分手信

hi，范晨曦，原谅我始终没有勇气亲口和你说分手，对不起。      

也许，我们选择不拆穿爱情里的谎言，无非是害怕失去。失去，这样的结局对于我们来说也许太过于苍白，或许，我们就从来都不曾拥有过，又何来失去一说。

时间总是能抚平我们心中很多的缺口，亦如对你的珍惜。不多不少，到今天为止，我们刚好认识两个月，原谅我不好的记性，我竟然都忘了我们是什么时候决定在一起的，也许该说你粗心或是对我不够在乎吧，连个像样的表白都没有我们就是在一起了，或许，我该矜持一点的。这两个月，见面的机会总是那么少，相见的时间总的加起来应该还不足一个星期，原本以为恋爱的头几个星期，我们会和其他人一样，如胶似漆，可现实不是这样的。我总想着，只要我们心中都有彼此，距离那都不是问题，可是我现在才发现，可怕的不是我们分隔两地，而是我们心的距离太遥远，可无论怎样，还是要谢谢你2月18号那天陪我去见我闺蜜，其实心里真的很感动，甚至觉得那时自己真的很幸福。不是为了要向闺蜜们证明什么，而是真真切切感受到了你的存在。可时间就是这么的残忍，总是不愿意让那些美好多停留一些时日。

你不知道，那段时间，我有多期待星期五的到来，而去火车站接你，对我来说却是很幸福的事，虽然只去接过你两次，可我还是很欣慰，只是，以后应该都没有这样的机会了吧。我不知道，我们是从什么时候开始起，我们的心开始疏远了，我也不知道，我们为什么就越走越远了。范晨曦，和你在一起的两个月，我终于知道自己想要的爱情到底是什么样的了。你很优秀，对身边的朋友也很好，可是我却还是各种向你抱怨你的不好，我知道，如果我是你的话，也是会生气甚至会觉得我是在无理取闹的，可是，你会去想我为什么要对你无理取闹吗？也许现在说什么都已经不重要了。

明知道在这段感情里，我们都没有错，可我们为什么就走到最后了呢？也许是我太自私了，也许是我根本就没真正了解过你，而你也似乎不需要我的了解，我们都只想要简简单单的生活，结果，却把这原本就不复杂的生活生活得一团糟，我们谁都不能责怪，只能怪我们都没有好好用心去了解过彼此。似乎在这段过早就要夭折的感情里，大多数的时候都是我自己在唱独角戏吧，我从没想过，我可以这么的在乎一个人，在乎到把自己的喜怒哀乐都与之相关。我记得自己曾和你说过，想你的时候我会给你打电话，可是，现实并不是这样的，不是不想给你打电话，而是我不敢去打扰你。也许你会说，是我想太多好，也许是吧。现在才发现，我小心翼翼维护的爱情，竟然这么累。我的喜怒哀乐和你相距甚远，而你似乎也从来不会去在乎我的喜怒哀乐，我知道你工作累，工作忙，我不该把这些强加于你，我该体谅你的。

怎么办？现在该怎么办？所有的无理取闹都只是为了引起你的注意，为了证明我那卑微的存在感，只是，现在我发现，如果你心里真有我的存在，我又何需用各种方式去证明。

范晨曦，对不起，原谅我用这样的方式和你道别，不是不爱了，而是心真的累了。你累你忙我能体谅，可是你的无所谓，你的不在乎，我体谅不了。我知道，爱不该是成全，而该是包容，可我却怎么也包容不了你对我的不在乎，也许，你也发现了，其实你并没有那么的在乎我，我也总是和你抱怨说你不能给我安全感，可换句话说，所谓的安全感，其实也就只你对我在乎的多少而已，现在我才真真切切体会到，想要得到安全感这种心灵的慰藉在你这儿奢求是多么奢侈的一件事，现在我才真正懂得，总是费尽全力探究一段感情的深浅，甚至用大吵一架来验证彼此的重要。可事实上，每个人的耐心都有限，搏杀到了中途就露出疲态，最后丢盔弃甲退场，将背影谱写成歌。可是，我希望你的感情和我一样，在天平两端，满载了力量。真实的付出，对等的得到，在久长的岁月里缓慢又不遗余力的去爱。

​所以，原谅我的自私。对不起，或许，我们真的就能走到这儿了。

                      ——那只爱你却不被你守护的猪