罪疚感的能量转化

     今天真的是彩蛋不断，感谢老师交给了我们这么多的方法，让我有机会活在真相和喜悦中。

     今天闺蜜聊天，聊到想家的话题，聊出了好多的情绪。小时候的自己是留守儿童，在姥姥家生活，一直到7岁姥姥病逝才回到自己的家里。想来最快乐的童年都在姥姥家度过，姥姥也是那种特别宠我，爱我的老人，不管我做什么都能包容我，爱我。现在想想也许那就是无条件的爱吧，

       说到想家，对于妈妈是无限的感激，感激妈妈背负这么多的压力还是那么坚强的抚养我们姐妹四人长大。对于姥姥想到的就是无限的温暖和愧疚，愧疚那时候太小不懂事，老是惹他们生气，愧疚于最后他们的葬礼我也没能去参加，更不用提长大后对他们的孝敬。后来就想到了很多的事情。

      小时候因为贪吃，吃了很多的饺子，肚子疼得在地上打滚，姥姥很害怕，就让表哥还是舅舅背着我去我家里找我爸妈，后来发生了什么就忘记了，觉得很丢脸，怎么能这样呢？

       7岁的时候，刚回到家里，为了讨好家人，每次吃饭都用大洋瓷碗和满满的三碗，每天都吃的很撑，其实也不是这么爱吃稀饭，只是希望能得到家人的夸奖而已。现在想想挺丢脸的。

       小时候姥姥家开小卖铺，总是偷偷拿他们家的东西吃，姥姥疼我，从来不舍得打我，我还以自己能偷拿他们的东西觉得窃喜，觉得自己多厉害

       小时候陪姥姥看病，看完之后一定闹着姥姥买方便面吃，我看着姥姥拿出自己的钱包，包了好几层，最后拿出来4毛钱，给我买吃的，自己挺高兴的，估计姥姥已经很无语了了吧。

       姥姥去世的时候竟然都没去参加葬礼，表哥去我家叫我爸妈，我还很高兴地向他们炫耀新发的课本，每次想起来都觉得自己很不是人，很愧疚

       没能参加姥姥的葬礼，现在每次想起来还是好难过...

       在回忆这些事情的过程中，心里好难过。感觉被揪到一起了眼泪也是不自觉的花花往下流。我用老师的方法，和这种愧疚和羞愧的感觉在一起，静静地观身体的不舒服的地方，就这样静静的和他们在一起。当我觉得身体稍微有些舒展的时候我就听老师录制的警醒于光，我听到我是觉，我是快乐，我是无限，在我的全息图中，所有的人事物都是我创造的，我对他们无条件的赞赏和感谢，我对他们付100%的责任。重新站在造物主的角度去看我所经历的一些事情，真的没觉得羞愧，觉得很感动，感谢小冬雷这么努力地去扮演我自己，演的那么逼真，那么卖力，真的对出现在我生命中的每个人都充满了感恩。

       对于未能参加姥姥葬礼的罪疚感刚开始还是没办法突破，我就一遍一遍的听老师的警醒于光，让自己就这样静静的在这个情绪中，让自己的眼泪这样流着，后来我看到了自己的保护菩萨文殊菩萨，我看到了姥姥是她的一部分，是她安排过来的，我看到她那种慈爱的眼神，像是能消融一切的眼神，我感觉整个人都沐浴在光和爱中。我又像老师一样，问文殊菩萨送我一样护身符，每次我看到她都能想到姥姥对我的爱，她笑着送了我一个手链，带一朵可爱的红花，我把它带在了自己左手的手腕处，以后每次我想姥姥，每次抚摸它的时候就想到了姥姥，想到了自己拥有无条件的爱，真的好殊胜，好温暖，我听着警醒于光，感觉全身都是无限温暖，慢慢的回到了当下的世界。

       我觉得自己似乎更有爱，有能量了，真的是那种收回能量的自足感。也祝福每个人都能体会到自己的本自具足，都能看到本自具足的自己。