光影

光影

谨以此纪念那些失落的又不甘被忘却的光阴。

我一直在想我当初为什么非跟你分手不可。那天晚上我们通过电话，我很想你，我听到你的声音就觉得很开心，我总是能够让你笑，在你很累很难过的时候我陪伴着你。然后，我就把你拉黑了。

你是那么让人怜爱，让人忍不住想要给你温暖的拥抱，让人舍不得去伤害你，你身上有那么好闻的薄荷气息，你的吻都是清凉的，我们两个吵架你板着脸像个倔强的小孩，我喜欢从后面抱着你，你是那么瘦，明明很生我的气还要故意装作睡着了抱着我。

你每一个细小的心思我都懂，你在我面前虽然很怂却什么都跟我坦白，不让我去猜，你是个很适合结婚过日子的男人，虽然你一直觉得自己不够优秀有点小自卑，虽然和你在一起的时候你没有什么决断力不够有主见，虽然你不够了解我没有丰富的情感，不太懂得浪漫，可是和你在一起的时候我拥有很简单的快乐与满足。我和你分开的最大原因在于我不能像你一样坦白一切，或许是我给你制造了太多美好的想象，而我已经承受不起这些想象背后的不堪，我亦不想让你看到这些不堪。

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我走过那些田野的时候忽然就想起了你，想起了你来我们家，我们几乎一起走遍了这个村庄。那个时候的你是多么热爱行走，并且笃信我们会一直这样走下去。那个时候的风和这个时候的风是一样的，你或许也没想过我们会这样轻易的走失。曾经的深情如今想起来也只剩下这淡淡的感伤，或许是我们都知道我们是一起到过世界尽头的人，后来不管因为何种因素分开，我们心中总有一个干净的地方只有彼此，永远不会丢失。

所以看着你和别人那么好的时候我也不会再那么难过，同样你看着我好像变成了另外一个人也不再那么难过，我们深知发生的这一切都不在我们的预料之内，没有什么能够不变，我们能拥有的是无论谁也拿不走的回忆。

曾经我们最大程度的坦诚相待，用自己最真诚最善良的一面温暖过彼此，那些欢笑和泪水都真实存在过，对于我们的走失不是不遗憾的，那天看着你从森林的那头走来，我恍惚觉得你又回来了，我一直默默跟在你身后，却发现自己竟然没有勇气再去触碰你，你就像另一个美好的我，我一直觉得我们是不可以分开的，只有跟着你我才可以到达我向往的远方。

我记得我曾经跟你说过，我就像你手里的风筝，有一天你松手了，或许我也不会死，可是我走的将是另外的轨迹，看到的将是另外的风景。我总是梦到你要带我去远方，可我总是有太多的东西不愿丢下，脚步拖沓，以至于终于和你走失，换来你一句，我们之间的那些感情，存在过就好。

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回到家之后我的心里很自然的变得平静，什么烦恼都没有了，不再失眠，不再莫名的焦虑，也没有纷扰的思绪，可以和我们家的小伙子一起一整个上午在太阳底下发呆，偶尔逗一下他，跟他说说话，爸爸做的菜仍然是最好吃的，和妈妈也已经能够互相表达对彼此的关心和爱，可以心平气和的交谈。妹妹是现在最懂我的人，我在她面前做着最真实地自己，没有任何伪装，像个小孩子。这些以前都没有想过，在和她们对打的那些年里这些都只是我的奢望，那几年我夜夜流泪怀疑自己是否要继续活下去的时候，未曾想过上帝有一天也会对我那么好，他把我童年所缺失的爱在我长大之后又都还给了我。

我一直以童年为借口跟别人说我是个缺爱的孩子，所以我长成了今天这般冷漠疏离的样子。因为我每次受到伤害都被自己的亲人忽视，因为那个时候太小的我无力去承受那些伤害，我束手无策的看着那些伤害成为了我心里的阴影，长大后发现自己唯一恨的人竟是自己，恨自己不懂得保护好自己。就这样丢失了自己的童真。可是现在我又都原谅了。

小时候也嫉妒过别人，能在一个有爱的家庭中长成一个人格健全的孩子，无论在哪方面都那么优秀，一步一步的朝着自己想要的方向前进，不像我曲折反复，喜怒无常，像个有精神分裂症的病人。我不知道我是太爱自己还是没有安全感，我活在自己的世界里不想走出去。我可以为我所做的一切事情找个冠冕堂皇的借口，在我处于低谷的时候我会跟自己说，你是个有着好运气的孩子，上帝在看着你。某些时候我也觉得自己在自欺欺人，只是无论发生什么，我都愿意活下去，活着看看自己的人生到底会是个什么样子。

对故乡的草木是那么熟悉，包括阳光投射在墙壁上的阴影，门前的小路在我暗恋一个人的年纪里陪伴了我无数个黄昏，闻到浓烈的香气就知道是附近的金银花开了，薄荷也长得相当健康。我长大了，当年一起钓鱼一起放风筝的伙伴已经远嫁他乡，始终陪伴我的是田野，河流，树木和这天地间的风。

小时候总对远方的山感到好奇，想知道山的后面是什么，所以朝着那个方向不停的走，后来爬过一座又一座的山，看着山下的村庄，田野，河流，好像明白了换一个角度去看，就可以看到另一个不同的世界。以前总觉得自己不幸福，没有足够的爱，没有足够的钱，也不够健康，遇到不好的事情就觉得上帝不善待自己，直到现在能从平淡的日子里去感受快乐。我虽然没有得天独厚，上天也已经足够善待我了。

泡杯薄荷茶，对着那晶莹的绿发呆，听听音乐，看看天空，躺在草地上看着那些不知名的野花，和爸爸一起种菜，闻着泥土的气息，心里是那么快乐。以前觉得每天都应该有个规划，不能浪费时间，这样才能实现自己的理想，现在才知道不用那么着急，不是非要怎样才是好的，生命中有许多美丽的意外，顺其自然，每天都活得让自己喜欢就好。

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我忽然觉得我在二十几岁的时候变得一无所有，好像又重新降临到这个世上一样。不可否认我的内心确实浮躁过，因为有太多想要的东西而一度丢失了自己的原则，甚至也因此发现确实有很多事情没有自己想象的那般美好，最纯净的还是大自然吧，以前的种种事情现在都可以放开了。

这些都已经伤害不到你了，你仍然知道自己的方向，知道自己想过怎样的生活。说实在的我能够理解你，不知道是不是真的能有那么一个人会懂你，懂得你的珍贵，能带你去到一座又一座的山，带你看这个无限宽广的世界。你已经能够分得清什么才是你真正想要的，什么是不必在意的。有时候你也觉得自己一无所有，这样不是很好吗，谁不是从零开始又归于零呢？你感到越来越多的空虚又是因为什么呢？你也不再有什么愿望，你跟你所爱的人告别，你时常陷入长久的睡眠里不愿醒来，时间被拉的无限漫长，你开始思考现实中的人物，他们已经走过的轨迹，以及你自己。