夫妻感情的重要技巧
即使两个人吵得不可开交，情绪都失控了，但假若有一方或双方，可以努力做到在怒火之后去倾听，那这段关系就还有得救。
这个就叫做“非辩护性倾听”，特殊之处在于，你要学会忽略争吵中有恶意及负面的内容，只听取对方话语中主要的信息。
有时，你甚至不必急着解释或是道歉，只需花更多的时间去倾听，运用同理心，去理解对方，很多问题也就迎刃而解。
最后我想表达的是：
现在流行的观点是，婚姻中女生地位高，男生地位低，才值得拿出来炫耀。
吵架时，只有男方先道歉才是正确操作，女方要是主动认错，就是卑微没地位。
但实际上，婚姻是需要两个人的共同经营，若你永远把自己的姿态摆的高高在上，对方也是会累的。
只有单方面努力的婚姻，很难持久。
互相理解、包容、体谅，才是婚姻幸福长久的秘诀。
