该死的文艺

最近啊，思绪老容易飘忽不定，容易有阴晴变化，似乎感觉不只何时就有了自己的味道，车上人来人往，不同的味道代表着不同的人，不想给写作带上功利的帽子，我写东西，并不是为了获取大家的赞赏，或者展现自己的文笔，只是思绪到了，不写不行。

今年的自己比去年的自己安定了不少，以前总觉得那些文艺情怀是择一城，然后在那里放飞自我，做着一些以前自己总以为很大胆的事，不开心了，去酒吧喝个酒，或者去路边撸个串，叫上三五成群的好友，一起吹吹牛，一起展望一下美好的不可触及的未来。自己酒量不行，人送一杯倒，是的，一听啤酒就醉的人是比较少见的吧，有时候，真的想大醉一场，忘记那些烦心的东西，忘记不开心的事。

其实，现在想想无非是自我麻痹，总觉得自己和别人不一样，不想要庸碌过完一生，匆匆忙忙，这场独一无二的旅行，我想要精彩纷呈，其实不知如何定义庸碌，或许在我看来那种一眼可以望到边的生活，现在就可以看到十年后的生活是什么鬼样子，或许这就是我眼里的庸碌，我期待着每天可以发生不一样的事，每天都有一个不一样的自己。处于20岁出头的年纪，刚刚渡过了十几岁的少女时期，站在这个岔路口，我想我需要做的或许就是选择。并且学着去坚定自己的选择，有人说那些有钱人闲的没事一天到晚去寻找精神需求，去遐想。我不这么认为，根据马斯洛需求理论，虽然物质生活始终是基础，但是并不妨碍我们有精神需求，自我提升需求，最近我感觉自己书读的少，知识匮乏，严重匮乏，有时候想写一些惊艳自己的文章，却也无从下手。有人幸福并痛苦着，有人痛苦并快乐着，我想或许我是中间，不需要旁人理解，只希望自己接纳自己，这样一个不完美的自己。想法很多，奇怪的想法总是层出不穷，以前也老嫌弃自己，总是不能做一个老老实实快乐成长的女孩子，作死自己最开心，我有自己的原则底线，却也对于那个被所谓伦理道德束缚的自己感到厌恶，但是又没有勇气突破枷锁，千百年来，人类一直在突破牢笼，才推进了时代的发展，却也又有新的问题出现。

以前总觉得自己老是有这样那样的问题，觉得自己很烦，在我营造的小世界里，两个自己总在大家，一个是传统意义上的乖乖女，听话好学，看书上进，认真恋爱，以后平静的过完自己的一生，另一个自己就是一个混世魔王，想象自己无所不能，泡夜店，嗨到半夜，一个人走在路上看着路上们行色匆匆，去这个世界看看，做自己想做的事。两个自己总在打架，夹在中间的自己很烦恼，有时候甚至会人格有些分裂，不是很懂这样的自己，也不是很懂自己要干嘛。总是自己被自己困住，有人点醒我其实问题是自己创造的，只有自己才知道标准答案。

最近迷上了魔幻现实主义的书，莫言的一堆，之前诺奖得主的《鲸》也不错，大火的《白鹿原》让我开始对女权有了一些思考，是时代造就了小娥的悲剧或许不是悲剧。我生活中有些轻微的女权主义，觉得这个世界对于染色体不同的人有太多偏见，只不过Y染色体变成了X，却少了那么多便利。我喜欢电影《白鹿原》，没看过电视剧，喜欢那种感觉，一种文艺到要死的感觉，感触最深的就是鹿子霖玷污了小娥后，小娥的表情，张雨绮把这个演的特别好，那死一般的寂静，那个呆滞的眼神，那个静止的动作，嘴上却依旧关心着黑娃。我不懂她当时的心情是什么样的，我想我这辈子也不会懂，正如鲁迅笔下写的《狂人日记》，在那个人吃人的年代，别提权益，人人吃着沾血的馒头。我心疼小娥，却也无奈于她的放荡，自古女性就被安排三从四德，却从未见对男性有过这样的要求，无非是君子吧。

我很喜欢希拉里，在这个男权主义依旧散发着不可磨灭气息的世界，她勇敢的去挑战那群男人们，她竞选美国总统，去帮助妇女儿童。哦，还有艾玛沃森，我女神！有时候，其实女权并不是女汉子，不是要求女孩子们要活得像一个男人，那就把男性神化，以男人为标准，其实不是这样，没有标准，我们只要求平等。我一直希望自己是一个独立的女性，有自己独立的人格，独立的经济，独立于不依赖任何人。也在超这个方向努力，有时候听闻一些女孩子的梦想是毕业嫁人，结婚生子，做一个幸福的家庭主妇。以前对这种想法及其鄙视，也很震惊，现在或许可以理解，千百年来的男权社会对女性的荼毒，我尊重任何一位男性，没有性别歧视。希望每一个人都可以幸福的过好自己的一生，幸福没有任何标准，答案其实就在自己心里。

平等。或许是我此生作为一个女性，最想要追求的东西。

不想杀死该死的文艺，这份感情更帮助我有了更多的思考。