关于自我价值的反思

我为什么要跟他人比？因为我不认识自己，我不了解自己，所以我不能坦然做自己。我一直在追随，想得到认可。

我想得到灵性老师的认可。我这么在乎一个遥远的老师如何评价我，为何却不在乎伴侣给我的反馈？我有所图，有所求。被老师认可，我可以少奋斗很多年。可以得到他人另眼相看。就像麻雀变凤凰。至于实修，只要老师喜欢我就照做。我真正有多渴望实修？说实在的，我不知道。我似乎并没有真的实修，而是在经营与消费实修。但要说我一点都不想修，也是假的。修行是我生活里的一部分，是我能获得滋养的地方。我想把这种滋养也带给别人。尤其是那些身处于痛苦之中的人。我也经历过痛苦，修行帮助了我很多。我也希望能帮到他人。这恐怕是我想做身心灵工作最初的发心。之后就有些偏离了。我急于求成，又想走捷径。觉得自己有天赋，自我感觉良好。但却没老师认可。我不想付出太多努力，暗自期待天上掉馅饼的事。带着内心的傲慢和被认可的期待参加着各种工作坊。眼里没有任何人，只有自己。月双鱼的怠惰与清高尽显无余。

我又陷入到了极深的自我否定之中。一介绍别人都有头衔，而我呢？无名氏某某某。我是在抱怨自己的命运吗？我这也想要，那也想要，我到底真正要什么？我要名吗？我曾无数次幻想过，如果我像明星一样被人关注和采访，别人对我投来羡慕和赞叹的目光。我像个智者一样在访谈节目里夸夸其谈，底下的观众被感动得要死。我所讲的都是替人解惑的话。我就像个大师，但我又为人低调，不喜张扬。写出来之后，自己都觉得有意思，像个偶像剧。我不是常常嫌弃偶像剧脑残吗？怎么我对未来的幻想如出一辙？

为什么别人有钱又有才华，而我什么都没有？我是在向上主抱怨吗？像孩子跟妈妈要糖吃一样。我好饿，好可怜，你看那个小朋友为什么有糖？我的糖呢？

回想起布鲁斯看过的两世，我接受了神父的一世，但不接受无名氏无身份的那一世。如果不是贺青老师说你为什么看完了有些失落。我也不会意识到我对过去世的预期和对平凡自己的不接受。是的，我不想接受一个平凡的自己。我自认为在灵修方面有些天分，我有机会在这个领域不平凡了！于是这也成为了我想做疗愈师的驱力之一。我想变得不平凡。我想在某些方面不平凡。我不想接受现在这个默默无闻的自我。冥王落5宫，我想被人另眼相待，我想成为somebody，可其实我要做的是nobody。我不接受命运这样的安排。我也不想承认自己的不接受。如果有人问我，你想出人头地吗？我不会承认。我会假装自己很低调。这是我无意识中给自己定好的人设，我会用低调来伪装自己。可我为什么给自己这样一个人设？我现在也没有答案。