年夜饭

今天看到同哥讲那年他爸爸去瑞金医院进修，他和他妈妈差点没年夜饭吃的事情。

为什么喜欢看同哥的文字，有熟悉的感觉，比如他和他爸妈，他妈妈的节俭，他爸爸的勤劳敬业和为家庭的付出。

因他的文字里，还能拼命地找回一点点家的温度。

文章开头，让我想起记忆中小时候，几乎每到过年过节，爸妈总是会吵架。爸爸脾气很好，妈妈偏固执和强势；爸爸大方善良，妈妈比较小气；爸爸是家里的老大，总是牵挂着老家，家中的大大小小，妈妈却认为我们条件也没那么宽裕，一心只想顾好自己的小家。

因为这样的性格和价值观差异，爸爸的隐忍退让，却总还是经不住妈妈的絮絮叨叨。似乎爸爸越沉默，妈妈反而越得寸进尺。而我也因此对妈妈生出怨气，甚至于“恨”，每次他们一吵架，我对妈妈的怨和恨就多出一些。

小时候我舅的孩子们，两个表哥和一个表姐，都住在我们家跟着我一起读书，因为爸妈是老师，我们都住在学校，镇里的条件比村里好。妈妈不仅对我严格，对表哥表姐也如此，因为我最小，而我爸又勤快，包揽了家里大小的家务，做饭扫地，所以我几乎不用做什么事情，只管玩耍和把成绩保持好。但表哥表姐就会帮着做些事情，比如摘菜洗菜，喂鸡喂猪。我现在也想不明白，为什么妈妈平日里有那么多可以批评他们的地方，也许是她的性格，加上她作为“班主任”的职业病？每次我妈一说我表哥，我总是挡在他面前替他解围。以至于多年后长大后，我表哥一直记得我的“好”，而我也把她当成除爸妈外最亲的人。

我的性格随爸爸，善良温和，又细腻而敏感，小时候最不希望看到的就是他们吵架。记得那时候我们住的那排教师宿舍，最外边的那间外墙上有一面很长的黑板，用于黑板报的制作。我曾经用粉笔在那里写上自己的愿望，“爸爸妈妈不要吵架”，这个愿望不起眼地插在已经展示了很久的黑板报中间，淹没在黑板上用粉笔抄出的五颜六色的文章和图画当中，没有人会注意到，却长久地在我心中刻下烙印。

而在写下这些文字的同时，我在想，为什么印象中爸妈每逢过节就吵，我现在能想到的唯一的原因是爸爸一般过节都要回老家看爷爷奶奶，家中还有几位叔叔婶婶，还有他们的孩子，一家大小，总要准备各种节货，也许几斤肉几斤水果，都能成为妈妈和爸爸吵起来的理由。

现在的我，试着去理解妈妈，她是多么节俭的一个人，不是有多小气，是真舍不得，有人性中能理解的私心，也许她是想着能给我们这个小家多存一点是一点。妈妈也是苦过来的人，她在家里排行老三，除了舅舅，还有我姨妈和小姨，外公三岁就成了孤儿，在那个群山环绕的小山村里，靠自己的勤劳勇敢把他们几兄妹拉扯大，还把舅舅和妈妈送进了师范学校，以前的条件还是很艰苦的。所以妈妈很节俭，心疼自己辛苦挣来的钱，何况那个时候，教师的工资并不高。

同哥写的因为他爸出差，他妈妈不会做饭，对着猪肉猪蹄默默流泪，他和他妈妈要靠吃面过年，面还是他煮的，到后来他爸出现在家门口，他和他妈妈抱住他爸爸喜极而泣的画面，感动了我。

而看到“我和我妈的哭声就这样淹没在了连绵成海洋的炮竹声中”这句话，我的眼睛竟有点痛，泪水湿润了眼眶，但不会流出来，因为现在的我，能扛得住。

相似的一幕，在爸爸离开后的多年里，在每年的年夜饭，都在我们家上演。不同的是，那一刻，同哥和他妈妈流的是幸福的泪，而我和我妈，是痛苦的泪。

“我爸一个人在厨房忙碌，红红火火，一刻都不停”， 而我的爸爸，何尝不是这样呢？每年除夕，从老家回来后，大都是爸爸在忙着做饭，生火洗菜，不一会儿，就能变出一桌好菜，最好吃和想念的是爸爸做的那一串串红肠，还有腊肉，挂在灶台上，用甘蔗渣烧后熏出来的味道，带点甜，是每次过年我最期待的菜肴之一。

吃完饭后，看看春晚，爸爸总是守岁，十二点刚过，准点地在家门口点起鞭炮，就一两串，不是很多，但却是必须有的仪式感，点完后才能安心睡觉。过年的校园里通常只有两三户人家，其他老师一般都会留在村里，跟老人过年。也正因为如此，这样的仪式感显得更特别和有意义，也在我小小心里种下了种子，任何时候，不管人多人少，小家大家，热闹与否，都要认认真真地对待生活。

我们家的鞭炮声，虽然小而短，不像学校外面街上的那些人家，不停地放，好几个小时，一家又一家，此起彼伏，震耳欲聋，像在比赛，似乎比谁放得响放得多，来年就能有更大的好运，但“噼噼啪啪”的几声却也是快乐的，燃起的烟花虽也不像街上那么五彩斑斓，但我仍旧觉得它无比绚烂美丽。就好像爸爸，虽然他不像街上的生意人那么富有，却用他的勤劳努力，带给我和整个小家，甚至还有老家的“大家”他力所能及最好的东西，我觉得我爸爸就是最好的最伟大的父亲。

爸爸，是点燃新年希望和梦想的人，也似那些烟火，照亮我欢乐的童年。

有爸爸在，我和妈妈头顶着蓝天。

爸爸走后，天空不再晴朗。

此后的每年过年，除夕夜，我和妈妈总能因为小事吵起来，吵着吵着就痛哭。外面的烟火，外面的热闹，电视机里的春晚节目，从此都不再属于我们。过年，人家家里是欢乐祥和，而我们，是沉默悲伤。

妈妈会抱怨各种人和事情，常常是一开始的我尽量克制，到后来越听越气，越听越难受，最后忍无可忍，放大音量反驳几句，然后她便觉得无比委屈，就开始细数她的种种不易，痛苦地哭起来。

我也因此更加地难受，大好的节日，难得的团聚，为什么会弄成这样？您委屈，您要在家一个人面对旁人的冷言冷语，回家我还不让您顺心。

您认为我在学校就过得很好吗？爸爸在我上大学前的那个秋天离去，我大学的第一学期几个每个晚上都在被子底下蒙头大哭，每次觉得很难受想给您打电话寻求安慰的时候，没想到电话那头的您更加脆弱，声泪俱下，让我更加痛苦无助。痛苦不愿向旁人倾诉倾诉，加上学业的压力，无比压抑。本想着回家能够换个环境换种心情，没想到是另一种痛苦。

我知道您无法面对爸爸的突然离开，虽然平日大吵小吵不断，但他却是家中的顶梁柱，是我和您最强大的支撑和后盾，我知道您更加无法面对的今后家里的大小事都得由您来扛。爸爸在的时候太顺着您惯着您了，她走后您要自己去面对生活中的一切。我知道很难，很苦，很累。因为我也一样，失去了强大的依靠，我们都得自己变得坚强。

而让我爆发的是您对我的苛责。我知道您心情不好，平时也没有人倾诉，我放假回去您就往我身上发泄，表哥也告诉我要忍让，我确实也尽量去做，可是当我面对您无理的责备，我真的崩溃了。

由于长期在学校生活，我对家中的物品摆放不是很熟悉，家务活干起来也没有那么利索，您让我帮忙切菜喂鸡，让我帮忙杀鸡做饭，这些也是我以前都没做过的事情，我得去学，得有一个过程。您却看得很不顺心，然后带着责备的语气教育我，说得我什么都不会什么都不对，一无是处。

一直说一直说，说到了一个度上，我终于爆发，从小我也是别人眼中优秀的孩子，在到市里念高中之前，成绩都在前几名，也是听话懂事的好孩子，怎么在您的眼里我就这么一文不值？我也是有自尊的人啊，脾气再好的哪经得起您这么整日的苛责。学校的生活已经让我很压抑，回到家里却要面对另一个战场。

好几次我忍不住给表哥发了信息要离家出走，无数次地想为什么我是一个独生女，没有人可以帮我来分担这些痛苦。在我的日记里充斥的也都是痛苦，压抑，无助等这些字眼。

我最常常生发的一个感慨就是，为什么我的那些儿时的伙伴，为什么我周围的人，他们的妈妈，都不是那么对他们的？为什么他们的妈妈都能温柔地好好说话，而我妈就动不动责备，动不动抱怨。

而让我生气的另一个点是妈妈的无止尽地抱怨。抱怨命运的不公平，抱怨世态炎凉，抱怨亲戚妯娌的冷漠，抱怨同事的落井下石……听着确实很气人，也让我对周围的人和事有了不一样的认识。

但是抱怨过后，我们就不要生活了吗？我告诉妈妈要过自己的生活，不要管别人怎么说怎么想，我们靠自己，不靠他人。可是她听不进去，消极，也更加地封闭自己。她那些喋喋不休和固执的性格，怕是随了我外婆。

就这样，往后十几年每年的过年，我们几乎都是在痛苦和不快乐中度过的。年夜饭就是走过场，没几个菜，没有鞭炮声，往往是带着哭红的双眼入睡。

直到近几年，我去了男朋友家，也因为各种事情，偶尔没回去过年，我的“年”才稍微过得不一样一些。

而我妈心里也因此更加怨我，因为我不回老家发展的做法已经让她很不满，所以不管平日我怎么用心想拉进和她的距离，想办法让她变得更好，更开朗开心，给她发红包，买衣服买吃的，却终究抵不了过年不回去的罪过。

她就是那样，只会看到我的不好，好像在她眼里，我真的很差劲。

但我也习惯了她这样子，有时候也会反省会自责，如果自己变得更强大，也许一切问题都会迎刃而解。

只怪我成长太慢，只怪我不够努力，只怪我能力不足，没有强大到让我妈佩服，让我妈相信我能撑起整个家，相信我是个真正的“大人”了，才让那些年的“年夜饭”，那么地糟糕。

生活，将它残酷无情的一面推给了我们，而我，还要很努力，用自己的力量，去推开幸福美好的那一面。