我還能不能對對方有所期待？

应童老师的新书《孕育自由的灵魂》里面有一篇文章，名為《佛陀的转世》，今天，我的朋友讀了这篇文章以后，和我探讨其中的观点。

在坐月子的女人，想让老公帮忙燒點水喝，老公没有答应，說明天再來吧！這個女人，也就是應童老師，在当下看到了自己的需求，她没有埋怨老公，而是自己去燒了这壺水——朋友看到这里，只觉得，“他们夫妻还有爱吗？在这么特殊的时候都不帮忙，不让人感觉到心寒吗？这样的佛陀，不当也罢。我想要享受的是人情冷暖，而不是这种无欲无求的，高风亮节的道德楷模。”

她問我怎麼看這件事，問我會不會生氣？

我和她說起了前幾天發生的一件事：夜裏十二點半，老公接到110電話，被告知我們有一部車車窗沒關好，請前去查看以免財務損失。那部車是我在開，老公說我怎麼鎖車時不檢查一下。我明明記得我有關窗戶啊！就讓老公去查看情況。老公說“你做的事情沒有處理好，要我給你擦屁股啊！我不去，你自己去。”我說我害怕，這麼晚了，車又停在小區外面的馬路上。他說有什麼好怕的！我見他指望不上了，只好自己去。

一路走一路在生氣：這什麼臭男人！這麼晚了居然讓我一個女的去！如果他愛我怎麼會這麼對我！我們果然是沒有愛可言了！活生生把我逼成了女漢子！要他有什麼用！

“這件事是你造成的，你自己怎麼不承擔呢？真的沒有辦法自己去查看車子情況嗎？我覺得老公自私、不愛我，我把想法強加於他，不才是自私，不愛他的行為嗎？”心裡有個聲音這樣說。

其實我不是不敢去，我是懶得去，就想有人替我做這個事。我的確是個懶癌患者！還一直反過來怪罪他人不幫忙不體諒。

我们对关系裡的对方有所期待，希望对方做到自己的要求，其实是把自己放在了弱者的位置，为什么我们不首先讓自己去满足自己呢，不首先自己去圆满自己呢？

一段关系里面的两个人，有不同的特质，有不同的成长环境，有不同的反应模式，因此这段关系也就有了很多的面相，但是我们常常会因为對方的一句话一个反应一个眼神，就下定义，对方是不爱我的，對方不替我著想，不體諒我，實在太壞了！

我們的期待常常就是給對方的壓力啊！我们想要对方做的事情，我们想要对方所具有的品质，我们自己也要去反思一下，我自己是否做到了？

我们看待彼此的关系是什么样的标准？是什么样的一个解读模式，带来的关系的品质，是不一样的。

“那我就要無欲無求，什麼都自己來？他不幫忙我還不能生氣咯？”

“非也非也！他能幫忙，皆大歡喜，他不幫忙，不按照你的想法來，能溝通就溝通，成功了皆大歡喜，不成功，就自己承擔，去臣服這個事實，拓展自己的能力和心量嘛！”

“此外，僅憑一件事，就將他的好全部抹煞，他豈不太慘了點兒？哈哈哈⋯”

當然，關係裡的功課不是當我們從“他不幫我燒開水”“他不幫我去開車”的不滿情緒裡平靜下來就是過關了，真正的通關是不再因為對方的任何言行而打開自己的情緒開關。他不幫我不是因為他不愛我，不要當織女，在頭腦裡亂編織劇情。

他幫我，我很開心，我謝謝他，他不幫我，我很從容，我自己來。